nada que decir en realidad...

me siento como en el aire... no se porque... pero mo puedo estar feliz, de esa felicidad que te embarga y no te deja siquiera andar, sólo esa maldita felicidad superficial que con raja tu te la crees... y yo no me la creo... ni ahora, ni antes, ni mañana podré aguantarla... quizás ni siquiera estoy tan mal, pero es que no sé... como escuché por ahí, está la caga!... y nada o muy poco que hacer contra ello... no debería estar donde estoy... no debería haber pensado siquiera en la posibilidad, pero es que soy tan indecisa... me cuesta tanto elegir, decidir, inclinarme por algo en particular...
ya no quiero escribir más... no tengo fuerzas...
le debía un saludo y un gracias totales a mi amigo diri... con lo que escribiste, dijiste mucho más de lo que soy, lo embelleciste, y por un momento lograste hacerme sonreir, y eso te lo agradeceré siempre...

pal pico...

desilusion total... quiero morir... no se que chucha voy a hacer... no quiero na!

Soledad...

Cada vez que lo pienso, lo analizo, y trato de encontrar respuestas a mis preguntas, más preguntas vienen a mi mente, y unas mucho más complejas de lo que alguna vez imaginé...
A veces pasamos por etapas en que nos sentimos inseguros de todo... de la familia, del colegio, de nuestros principios, hasta de la vida...
Las pequeñas grandes cosas de la vida me demuestran a diario que lo que sembré en algún momento de esta existencia insignificante, ahora lo estoy cosechando... no vamos a decir que fue fácil, ni difícil, pero por momentos sentí que estaba casi perdida... es más, creo que estuve perdida, pero un poder aún más grande que yo me salvo del caer en el infinito... un poder que a diario crece más y más, y es casi sin final... pero que no sabemos utilizar, que echamos por la borda cada vez que podemos, por cosas banales y superficiales que a nadie le sirven...
Estoy esencialmente triste, por nada en particular, pero yo creo que va porque no tengo de que sentirme feliz... y eso es más terrible aún, eso de no poder disfrutar... a veces me armo de valor y trato de estar bien sólo por mi, pero ¿quién soy yo? ¿de qué podría sentirme feliz de ser?
No es que sea una mierda de persona, pero que tengo de distinto, que me hace especial...
Estoy aburrida de esto, de vivir, de existir, de que mi entorno sea el que es, de este mundo que lo único que me gustaría sería que se destruyera, y pudiéramos volver al principio...
Otra vez estoy en este limbo que odio... tener que decidir por lo menos malo, porque al final nada es lo suficientemente bueno, y no es que sea tan exigente, no se trata de eso, es que no va conmigo no más... me cuesta aspirar a cosas que el mundo califica de lo mejor... no es que sea rara, o inconformista... esto va más allá de luchas sociales, de política o religión...
Esto es mi vida, y algo tengo que hacer con ella... trato de vivir el momento, de disfrutar al máximo cada experiencia que tengo la oportunidad de vivir, pero no es suficiente... cada vez me convenzo más de que la felicidad no existe, es efímera, es una utopía aún más grande que muchas cosas que nos dicen son imposibles...
Siempre he sido partidaria de la frase “Querer es poder”, pero ahora... esa frase no me está ayudando, porque si quiero ser sincera, diría que no quiero nada, entonces ¿qué me queda?

Y al fin creo que término...

