domingo, julio 26, 2020

Encuarentenados

El otro día, en una clase, les conté a mis estudiantes, que escribía cuando era adolescente, y que en general mis escritos eran de amores y desamores, de penas, desgracias y tristezas, y que después me había pasado que como en general estaba feliz, había dejado de escribir, atribuyendo mi inspiración a lo "malo" y que ahora, como me siento en general feliz, se me había acabado la inspiración. Una de mis queridas estudiantes, me dijo: pero profe, debería intentar escribir de cosas felices, de verdad que es otra forma de ver las cosas, y me quedé pensando... y eso pasó hace unas semanas, y hoy me animé!

Estamos en cuarentena desde hace meses. No llevo la cuenta exacta, porque creo que no es como estar preso (si estuviera presa quizás los contaría), pero si desde cuando es que no trabajo fuera de mi casa, y eso es el 17 de Marzo. El lunes 16 de marzo fue el último día que fui al colegio, y de ahí, han pasado tantas cosas, que en realidad no vale la pena explicar (basta con leer las noticias), por lo que me referiré a lo interno, a lo que no se sabe, a lo que uno esconde. 

Mi vida era buena, mucho trabajo, compromisos, todo calculado y planificado, y con esto, primero vino la desesperación, el llanto, la frustración, y muchas cosas, y en algún momento, me puse a mirar hacia dentro de mí, y descubrí cosas que no me gustaban, y que en realidad, podía cambiar, poniendo un poco de mi parte, y eso fue lo que hice. Me di cuenta, por ejemplo, que le daba importancia a cosas que no tenían que tenerlo, que me estaba rompiendo el lomo por cumplir con todo, cuando nadie podía hacerlo, porque es algo que nunca imaginamos que iba a pasar, por lo que si no lo hacía, no pasaba nada. Volví a mirar a mi oso, y me di cuenta que estaba siendo injusta muchas veces, no me estaba poniendo en sus zapatos, y empecé a comunicarme mejor por ejemplo. Empecé a disfrutar de los momentos libres que tenía, y decidí no sufrir. Me di cuenta que me ahogaba en un vaso de agua, cuando en realidad, la vida está siendo buena, pese a todo lo que ha pasado. Después de muuuuchos más cuestionamientos, me di cuenta que era feliz, por todo lo que ha pasado, por lo que he logrado, hemos logrado y seguiremos logrando. Dejé de sentir culpa, dejé de tener miedo, y decidí ver el lado positivo, porque si no lo hago yo, nadie lo hará por mí. Me di cuenta que me quiero mucho y que ha sido un proceso largo de aceptarme, pero ahora se lo que valgo, y nadie puede derribarme con sus comentarios. Así también, sé que me falta, pero también sé que nada me detendrá. Me arrepentí de muchas cosas, pero también me prometí no volver a dejar de hacer algo, porque sé que no importa al hoyo al cual me caiga, siempre podré salir, porque no solo lo he hecho una vez sino que mil veces. No hay desafío que no pueda afrontar, y no hay tropiezo que no me permita levantarme. 

Quiero hacer una mención especial, por una parte, a Ignacio, mi compañero, porque él me ha aguantado en lo bueno, en lo malo, en lo feo, y por supuesto, en lo bonito. El amor es grande, sigue creciendo, y no me canso de amarte y compartir ésta vida, me queda la duda ¿Será la primera vida que compartimos, o la última? Vivámosla a concho no más.

También quiero hacer una mención especial a mis amigos, yoyo y didi, ya que, siempre me han querido, me han dicho las cosas como son, pero también me han acompañado y consolado cuando lo he necesitado. Sin ellos, no hubiera sobrevivido a mi adolescencia tormentosa, y que seguieron acompañándome, no importando  la distancia, los tiempos, las decisiones. Sabemos que no hay nada que nos separe.

