Cambios...

Me he visto envuelta en una serie de cambios. La mayoría tristes, terribles, forzados, que salieron de mi jurisdicción... Me siento obligada a hacer lo que otros imponen de manera voluntaria e involuntaria.

Me he visto recordando demasiado. No es que sea malo recordar, pero no podemos vivir de recuerdos. Leyendo un cuento de Ray Bradbury de mi libro favorito de él, "El Hombre Ilustrado", un hombre del espacio piensa, o cree que lo que no ve no existe, es decir, sólo existe lo que esta frente a sus ojos en ese momento, así, se ahorra el tema de los recuerdos, y no sufre si es que alguien ya no está, y cuando se encuentra a esa persona, es como si hubiera resucitado y se siente feliz, si no, es que está muerto.

No puedo hacer eso, no puedo dejar de recordar y añorar tantas cosas pasadas. No es que tiempo pasado fue mejor, pero hay cosas que me gustaría revivir en estos momentos.

Líneas, cartas, conversaciones eternas, complicidad, juego, besos, caricias, ganas de verte, de buscarte, de reir, de imaginar, de soñar...

Pero no estas, así que me trago todo esto mejor cierto?

No estas porque no quiero, no estas porque no quieres, no estas...

Como decía mi buen Hipólito, "La vida no es más que el ensayo general de una obra que no se representará jamás". Y como buena obra, unos entran, otros salen, hay buenos y malos momentos, pero el final debe ser bueno, por lo menos con un poco de esperanza.

Me di cuenta de que ya no preocupo por estupideces. Es decir, disminuí el espectro de posibles problemas típicos. Lo que antes era un problema, ahora no es más que cosas que pasan, entonces en ese sentido, no tengo problemas. Me siento con algo más de esperanza, un poco más optimista, será bueno eso cierto?

Al final todo pasa por algo. Mejor antes que después, así no me ilusiono. Eso si es un problema, aunque evito pensar en aquello, el tema de la ilusión. Odio las ilusiones, odio los podrían ser, si es que no lo son nunca. Tengo que leer el libro de las ilusiones.

A veces me canso de la gente. De nadie en particular, de la gente no más, de que existan, que vivan de esa forma tan vulgar, que no entiendan nada, que ocupen un espacio y ocupen aire, que ahora está tan malo.

A veces quiero dormir y no despertar jamás, para no ser testigo de las atrocidades que se ven a diario en este pais. Pero bueno, no va a pasar, así que mejor disfruto lo que pasa ahora.

Te escribo, te pienso, te busco... y nunca estás... no estas porque no quiero, no estas porque no quieres, no estas...

El hombre 1ª Parte

Era él y nadie más. Era alto, bajo, gordo, flaco, da lo mismo, era él, y no importa más.

No era un hombre común. Era incluso algo excéntrico, raro, extraño, a veces no parecía un hombre. Pero lo era y se lo recordaba a cada momento, para no olvidarlo, para tratar de comprenderlo, para entenderlo siquiera. Y el tiempo pasaba, y las interrogantes seguían surgiendo y lo acechaban, y lo obligaban a caer y a sentirse desdichado.

No quería vivir. Lo tenía claro hace tanto tiempo, casi desde que tomó conciencia de aquella palabra, de la vida, de vivir, de permanecer en este mundo, donde sólo lo abandonas el día que se le ocurra a alguien, que ni siquiera sabes si existe o no. Y bueno, la otra opción es simplemente el suicidio, y él sabía que no era capaz. Por eso mismo jamás lo había intentado. Y se sentía profundamente frustrado, no podía tener control sobre su vida ni mucho menos sobre su muerte.

Los hechos triviales de su vida no tienen relevancia dentro de esta historia. Levantarse, trabajar, comer, dormir, mezclarse con la gente, no es algo trascendental, porque eso no influye en su historia mental, quizás un poco en su pasado, menos en el presente, pero definitivamente no en su futuro. Tampoco importa su edad, ya que no hay tiempo ni espacio en su cabeza. Podríamos decir que es joven, pero se siente tan cansado que parece mayor siempre.

Poseía una facilidad increíble para pasar de un pensamiento a otro. De su infancia a su futuro, de el trabajo a dormir. De repente se pasaba horas sólo pensando. Creaba cuentos de que él era en realidad otro, de que era feliz y quería vivir, porque su vida era bella, pero al rato esos cuentos ficticios se derrumbaban y le devolvían a un hombre casi invisible, sin norte ni sur, ni nada, porque en realidad no tenía nada. Y si es que tenía algo, no importa, no tenía pasión, no tenía amor.