Todo comenzó un día en que no hicimos más que discutir... por la televisión, por la sociedad, por los nuevos buses, por cuanta estupidez se nos ocurrió... al final, la situación nos superó, y decidí partir. En realidad, no me quedó otra opción...
Lloré... lloré por vivir, por estar ahí, por ser tonta y no poder desligarme de una vez por todas de ella... así fue como busqué refugio donde sabía estaría tranquila...
Comencé mal la semana... a través de un correo, me hizo saber que tenía algo que contarme, que no me gustaría, pero que aún así tenía que decírmelo... mi mente comenzó a trabajar rápidamente, y la respuesta se hizo presente incluso más rápido que la velocidad de la luz... supe de inmediato, que estaba con alguien... y me dolió, y me dio pena, y no quería verla, porque no quería la confirmación de algo que siempre temí...
Así fue como postergué el encuentro lo más que pude... hasta que fue inevitable, porque necesité saberlo, para cortar de una vez todo lazo... quizás esta era la oportunidad que me daba el destino para desvincularme completamente...
La fui a buscar a su trabajo, tenía media hora, esperaba que eso fuera suficiente... nos sentamos, y me lo contó... extrañas lágrimas cayeron por mis mejillas, lágrimas por el dolor que me causaba el saber que yo ya no lo era todo, y quizás de hace mucho que era así, pero esta era la confirmación de mis sospechas, de que al final de cuentas, yo era un recuerdo más... un bonito recuerdo, pero sólo eso al fin y al cabo...
Me pidió que no nos dejáramos de ver, ¿pero como ella esperaba que siguiera viéndola después de eso? ¿Cómo podía ser tan egoísta y no dejarme ir así sin más...? decía que me quería, que no deseaba dejar de verme, que le gustaba estar conmigo, pero yo no puedo... no es que no quiera, pero el dolor simplemente me supera... tengo un nudo en mi garganta, que a veces sale a flote, y me gustaría llorar y gritar, y dejar de sentir, sentir algo que no es correspondido, que nunca será correspondido, porque simplemente ya no se quiere... ya no queda nada del amor que alguna vez hubo...
Quiero seguir mi vida, pero no sé como lo haré... llevó a cuestas un peso, un peso que no puedo sostener, que me pesa en cada uno de mis actos, en cada una de mis vidas paralelas... mis pies están cansados de este andar sin sentido, llegó la hora de renacer, de entre las cenizas que quedan de este ave fenix, que fue resplandeciente, pero del que ahora sólo quedan unos cuantos pedazos, que a veces ni siquiera vale la pena juntar...
Deberé sostenerme en aquellos que si les importó, en aquellos que valoran lo poco valorable que tengo y que me quieren ver bien, feliz, como alguna vez fui...

mmm...

No quería subir nada hasta que CIERTO personaje dijera algo del anterior post... pero entendí que no debo esperar de la gente nada, no enojarme por ello, ya que cada uno es dueño de sus actos, y eso es lo que nos hace libres...
Se viene esa maldita prueba otra vez... hay cosas que nunca pensé que haría y las hice, como estar en un curso humanista... otra de ellas era dar la PSU otra vez y aqui me veo a unas cuantas semanas de tener mi supuesto destino en las manos... es que es tan injusto... somos tan jóvenes y tanto se supone hay que decidir... decidir por ejemplo que haremos con nuestras vidas los próximos 50 años, si es que no tenemos suerte... digo no tenemos suerte, porque con el mundo que mis ojos comtemplan, mi esperanza de vida no debería pasar de los 50, es más, de los 40, o incluso de los 30... digo esto, porque el panorama que se avecina no es para nada alentador... pero bueno, al mal tiempo buena cara, y la verdad es que por el momento no tengo de que quejarme... por un lado, tengo buena gente a mi alrededor... por otro, ya tengo más o menos claro que voy a estudiar... y por otro... a ver... digamos que simplemente me siento bien... ya no aspiro a cosas que no puedo tener, y me aferro a lo que esta ahí... sin dejar, por supuesto de luchar por lo que quiero... y aunque estas palabras pueden sonar un tanto repetidas para algunos, para mí no lo son en absoluto, porque he necesitado vivirlo en carne propia para entenderlo, y eso es mucho más válido para mí... hoy sólo quiero dejar testimonio de esto... nada más... otro día les deleito con un poco de mí y de mis palabras de noches sin sol...

Las fotos no nos benefian mucho, pero eso no es lo importante... sentía una deuda contigo, y tenía que poner la foto...(en la que salíamos juntos salía realmente horrible)

Buenos dias...