También quiero agradecer a mis amigas de la vida, Lore y Arlen, que me han acompañado en mi etapa adulta, y que son las mejores amigas de la vida, con las que hablamos hasta que se nos cierran los ojos, y con las siempre aprendo, me rio, lloro, y por supuesto, el cariño, el apañe, y todo lo lindo que hemos logrado juntas. Llegaremos a viejitas las tres haciendo noches de chicas! 

Por último, quiero mencionar a mis hermanos, que juntos hemos tenido que superar la partida de mi mamá, y que en cada uno de ellos hay una huella de la Ely, y juntos somos un equipo hermoso. Mi viejo, que ahí está, con todas sus dificultades, luchando como yo, sé que de ahí viene esa garra incansable que me caracteriza. 

Sé que parece despedida el escrito, pero tengo intenciones de seguir escribiendo, aunque quizás no de mí, pero si historias. Mi vida va bien, mi vida es bella. y aunque a ratos el encierro ahoga, también me ha ayudado a crecer, a pensar, a detenerme en la vida, hacer un análisis, realizar ajustes, y seguir. 

Hasta la próxima!


jueves, septiembre 19, 2019

Volviendo a escribir

Según yo, tengo el bloqueo del escritor. Para ello, al menos, debería considerarme a mí misma escritora, pero no tengo claro que debería ocurrir para uno llamarse a sí mismo escritora, entonces dejémoslo en que en algún momento deje de escribir, y no sé bien porque... solo sé, que en ocasiones, cuando recordaba este espacio, me dolía el estómago y me daba muchas vueltas pensando en que podía escribir, y al final, para no pasar por eso, olvidé este espacio, hasta que se te ocurrió a ti volver al tuyo.

No sé porque tengo la sensación de que quieres ayudarme a salir de la monotonía, y realmente te lo agradezco... una clase de baile, un instrumento muy lindo, un escrito... Hay cosas que nunca he hecho, quizás pensando que no podía, otras contra las cuales tengo algunos prejuicios, pero me voy a atrever, porque en realidad, no tengo nada que perder. Sería mejor que estuvieras cerca, porque es más entretenido de a dos, pero trataré de compartir mis pequeños progresos, entendiendo las distancias y los tiempos que nos separan. De todas maneras, siento que hemos logrado olvidar a ratos eso, y poder vivir la vida, y seguir con nuestras obligaciones. Haciendo recuento de lo vivido, yo creo que la postergación en el uso de este espacio tiene que ver con las obligaciones, algo así como: "Debo realizar lo que tengo que hacer, no puedo perder el tiempo", pero este perder el tiempo es relativo... Si uno está haciendo algo que quiere, no debería ser tiempo perdido ¿cierto?

Se acabó este tiempo para mí, por ahora...

Muchas gracias amigo, me faltan palabras para expresarlo, pero de verdad, muchas muchas gracias.

viernes, agosto 03, 2012

Nostalgia...

 Mucho mucho tiempo sin escribir... o por lo menos escribir de mi... las manos sudan, se sienten nerviosas, no quieren errar... pero tampoco puedo dejarlo salir... hay tantas cosas metidas aquí dentro, que al final prefieren quedarse ahí, porque es más seguro, porque generalmente cuando esas cosas que duelen salen por tu boca, es como que cobrarán vida, como si les hubiera dado el espacio para crecer, y hacer daño, para ir libremente dejando la escoba a su paso... yo sé que no estoy bien, pero no saldrá de mi boca el por qué, porque sería peor... es mejor hacerse la tonta un rato, vivir con lo bueno, y hacer lo que hay que hacer no más... pero hoy ni siquiera pude hacer eso... y todo se concentró en mi espalda... ¿Qué le voy a hacer? ¿Es mi culpa realmente? ¿habré tomado tan malas decisiones que ahora estoy pagando por ello? Me siento sola en esto, porque simplemente no puedo hablarlo... lo habló y no paro de llorar en 3 días, si no más... 