Creía nunca haberse enamorado. Por lo menos no del amor que a diario veía en la calles, ni mucho menos alguno que le hiciera perder la cabeza. El sexo era algo tan lejano, que ni siquiera se masturbaba para satisfacerse a si mismo, no tenía sentido. Sin embargo, y eso sólo lo había escrito por ahí en alguna parte, lo que más necesitaba era a alguien a su lado, odiaba estar solo, casi tanto como odiaba estar rodeado de gente. Una contradicción tremenda, pero al final siempre terminaba estando solo. Era más cómodo, y porque en general nadie se acercaba.

Pensaba mucho en aquello que no había hecho. También en lo que había hecho. En sus orígenes, y como llegó a estar donde estaba. Pero habían ciertos vacíos mentales que le hacían dudar. Había acudido a un especialista, y le había diagnosticado "Lagunas Mentales" provocadas por emociones fuertes y traumas, pero no le había solucionada nada. No lo esperaba tampoco, pero por lo menos encontrar consuelo y por fin entenderse. Porque verdaderamente no se entendía, esa era la verdad de las cosas. Se veía a si mismo muchas veces representando un papel, a veces incluso sentía asco de esto. Otras veces se mantenía al margen, hablaba banalidades, y pensaba en otras cosas mientras, había logrado desarrollar de una manera impresionante eso de evadirse, de estar hablando algo, pero pensando en otra cosa de manera de no descuidar ninguna de las dos partes.

No tenía amigos, o por lo menos ninguno en cual confiara. Era imposible según su punto de vista, ya que ni siquiera confiaba en si mismo.

Lo que él no sabía, es que si seguía así, iba a terminar muriendo. Aunque no padecía ninguna enfermedad terminal, si se estaba quedando sin alma, y sería un muerto en vida. Tampoco sabía que tenía que tomar las riendas del asunto, porque de a poco, muy de a poco, perdía sentido su existencia. Y por último, y esto es mucho más importante, no sabía que alguien entraría en su vida, y sólo cabían dos posibilidades, o vencer o morir.

Y se re-escribió la Historia...

7:00 de la tarde: Tomo el metro desde Quinta Normal, con dirección a Vicente Valdés, para aterrizar justo en Baquedano(lugar de combinación con Linea 5), y caminar hacia el barrio Bellavista.
7:15 de la tarde: Llegó a Bellavista y el hambre me ataca, y le gana a mi desesperación por llegar pronto, por lo que hago un aterrizaje forsozo (nótese) en el empanatodos (¡Vivan los ticket restorant!) y disfruto de una variedad diferente, sólo porque hoy es sin duda un día especial...
7:30 de la tarde: Me dirijo hacia el lugar especificado, y me encuentro con una cantidad considerable de gente, que quiere comprar una entrada, a ver si hay algún hijo de su madre que se la compró sólo para sacar partido de la situación, debo confesar que siento una pequeña sensación de placer, al saber que yo tengo una, y voy a entrar.
7:40 de la tarde: hay una cola enorme!!!!!!!!!! pero no me desanimo, sé que no seré canalla, y por lo mismo no buscaré colarme, así que me resigno, saco el pen-drive, que por supuesto en su mayoría es él, y me dedico escuchar canción a canción, deseando que toque por lo menos mi favorita.
8:00 de la noche: No pasa nada... o bueno si, una vieja de mierda se coló detrás mío... no pasará aunque me cueste la vida!!!
8:30 de la noche: la vieja no estaba sola, era de esperarse, pero me ubico de forma que no pueda pasar, que mejor no se le ocurra. 9:00 de la noche: estoy entrando. Por fin! voy al baño para no tener que ir después.

Siento una satisfacción, una alegría inmensa que parte desde el centro de todo, me acerco cautelosa al escenario, no sé bien que hacer, si reír como loca, o hablar o gritar, es una sensación extraña, irreal.

Por supuesto que me acerco lo más que puedo del escenario, quedando muy cerca, hay un par de altos, pero bueno, habrá que empinarse, no importa, a estas alturas no importa nada.

En el momento, sólo fui capaz de quedarme escuchando atónita como tocaban, como se escuchaban, pensar en lo maravilloso que era estar ahí, escuchándolos, escuchándolo en particular, sabiendo que aquel era el responsable de esas melodías, que aquellas manos habían sido capaces de hacerme sentir tanto. De repente me quedo sin palabras al explicar todo lo que sentí, cada vez que tocó la guitarra, el violín, el acordeón, cantar en francés, como adoro ese idioma, verlo sonreir... yo creo que eso fue lo que sin duda más me impantó... lo había visto en fotos, pero nunca sonriendo, y ahí fue como que lo entendí todo, no faltaba más...