Pareciera que la vida me quiere jugar una buena pasada... hace algún tiempo que las cosas resultan bastante bien... bueno, tan sólo unos días, pero para el caso da igual... estoy con cigarros, una chela, buena música, buenos amigos... ¿que más puedo pedir?... pareciera de que por fin se apiadó de mi la vida, y me dará un descanso luego de tanta amargura... es que nunca es todo tan malo... a veces quiero ver todo negro, para poder quizás disfrutar mejor de las cosas buenas que he ganado en todo este tiempo... este es para mi un mensaje de esperanza... las cosas mejorarán y yo sólo tendré que disfrutarlas al máximo... las nubes comienzan a dispersarse, el final se acerca, para comenzar nuevamente con renovadas ganas... quiero volar, muy alto...
Gracias amigo de la vida... eres una luz, siempre has sido una luz en este camino tortuoso en que me vi suspendida... gracias narciso por ser siempre tú y nadie más que tú, que te hace ser un ser maravilloso, y al cual quiero demasiado... con tus peculiaridades, y tus formas tan distintas de ver todo, no podrías ser el mejor complemento en una amistad que yo creo es perfecta... encontrarme con una persona asi en este viaje, ha sido realmente mágico e inexplicable... puedo ser niña, puedo ser mujer, puedo ser amiga, sicóloga, consejera y víctima, y sigo siendo yo... aunque a veces estuve perdida, encontre el sendero muchas veces, y sin duda por lo menos la angelito que tu conoces es la que yo más quiero también...
Este espacio va dedicado a ti, porque creo estamos pasando por un muy buen momento... usted con sus ataos y problemas de un típico joven de su edad y yo con mis risas y juegos de niña, llegaremos más allá de las estrellas...

Siento asco del mundo en el que me toco vivir... siento pena de lo mal que esta todo a mi alrededor... a veces creo que esto es tan sólo un sueño, y que de pronto despertaré y ya nada será igual... si pudiera partir de cero, por lo menos tendría esperanzas de que las cosas pueden ser distintas... pero no puedo, y arreglar lo que ya esta, es casi tan complicado como decidirme a morir... a veces siento que busco el peligro sólo para no tener que decidir yo lo que a veces tanto anhelo... no me quedan fuerzas y eso es lo que más me aterra, ¿qué haré, díganme ustedes cuando ya sólo queden unas cuantas líneas trazadas de lo que alguna vez fui, o quise ser? ¿qué haré para cambiar, para tomar las riendas de esto que se supone es mi vida? No me queda más que sobrevivir... escuchar más y más de la mierda hasta que ya no pueda soportarla ¿es que acaso no se dan cuenta de que existo, siento, deseo? ¿no notan que soy una niña aún, que necesita de un hombro en el cual apoyarse cuando quiere llorar? Mierda de gente que no piensa, mierda de gente que no sabe que es el amor, mierda de gente que le toco ser mi familia...

He estado leyendo a parra
Por eso notaran el cambio en la escritura

No es que quiera plagiarlo
Ni mucho menos
Pero digamos que siento que me le parezco

Pordría decir que él se me parece
Pero vino antes...

Así pasa a veces
En lo que creíste en que serías el primero
De repente te encuentras con un pelotudo
Al que se le ocurrió antes
Y no es que crea que parra es un pelotudo,
Sería un insulto que no me atrevería a tirar
Pese a que soy experta,
Licenciada, diplomada en ellos

Digamos que tengo un poco de su forma,
Esa forma directa y transparente
“cara e´raja” para otros

me lo han dicho
aunque no con esas palabras
nadie es tan directo como yo (excepto parra, por supuesto)
de sincera me han catalogado
para lo que no hay más palabras
ni mejor expresion
que “cara e´raja”

así es la cosa
esta lleno de mentirosos
hasta yo miento
pero es piadoso
¿o no?

Tengo un problema
La mitad de lo que pienso
Se me olvida
Es más
Quizás es más
Porque quizás en la mitad que olvide esta vez
Iba la verdad de cuanto olvido
Que puede ser tres cuartos
Dos tercios
1 entero...
y con eso ya nada tiene sentido...

el absurdo de vivir...

a veces dejo que mi imaginación vaya más alla de las fronteras de mi realidad, haciendo que sufra y vea engaño donde realmente no lo hay... a veces la duda me carcome, y eso sólo pasa porque no confio en mí, porque a penas sé bien quien soy, que quiero, pero es culpa mía, y cometo el error de descargar en otros lo que al final fue provocado por esta mente tan compleja que a ratos no tolero, que a ratos no entiendo y que preferiria destruir de una vez...
a veces también me canso de mentir, más que a los otros, a mí misma, porque de una u otra forma trato de convercerme de mis pensamientos, de esos que me atormentan, pero que a mi antojo cambio, sólo para (se supone) beneficiarme, pero que no hacen más que ahogarme en este mar de confusiones de una "inocente" niña de 19 años... (que pena escribirlo)

las cosas no han funcionado como esperaba... a quienes quiero y me quieren ver, no los veo... y por quienes me desvivo ni siquiera lo notan... que rabia eso... es injusto... que la gente no se de cuenta de nada, que sean frios hasta el infinito... no hay alternativa... tendré que seguir sola el camino, o por lo menos con quienes esten dispuestos a acompañarme...