Mejor veo la vida de otros antes de seguir pensando en la mía...

viernes, mayo 16, 2008

La entrada Nº 90

No sé si no entiendo porque no quiero, o porque realmente no quieren que entienda...
Estoy en ese estado confuso en que aún no sé bien en que pensar, que es lo correcto, que es lo que tengo que hacer o dejar de hacer, o si bien, todo lo que creía y tenía por seguro hasta el momento, es aún seguro, es aún cierto, o sólo es una falsedad absoluta que dejé que me embriagara con su líquido infame y mentiroso, y que ahora no me deja más que dudas, inseguridades y miedos que no existían, que no tengo porque tener, porque no son míos.

Me sentí destruida, sentí mi corazón estallar de tristeza por algo que nunca pensé que pasaría. Me desilucioné? si, y mucho, mucho más de lo que pensé algún día. Estoy decepcionada, estoy cansada, agotada, impotente por no saber que hacer, por sentir que mis palabras se las lleva el viento y que de repente es mejor dejar que se queden adentro, arraigadas dentro del corazón, para que no duela, para que no me hiera por dentro y comience a carcomerme la duda de los sentimientos.

Ahora soy yo la que tiene miedo...

Parece que es mejor no enterarse se ciertas cosas...

martes, febrero 19, 2008

Rememorando...

Como lo hice desde el principio, cuando te extrañé, me senté frente al Pc y te escribí, aunque en ese momento no tenía la certeza de que lo vieras, es más, ni siquiera sabía si tu me habías visto como yo te había visto a ti, ni por momentos sospechaba, que ese sentimiento que había empezado a crecer dentro de mi, también estaba creciendo, poco a poco, dentro de ti...

Han pasado poco más de 4 meses, y la balanza se inclina, felizmente, hacia el lado positivo... suena algo frío esto de la balanza, por lo que lo diré de la siguiente forma: me haz hecho muy feliz cosito, muy feliz. Cada día, he descubierto cosas nuevas de ti, y me has sorprendido, me sorprendes cada día, con pequeñas y grandes cosas, con tu sonrisa, con tus chistes, con tu sentido del humor, con tus bromas e historias. Es raro, porque aunque somos muy distintos, hay cosas, y muy importantes, que son las que más nos unen, y eso es impagable...

Me he adaptado poco a poco a ti, asi como tu a mí... he saboreado cada muestra de que nos estamos conociendo, como que sepas que cuando me tomo un té, primero la bolsita, luego el agua, y luego el azúcar, una o una y media cucharaditas...

Me gusta verte dormir... será eso algo? alguna vez vi en una película, que un hombre decía, mientras miraba a su mujer dormir frente al fuego de la chimenea, que sabía que la amaba, porque verla dormir, le indicaba que podía hacerlo por el resto de su vida...

Es extraño como se han ido dando las cosas, y bueno, en general todo bien no crees? Oso, te echo de menitos, mucho mucho... a punto de dejar todo botado e irme tras de ti!!!

Pero no... no me iré, porque quiero extrañarte y que me extrañes y que cuando me veas, me abraces y me beses largamente...

Te amo mucho cosito, mucho mucho, te amo como no había amado a nadie, con fuerza, con pasión, con cariño y respeto, con fuego, con calor, con entendimiento, con alegría...

domingo, febrero 17, 2008

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A veces... creo que ya partí alguna vez un texto en este blog así, pero que importa...
Hace tiempo que no escribo, y no sé si es porque no tenía nada que decir, o simplemente no me daba el tiempo para decir cosas... a veces no quiero decir nada... y otras veces quiero decirlo todo...

Me falta leer................ es lo que más extraño, y bueno, es porque es de a uno... aunque si se quiere, puede ser de dos... habrá que conversarlo... porque a estas alturas, todo es conversable...

Soñe con ella el otro día... no es que alarme, ni me perturbe, pero fue extraño, sobretodo en las circunstancias... pero bueno... la verdad es que no me importa... debería importarme? no se, ni me interesa...

Pareciera que estoy mal, pero la verdad es que estoy bastante bien... estoy feliz... muy feliz... feliz porque amo, feliz porque me aman... feliz...

Gracias Totales...