De todas maneras hay un antes y un después... se re-escribió mi historia, y tantas cosas...
Faltó "Rue Des Cascades" para ti... pensé harto, aprovechando la soledad, aprovechando que de verdad estaba sola rodeada de gente, y... uf! las palabras no salen otra vez...

Me siento bien, me siento feliz... amo la música, y más aún, admiro a todo aquel que es capaz de crearla, y regalar estos momentos tan hermosos...

Tengo algo que contarle a mis nietos...

Yann Tiersen en Chile

Cuando me enteré por casualidad, de que este músico venía a Chile, estuve todo el día rayando la papa con que tenía que ir. Luego de mucho buscar y de casi pensar que no lo lograría, por fin puedo decir que en el bolsillo interior de mi billetera esta la tan preciada, y costosa entrada para ir a disfrutar de su música.
Todo se lo debemos, primero a mi queridísima Amélie Poulain, y a su increíble historia, que por años ha sido la inspiradora de muchas cosas. Creo que deje a mi familia harta de tanto escuchar ese Cd, con la banda sonora, que ahora, la sola mención de que lo voy a poner, provoca caras de desagrado. A mí todavía no me aburre.
Eso fue más o menos por el año 2001. Luego de unos cuantos años, me encontré con otra buena película, "Good By Lenin", que me hace llorar cada vez que la veo, y que luego, por casualidad, me enteré que había sido el mismo tipo.
Luego, y esta si que es una buena casualiadad, dentro de los cientos de discos de un amigo, encontré uno que sólo llevaba su nombre, y como imaginarán, era toda su discografía. Desde ahí, cabe mi tumba, y es casi lo único que escuchó, o lo que escucho más, lo que ocupa casi todo el Mp3 que me facilitaron, y el que en este preciso instante estoy escuchando.
Su música me hace sentir tantas cosas opuestas. Hay dos canciones en particular que me gustan demasiado, la primera se llama "Monochrome"(que espero toque en el concierto del jueves), con la cual me siento identificada, casi siento que la canción es para mí, porque habla de un tipo que intenta olvidar, pero no puede... nada que hacer. La segunda, se llama "Rue Des Cascades", es la canción principal de una película que no he visto("La vida secreta de los ángeles", aprovecho de pasar el dato por si alguien la tiene y puede prestármela, o por lo menos sabe donde conseguirla), y bueno, esa canción me recuerda a alguien, porque son tantas las cosas que me provoca, que siento cada vez que la escucho, es lenta y rápida, es melancólica y feliz a la vez, es tantas cosas, incluso media demente a veces.
Es la primera vez que asisto a un evento de tal magnitud, me he perdido una cantidad de conciertos buenos, y por eso estoy feliz, porque es casi como un sueño hecho realidad.
Gracias a aquella que hizo posible todo esto, no sabes cuanto has hecho, y seguirás haciendo, porque con esto hago historia.

Muchas cosas

No sé si realmente debería hacer esto... no iba a escribir, pero ya me cansé de callar, me cansé de ya no decir lo que siento por miedo a no sé que... miedos de mierda, que la mayor parte del tiempo no hacen más que no dejarme vivir, y tener que cargar con traumas y webadas que no merezco en esta mierda de vida que estoy llevando... estoy frente a un computador otra vez y me pregunto como cresta se me fue a ocurrir, que estaba pasando por mi mente, o quizás sólo fue de estúpida... porque sabía que había un 50 y 50... y aún así me arriesgue... por un lado sé que tenía que hacerlo, iba a pasar en algún momento, o no sé que hubiera hecho de mí...
Hoy sólo tenía ganas de dormir... dormir para no tener que entrar en esto y escribir, dormir para que el sueño me diera la fuerza que necesito, y por otro lado, porque siempre dormir me hace relajarme y pensar un poco más las cosas, o no sé si pensarlas, pero si apaciguarlas... tranquilidad y paz...
Nunca más... cómo puedo decir nunca más? que es nunca!!! hay algo que realmente no haya hecho nunca más? mentira... como todo, mentira los recuerdos, las palabras, incluso los sentimientos contruidos en paredes insípidas, incoloras, que no existen, porque enfoco mi vida a algo que no existe? porque dejo que esas cosas pasen? porque no puedo poner los pies sobre esta tierra...
Y al final tenía razón... aquella en la que menos confié, o que incluso pensé que estaba equivocada, y que no escuché voluntariamente, y que rechacé... que imbécil.... que infinitamente imbécil, que terca por la mierda!!!
Tengo rabia... si, tengo mucha rabia, contra mí, contra esta existencia mentirosa, contra esta doble, triple o cuádruple vida que llevo, que no me deja ser... tendré que hacer el ejercicio de la otra parece.....................
Pero mientras tanto que? mientras tanto me cruzo de brazos y río como imbécil, y hago las cosas que todo el mundo hace, y me entrego a los placeres mundanos, y hago más webadas que todos, para por último se puedan reir de algo, y me mando cagas, y dejo de vivir...
Me voy a entregar al altísimo, a ver si me recibe en sus brazos... que mierda estoy diciendo!!! por favor... que brazos ni que nada, si no hay nada, nunca hubo, nunca habrá, no existe nada, he ahí la solución a la cuestion..............