Las cosas han funcionado mejor de lo que esperaba, y ese es un gran progreso para mi...
me siento bien... bien de adentro, de eso que pocas veces se siente, porque es difícil, muy complicado eso de sentir armonía con el espacio, el universo y este planeta que no deja de girar... me pregunto si alguna vez todo quedará en estado "congelado", y yo podré determinar lo que esta bien y lo que esta mal... ahora no lo sé, pero no me importa, la felicidad, aunque efímera ahora me visita, y eso es impagable, como lo de los comerciales de master card, aunque no tengo esa, solo la falabella, pero por algo se tiene que empezar...
Este es uno de los momentos que me gusta guardar en mi mente... aunque ayer la situación casi se me escapa de las manos, logré superarla, y ahí estaba mi fiel amigo para socorrerme... sé que sola no puedo salir de nada, soy débil, más de lo que me podría llegar a gustar o a imaginar... pero mi moral esta intacta, y una vez me han demostrado más con palabras que con hechos la cosas... y eso es simplemente un alivio...
Poco a poco tomo fuerzas y puedo proyectarme hasta el próximo año... mi cable a tierra ha sido, aunque sea un poco contradictoria, alguien que creo necesita de verdad un cable a tierra, alguien que vive su vida de una forma que a duras penas puedo entender, pero que admiro infinitamente, y no sé bien porque, ya que estoy segura que no hay idealismos de por medio, sólo realidad, y de la mejor calidad...
Este medio, esta cosa de los blogs me agrada... escribo bastante mierda, según mi punto de vista, porque no sé que tan mierda sea para el resto, pero me agrada escribir... sé que no soy poética, y no lo soy tampoco, porque no necesito serlo. Me gusta escribir asó, sin rodeos, sin metáforas, como es realmente todo, como es la vida, que es cruda, y no necesita de poesía para ser bella... No por eso la crítico, al contrario, admiro a quien puede salirse de si y comunicar, y llegar a ponerme los pelos de punta...
No sé porque escribí esto, pero no importa... estoy feliz, y eso nadie me lo podrá quitar... los fantasmas se alejan cada día un poco más, la esperanza y los rayos solares estàn por fin alumbrando mi camino tortuoso...

y termino la historia!!!

eso fue lo que alcance a escribir mientras estaba en la u... gracias a quienes la leyeron completa... fue un gusto... quería aprovechar la ocasión para agradecer a todos los que se acordaron de mí en mi cumpleaños, por llamarme, escribirme unas cuantas palabras, y a los más cercanos que me fueron a ver... me sentí feliz, contenta, satisafecha... me di cuenta de quien está a mi lado, quienes me quieren, y de cuales me he ganado un pedazo de su corazón... un besito chau

Capítulo 7

Por fin nuestros labios chocan con los suyos...
Que agradable sensación de bienestar...
No sabemos si será que realmente besa bien, o simplemente, para nosotros, es el mejor beso de toda nuestra vida...
No queremos que se acabe, pero así tiene que ser...
Seguimos, tomados de la mano, nuestras caras son de dos estúpidos enamorados, pero felices, que es lo importante...
Al otro día la incertidumbre nos carcome, la duda de cómo nos saludará, si nos ignorará, o algo así...
Llega el momento... lo vemos a la distancia, punto pasa nosotros, se acerca a donde estamos, luego saluda al resto, y por último, nos planta un beso que nos lleva a las estrellas...

Capítulo 6

Nos propone la hora, aceptamos, nos arreglamos, ¿hay qué verse bien o no?
Llegamos 10 minutos atrasados, error, pero bueno, está ahí esperándonos, nos saluda con una sonrisa pintada en sus labios...
Caminamos, conversamos horas, nos reímos, hablamos de temas profundos, pero no pasa nada ¡NADA!
Nuestras esperanzas se pierden... tenemos miedo... ¿y sí sólo fue un rollo que nos pasamos? ¿y sí al tipo sólo le interesamos como amiga? Bueno, ¡será poh! Igual no está mal, es un nuevo amigo, es un buen tipo... pero, a ver, algo pasa, el tipo(a) nos abraza, nos toma la mano, nuestro corazón está a punto de explotar...
Poco a poco se acerca, y está a sólo un milímetro de nuestros labios...

Capítulo 5

No podemos tirarnos así no más... somos sensibles, y un porrazo de este tamaño sería horrible, casi fatal para nosotros...
Debemos usar tácticas o técnicas de seducción... por ejemplo: lo invitamos a salir, para generar una situación, pero... eso es muy común, ¿qué tal si le escribimos una carta? Mmm... es que, queremos que lo que sea que nos tenga que decir, sea en la cara...
Nos invade el cansancio... si no actuamos con rapidez podríamos llegar a perderlo... ¡¡¡ y eso sí que sería fatal!!!
Oh!!! Parece que la suerte está de nuestro lado, nuestro chico(a) se nos ha adelantado y nos ha invitado a pasear ¿qué decimos? ¿aceptamos? ¡por supuesto! Y ahí vienen las preguntas... ¿querrá algo? ¿se interesa realmente por mí?

Capítulo 4

Conocemos a otro... pero es mucho menos de lo que esperábamos... pero no importa, lo conocemos igual... el tipo es tierno, un poco mañoso, pero al fin y al cabo una buena persona...
Nos comienza a importar... a preocuparnos lo que le pasa... lo que hace, como le va, si está triste o cansado... en fin... una vez más nos enamoramos... pero a ver ¡STOP! ¿ha pasado algo?
NOOOOOO!!! Entonces es hora de dar el primer paso... pero... es que es tan difícil... nos mira, nos busca, nos llama, ¿y aún así tenemos miedo?
En la vida hay que arriesgarse, si no nunca conoceremos el verdadero amor, así es que es ahora o nunca...

Capítulo 3

Algo ocurre... sentimos que perdemos las esperanzas... existe la posibilidad de no encontrar al compañero ideal... pero primero ¿quién es el compañero ideal?
Es aquel ser cariñoso, comprensivo, aventurero, ingenioso, con defectos, pero los toleramos, le ayudamos a ser cada día mejor. Nos quiere como a nadie, nos hace sentir mujeres (u hombres)
en todo el sentido de la palabra... tiene sus mañas, pero se las toleramos, porque el tiempo junto a él (o ella) es simplemente maravilloso...
Ya sabiendo más o menos que buscamos (no seamos tan exigentes tampoco), emprendemos su búsqueda otra vez, renovamos nuestras esperanzas...

Capítulo 2

Conocemos a uno, nos agrada, es lindo en todo el sentido, ¡es perfecto!. Nos acercamos a él poco a poco, disfrutamos de su compañía, hasta que llegamos a un punto en que no podemos controlar nuestros sentimientos...
Y pasa lo terrible, lo que NUNCA quisimos que pasara... NOS ENAMORAMOS... y seguido de esto nos acercamos como amiga... el mayor error de la vida... pero bueno... nos acercamos tanto, que llega a un punto que sabemos sus mañas y no nos gustan... y viene la desilusión... pero bueno!!! Hemos ganado a un nuevo amigo!!! Y seguimos en la eterna búsqueda del compañero ideal...

Ocio en cálculo

Como ustedes saben, yo soy niña muy ociosa. Por eso, cuando yo estaba en mis clases de cálculo, y estaba un tanto aburrida, escribía en los bordes mi cuaderno... Fue así como nació esta historia, que publicaré por capítulos, estamos??


Capítulo I
Pensaremos en cierta historia de amor en la U...
Todos nuevos, todos llenos de ilusiones, no sabemos a quien conoceremos, quienes serán nuestros amigos de la vida...
Entre ellos quizás está nuestro futuro compañero, aquel con quien compartiremos nuestros próximos días...
Quizás es aquel chico reservado, que poco habla...
O aquel que siempre sonríe y tira la talla...
Pero bueno... partamos por el principio, ¡conozcamos a la gente primero!

reflexiones...