Ganas de gritar, saltar, llorar... ganas de vivir... que raro suena... generalmente quiero morir...

Quizás si las cosas están cambiando... o yo quiero que cambien, no sé que quiero en realidad... hay cosas muy claras... impresionantemente claras... y otras tan nebulosas... tan vacías, tan extrañas, tan desconocidas que vuelvo a asustarme y todo a la mierda otra vez!!!!!

He escrito más malas palabras que todas las que he dicho hoy... cosa rara... cosa extraña...
Siento ansiedad, sigo con esta ansiedad de la puta madre que tengo hace dos semanas...

Pasó el sábado, y viví...
Pasará el próximo? Quién sabe? yo no claramente...

El otro día leí algo de el diario de un loser... casi me sentí él... no loser loser, pero si un poco... a veces me sorprendo de mi misma, diciendo cosas impensadas, o hablando de mierda... jajajaja

Me alegró escribir... me tranquilizó tb... por eso me gusta escribir.................................por eso no me gusta callar..........................puede parecer tan simple, pero es ultra complejo....

"En la vida hay amores que nunca, pueden olvidarse, imborrables momentos que siempre, guarda el corazón, porque aquello que un dia nos hizo, temblar de alegria, es mentira que hoy pueda olvidarse con un nuevo amor, He deseado otros labios buscando, nuevas ansiedades, y otros brazos extraños me estrechan, llenos de emoción, pero sólo, consiguen hacerme, recordar los tuyos, que inolvidablemente vivirán en mí."

Yann Tiersen en Chile...
No lo puedo creer......................casi pensé que había perdido mi capacidad de asombro....pero no........
voy como sea!!!!
estoy feliz!!!!!!!!

Un nudo en la garganta que no me deja pensar bien... un nudo que me aprieta, un nudo que me obliga a ceder, que me insiste una y otra vez que acabe con el dolor, y de paso a la pza que necesito...
Sé que quiero verte, sé que quiero calmar estas ansias de cariño que llevo y que he construido en una semana... pero el miedo la mayor parte del tiempo me gana, y me bota y otra vez no pienso con claridad...
Tengo tantas cosas atrapadas acá dentro, hay tantas cosas que no dije en su momento, que ahora no sé donde almacenarlas, porque no acostumbro callar, porque generalmente la lanzo lejos, sin importar donde caiga... y ahora hice lo contrario, no sé porque... tenía tanto que decir al respecto que me sorprende haber callado... me he enterado de unas cuantas cosas, y aún no entiendo, aún las cosas no me calzan, aún hay vacíos argumentativos gigantes, y como no entiendo, no me puedo sanar aún...
Incluso pensando en otras cosas, apareces... apareces no sé porque... apareces porque quiero, apareces porque últimamente muchas cosas giran en torno tuyo... y no sé que dirás... y no sé que diré... y es tan loco que no lo creo, la mayor parte del tiempo...
Muchas cosas que decir, pero las palabras no fluyen...

Responde por favor!!!

El misterio...

Parece mentira que revise tantas veces mi mail, como si estuviera realmente esperando algo, como si esperara que me respondieras pronto, como si tuvieras que responderme, como si existiera realmente alguna responsabilidad de parte de alguno de los dos...

No sé que es ni me importa realmente... Sólo sé que es muy agradable saber que existe alguien, es más, saber que puedes entender a otro como te entiendes a ti, y es más aún, que nos comuniquemos de alguna forma.