Me pasa que a veces no quiero responder a lo que siento... me da terror darme cuenta que las cosas se me escapan de las manos, y prefiero callar, callar hasta la muerte... porque hablar de mas, no hace mas que complicar las cosas... porque a veces decir la verdad no hace más que confundir todo... quizás no hay mejor cosa que la verdad... pero como por ahí he escuchado, la verdad duele, y prefiero mentir... sí, mentir, y que no duela...
"Me he dado cuenta de que miento, siempre he mentido, siempre he mentido..."
Porque al final a nadie le importa... por lo menos a quien uno quiere que le importe...
imagínense que voy, le escribo algo a alguien que lo vea, y no es capaz de hacerlo... es que... nadie puede... sí, la verdad es que sí se puede... y eso es lo peor...
A veces me canso de esta comedia de vida, que más que reír me hace llorar... llorar de noche, casi en silencio, para no molestar, para no dar más pena de la que yo propiamente me doy...
hay que seguir, es lo único que sé... y es poco lo que sé... ¡Por algo que se parte o no!

en la casa de mi manis!!!

aqui estoy otra vez en la casa de mi manis, la cantante. A ella la quiero mucho, mucho. Nos hicimos más amigas no sé porque, pero eso es lo de menos en realidad... un beso para ella.
No tengo nada de Bertoni acá, por lo que será hasta la próxima vez...

seguimos con Bertoni...

Este es otro, y creo que muchas mujeres piensan lo mismo... me incluyo...


Of course

Por supuesto
Que me gustaría
Tener hijos

Y por supuesto
Que estoy feliz
De no tener hijos

por fin un poco de bertoni!!!!!

Vivicidio

No he sido capaz de matarme
Pero he sido capaz de no matarme

¡algo es algo!


bueno, eso es lo que pongo para hoy, un dìa bastante ajetreado y que no se bien en que terminara...
gracias por los comentarios, aunque mas de la mitad valen hongo... solo dire que se hace lo que se puede... nada mas...
lo anterior es un pequeño poema de Claudio Bertoni, que fue un libro que encontre por ahí y que me encantó. En los próximos días iré agregando más cosas, ya que este blog lo hice en su honor.

un beso a todos!!!

gente de mierda que no entiende nada...

clausurado por motivos secretos...

¡ y yo que quería poner algo lindo !

el día esta lluvioso, quizàs por eso mi estado de ànimo... no piensen que es malo, me gusta la lluvia... escribì algo, querìa ponerlo aqui, pero el disquet culi... bueno, na que hacer, la vida...
algo asi como esta foto me siento...
con cara de nada...
na que hacer...
la vida...
yoyo te quiero mucho...
no lo olvides...
un beso para ti...
ahora nos comunicaremos por aca

hoy es un dia lindo!!!!

toy con mi mejor amigo yoyo!!!!!
lo echaba mucho de menos... por eso, este coso va pa el... para que no colapse y le vaya la raja!!!!
aunque no lo dudo, ya que soy yo la oveja negra...

esta es una foto de él... un poco fantasiosa, pero él al fin y al cabo...

estoy aca en su casa... como muchas veces... eee... bueno... cosas de la vida... ojala postee algo el gil... aunque bonito el mail... ojala lo hubiera leido antes no mas... un besito pa ti!!!!

jojojojo

hoy es un dia mejor que ayer... alguein me protege... y a parte me desahogue demasiado...

saludos!!!

esta es otra foto de mi hermoso sobrino... hoy esta un poco resfriado... se quedo dormido en mis brazos... y fue simplemente inexplicable la sensacion... lo quiero y adoro demasiado... un saludo a mi hermana... por fin somos amigas otra vez... la madre de esta preciosura....

Confesiones de una dama en aprietos

Y así, sin más, comencé esa aventura, sin pies ni cabeza, dejando atrás una relación estable, que me daba todo lo que necesitaba, que valía tanto y yo no me había percatado, por cegarme a esto, que era nuevo, que sin pensarlo tomé, sin estar completamente segura, aun así, corrí el riesgo, sin imaginarme nunca que podría arrepentirme por el resto de mi vida. Si hubiera sabido lo que me iba a traer, si hubiera sospechado aunque fuera un poco a lo que me iba a llevar, quizás hubiera dado pie atrás, cuando aún era posible... pero quizás no, lo hubiera hecho igual, y es esa duda, esa maldita duda la que ahora no me deja tranquila, no me deja respirar, ni vivir, ni ser libre, andar por la vida como tanto me gusta... si supiera alguien cuento lo deseo, cuanto anhelo deshacerme de estas ataduras, que yo sola me he impuesto, pero que no puedo ignorar... ¿Es acaso este el precio de amar? Amar incondicionalmente, entregarlo todo, a veces parar... darte cuenta que no es retribuido... pero aún así seguir amando... No comprendo... todo estaba bien, bien me refiero a que los problemas eran solucionables, pero ella siempre pensaba que nunca llegaríamos a nada... ¿Ese fue el error? No lo sé y creo que jamás lo sabré, y eso me atormenta, me atormenta ahora que escribo, en las noches junto a mí almohada, no puedo dormir pensando en eso... Era tan bello... vivimos momentos tan felices, era tan hermoso, tan intenso... Nos gustaba torcerle la mano al destino, todo estaba en contra para vernos, pero ahí, cuando la esperanza estaba por perderse, el universo entero se ponía en movimiento, las fuerzas de la naturaleza se encomendaban por nuestro amor, y nuestras almas una vez más se juntaban, y eso, tan sólo eso, nos hacía eternamente felices... Si ustedes supieran, si ustedes hubieran estado tan sólo un momento en mis zapatos, me comprenderían y hubieran hecho lo mismo que yo, e incluso más... Hay veces que me pregunto si es que me amo alguna vez, si es que sintió un poco de lo que yo sentía, porque no cabe en mi cabeza como es que pudo o tuvo la fuerza para dejarme... Y ahora estoy sola... después de casi 3 años, estoy sola... y aunque muchos pensaran que no es terrible, que puedo hacer muchas cosas, no es el hecho, sino el cómo, las circunstancias, la forma, él porque... Él porque... ni yo misma sé bien él porque. Aveces una cosa, luego otra. -“es que no sé” -“pero tiene que inclinarse para un lado, sí o no” -“no sé, pero eso no importa, olvídate ¿ya?, no hablemos más de esto”. Me pregunto a veces ¿Cómo pude ser tan tonta?. Es que estaba enamorada, pero aún así, ¿ponerla antes de mí? Quizás ese fue realmente el error, pero a lo mejor hubo otra cosa. Se supone que debe ser así, que uno debe darse por completo, luchar por ese amor que uno cree el verdadero, el de toda la vida... Pero ahora terminó, y no puedo, no quiero pensar que fue en vano, que es realmente para siempre esto, que ya no hay vuelta atrás, que olvido todo, que ya no me ama, que no valora nada de lo que le entregue, y por eso ahora me ignora, como si yo fuera nadie, como si no hubiéramos vivido todo este tiempo hermoso, como si sólo hubiera sido un paréntesis en su vida... y para mi, que lo fue todo... Me da tanta rabia haber tomado la decisión que tomé, porque no lo hice con plena conciencia, siento que de una u otra forma, todo fue encasillado y no me quedó otra alternativa. Tengo miedo, tanto miedo... no sé bien porque, supongo que porque ahora debo enfrentarme sola al mundo, tratar de volver a ser yo, la que fui algún día. Lo único que agradezco, es que mis ganas de amar, mi capacidad de amar, aún está viva, por lo menos, eso no pudo quitarme. Pensé que moriría, pero no, yo puedo seguir amando, incluso más de lo que la amé a ella, y de eso me puedo sentir orgullosa, sólo de eso... Miles de horas junto a ella, noche y día pensando en nosotras, que daría yo en este momento por abrasarla, besarla una vez más, decirle que la amo, que todo fue un mal sueño, que tenemos una vida por delante, un futuro que seguir construyendo, una vida que vivir... La amo, la amo tanto, que dudo que algún día pueda olvidarla, marcó mi vida, nunca volveré a ser como antes, la vida sigue, y yo tendré que saber vivirla, de alguna manera tendré que echarme esta historia en mis hombros y seguir, queda mucho por delante, nunca seré yo misma otra vez, y eso me da miedo, mucho miedo... Nos cerraron las puertas en todas partes, en estas cosas, lamentablemente la familia, quien se supone es quien debe apoyarte, es quien más te juzga. ¿Cómo no comprenden que así soy feliz, que la amo, que todo es maravilloso?. “Queremos lo mejor para ti” ¿y qué saben ellos que es lo mejor para mí?. Fui cobarde. Mientras más lo pienso, más me queda claro... fui una maldita cobarde. Si la amaba tanto, ¿por qué no gritarlo al mundo? ¿Para qué negarla? Todo por la maldita sociedad, ese miedo atroz de que te vean como un bicho raro... me da vergüenza... Pasa y pasa el tiempo y no puedo sacarme el asunto de la cabeza, esto de no hablar, últimamente me está afectando demasiado, pensé, por un momento, que todo había pasado, pero un encuentro cercano con ella me devolvió a la realidad, me sacó la careta que tanto tiempo me había salvado, me había ayudado a enfrentar la vida de nuevo, a salir al mundo sola, pero de nada sirve engañarse dicen. Como toda careta, no duró mucho. Y ahora, estoy peor, me carcome por dentro que las cosas sean así, me siento podrida, como muerta, siento que mi alma va de un lado a otro sin un sentido claro, no hay razones para seguir, ni siquiera sé si quiero seguir con esto... El mundo se hace tan pequeño para nosotras dos. Es cada vez peor la situación, esa maldita indiferencia me debilita, me quita las fuerzas que van quedando. Si me odiara, me importaría menos, pero simplemente me ignora... y eso es... terrible...

El típico del olvido

Del daño que me has hecho
Me vengaré algún día
Mas, espero que mueras
Para hacerlo mejor

No he de vengarme en tu alma
Ya que no tienes alma,
Me vengaré en tu cuerpo
Me vengaré en tu carne
En esa carne innoble
Que no sintió el amor
Y cuando hayas muerto
Y reclames descanso
Serás mío y de Dios.

Te arrojaré a las faldas
De las sombrías montañas
Y el buitre de las sierras
Será mi vengador.

Con sus garras enormes
Te abrirá las entrañas
Y se pudrirá tu carne
A los besos del sol.

¿me envenenasteis
acaso mi vida con tus besos?
¿no estrujasteis con tus manos
todo mi corazón?

Y cuando me arrancasteis
El último pétalo
Me arrojasteis a la vida
Como una maldición

Por eso te odio tanto
Por eso te maldigo
Por eso he de vengarme
De tu infame traición.

Sí después de esta vida,
Hay premios, castigos
Úndele en el abismo
Del infierno, Señor.



¡tuviste sed de besos
y te entregué mis labios!
¿tuviste hambre de amores
y de amores te sacié!

Tranfría el alma,
Te acurruque en mis brazos,
Venías extraviado,
Y la luz te mostré.

He imprimiste mis labios
Y de mi fuente pura,
Secasteis el manantial,
Dejaste mi regazo
Que por ti se habría hecho,
Más blando y más amante
Que el sueño maternal.

¿Por qué, por qué lo hiciste?
¿acaso no sabías que tú eras
la razón de este vivir inquieto?
Ilusiones, sueños, amor,
Todo es mentira
¿qué puede haber ya cierto
sí tus labios mintieron?

Yo que te di mi vida
Yo que de rosas te sembré el camino
Hoy maldigo mi suerte.
Maldigo mi destino
Porque todo es mentira,
Mentira que yo vivo.

Mentira los amores,
Mentira los placeres,
Mentira la alegría
Y mentira el dolor.

Es mentira la muerte
Porque estoy viviendo
Es mentira la vida
Porque ya muerta estoy.

Quizás no fue culpable
Su corazón inmenso
No podía saciar de mí
Su sed de amor.
Yo le daba mi vida,
Mis besos, mis ternuras,
Era poco, Señor.

Comprende Señor
Toda la angustia
De un amor impotente
Que no sabe saciar.

Ya que como la vida
Que habla el evangelio
Le di lo que tenía
Y que quería que hiciera
Si no tenía más.

Y rechazó mi ofrenda,
Y tomó otro sendero,
Con él va mi vida
Tú lo sabes, Señor.
Déjame que le siga,
Aunque sea de lejos
Quiero escuchar su voz,
Déjame que le siga
Déjame que le siga.

Quizás por extrañas sendas
Sus pasos llevarán.
Déjame ir recogiendo
Las piedras en el camino
No vaya a tropezar.
Quizás si está cansado
Quizás sí esta dormido
Quiero ser su sombra
Que como un manto tranquilo
Lo envuelva al despertar.

Déjame ser su césped
Que haya blando su nido
Déjame ser su vino
Déjame ser su pan
Déjame ir a su lado
Sin que él nunca lo sepa.

Y febrilmente él ame a otra mujer,
Déjame entregarle
A esa mujer extraña
Todo el amor inmenso
Que yo tuve con él.

mi sobrino hermoso

este mi niño hermoso... la verdad es que no habia tenido tiempo de conocerlo... menos de tenerlo en mis brazos... lo rico es que ahora lo echo de menos cuando no estoy... es maravilloso... lo adoro...