Es extraño
Es loco
Es sin sentido
Pero es bueno

Bello Barrio

Descubrí un bello barrio en Santiago de Chile. Es un barrio en que los camaradas no han desaparecido aún y los bares son color anilina que puede leerse al revés igual. Descubrí un bello barrio de luces antiguas y gente amable, las mujeres son bellas ánimas aun mas que una madre y atraviesan las calles en aeroplanos. Y hay avisos, y hay avisos y hay avisos y hay avisos antiguos envueltos en gazas y paños sencillos. Y el Blue aún vive en la sangre y aún no llega la hora de los asesinatos. Es mas aún, la banda de asesinos aún es tramitada en las fronteras del polo sur. Descubrí un bello frágil barrio al suroeste de Santigo de Chile. Su belleza es tal que aún mi hermano tiene el rostro recompuesto antes de la fiebre verde y los fierrazos. Es bello porque parece ser Londres 1956 por Bernardine (?), o Buenos Aires 1950 con equipos de fútbol, y barras denigrantes y Gato Barbieri es chico y olor a chocolate y naranjas. Hay arreglos de guitarra imaginativos, y tengo amores con una muchacha que es casi de este barrio. Hay la alegría de esa utopía que nos negó este siglo. Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.Aquí nadie discrimina a los negros porque todos somos negros. Aquí nadie discrimina a los obreros porque todos somos obreros. Aquí nadie discrimina a las mujeres porque todos somos muejeres. Aquí nadie discrimina a los chicanos porque todos somos chicanos. Aquí nadie discrimina a los comunistas porque todos somos comunistas. Aquí nadie discrimina a los chilenos porque todos somos chilenos. Aquí nadie discrimina a los cabros chicos porque todos somos cabros chicos. Aquí nadie discrimina a los rockeros porque todos somos rockeros. Aquí nadie discrimina a los punkys porque todos somos punkys. Aquí nadie discrimina a los mapuches porque todos somos mapuches. Aquí nadie discrimina a los hindúes porque todos somos hindúes. Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.

Bello barrio bello barrio bello barrio bellobarrio bello, en que los cines dan las peliculas del guatón Ruiz y la música de Los Jaivas no ha sido destruida a hachazos. Bello barrio con B larga y A corta, en que el proyecto cultural no ha sido culeado ni tampoco nos borraron los murales que anuncian la venida del afamado grupo chicano de rock Los Lobos, y la emigración de viejos chipriotas y hermanas negras traen la comida y la música que nadie les pisoteará. Porque aqui nadie discrimina a los chipriotas porque todos somos chipriotas. Y en donde tú vas con tu sueño y la ternura viva en los labios. Porque aquí nadie discrimina a los que van con su sueño y su ternura viva en los labios.

Bello barrio, en que los dinamitados aún tienen los dedos pegados a las manos y el páncreas dentro de su cuerpo. Y van por ahi tranquilos, mas tranquilos que son esos. Barrio donde existen horas que después no fueran necesarias. Barrio de lluvia, y gotas con estufas, y hay una sinceridad de panadería que me pone nostálgico y sureño. Y la guerra no está ni en las historietas del kiosko. Porque en esas historietas vienen sólo colores y gritos de gozo.

Iba un hombre mitad pez y mitad hombre y todos lo quieren y le preguntan: “¡¿Cual es tu nombre amigo?!”, y el ríe con sus ojos anaranjados de pez. Barrio donde ese loco de Miraflores y Merced salió hace cincuenta siglos, la mañana en que el tiempo ajeno fue el tiempo.

Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.

Barrio con cuadernos de hojas verdes y gruesas donde el lápiz conversa con el cuaderno al escribir, y son amigos. Barrio donde Soledad Fariña pinta su primer libro. Barrio donde Teyes organiza un primer tucaneo. Descubrí un bello barrio en que el oxígeno es bello, y puedo llorar cuando escribo. Descubrí un bello barrio donde nadie discrimina a los allanados porque todos nos hemos hallado.

Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.

Barrio donde los misterios son misterios bellos y entretenidos. Barrio donde las chimeneas echan oxígeno y la gente puede perder un paraguas pero nadie le devuelve una metralleta conchatumadre. Barrio en que en la tele aun sale el perro Olivares y Cortázar y Arlen Siu (?) y Victor Jara Y Roque Dalton y John Lennon. Están posibles con la posibilidad que vivieron. Barrio donde los accidentes son accidentales, acá el presente no ha acontecido. Es mas aún, las balas que desgarrarán los tiernos pezones de los desaparecidos aún son plomo en lejanas minas de un continente no descubierto.

Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.

En donde las librerías de viejos están llenas de obras que luego la memoria tendrá que someter a la fantasía. Barrio en donde los poetas aun dialogan con la muerte de madrugada bebiendo pisco y no se han enemistado con ella. Acá el futuro se vive en su pasado, noticias vulgares en radios vulgares.

Se llega por recorridos de micros inexistentes. Se llega por calles subterráneas. Ven a esta bella barriada a encender el ultimo fuego … Amor.

(Mauricio Redolés)

1º lo subo porque me gusta mucho...
2º porque aún no estoy preparada para hablar de lo que quiero hablar...

Recordándote...

Aunque me resulte un tanto extraño, me he acordado más de ti últimamente, haciendo que te extrañe... pero cuando digo extrañar, no sólo hablo de una cara o un cuerpo, habló de tanto, tanto...

Debo admitir que la más feliz en todo esto soy yo... pero no de esa felicidad superflua y desinteresada, esa que le muestras a tu madre cuando te compró una polera que definitivamente no te gusta... sé que el comentario no viene al caso, ni tiene mucho que ver contigo en particular, pero si quiero hablar, o más bien escribir, sobre la simpleza de nuestros encuentros, la facilidad con que hacemos de una junta algo que recordamos siempre... cuando habló de recordar, miles, de verdad, no estoy mintiendo, miles de cosas recuerdo que hemos pasado, que nos han hecho un poco de lo que somos... porque ambos estamos conscientes de que hemos cambiado... nótese, para bien o para mal, hemos cambiado…

Me he acordado tanto de ti, que escribo porque necesito de alguna forma sentir que estás cerca… imposible de cuerpo, pero quizás de mente, de alma… porque no es fácil estar sola, menos va a ser agradable sentirse sola, y así me siento… con decirte que ni muchas ganas de salir me dan, y eso si que es raro en mí. Por supuesto que he salido, porque se acaban las vacaciones, porque hay mucha gente que te quiere ver, mucha gente que no acostumbras ver en el año, porque no tienes tiempo, o porque no quieres tener tiempo muchas veces es la verdad de lo que pasa…

Y creo que lo más terrible, y debo confesar que es lo último en que he querido pensar, es que no tengas tiempo… y con razón puedes no tener tiempo, no hay reproche en mis palabras, solo tristeza, sentimientos encontrados, pero nunca malos, quédate tranquilo… La vida se nos muestra difícil a veces… hemos pasado por muchas cosas difíciles juntos, y aquí nos tienen todavía, aguantando un poco más… jugaré a creer que nada es cierto, por lo menos no lo malo, jugaré a que estarás de verdad para siempre ahí, donde siempre, cuando te necesite, jugaré a creer que nada en esta vida cambia tanto como para separarnos, porque si pienso en la verdad verdadera de la verdad, comienzo a comprender tantas otras cosas que prefiero no pensar, que son verdad y yo no las quiero ni para mí ni para nadie…

Me he encontrado con cosas feas este verano, pero no han sido suficientes para borrarme las ansias que siento…

¿Por qué no llegas?¿Por qué no respondes?

Ya sé!!! Si sé que estas lejos todavía!!!

Que lata estas vacaciones de mierda!!!

De mierda, de mierda, de mierda…

Todos los días me cruzo con gente, me cuentan sus historias y yo las mías... y recuerdo aquello de lo que precisamente no me quiero acordar, y siento ansias por volver a aquellos días... siento deseos de...................siento deseos de tantas cosas.....
No me siento triste, ni feliz, ni nada, tal vez sólo cansada, de cuerpo y alma, cansada de vivir sin vivir, de darme cuenta de que las cosas siguen pasando a mi alrededor, y yo no sigo el ritmo, no puedo, o no quiero, no sé, que se yo, si de repente es todo tan ambiguo, que hago cosas que nunca creí poder hacer, o siento cosas demasiado contrarias...

Leyendo cosas por ahí, encontré esto...

Hola:
Bueno tal vez no deberia escribir hoy, aunque sé, podria estar segura de que tu también sabes porque escribo, y que quizás has elegido no manifestarte aunque por tu cabeza pasen mil cosas en este momento, pero es inevitable, ya sabes que fuiste importante y todo eso y es algo bien trágico pensar en lo que podría haber sido, es mejor no pensarlo ¿cierto?, pero entre ayer y hoy he andado nostalgica, me acordé no más, lo tenía presente también, pero que le vamos a hacer si así se dieron las cosas, más encima tu sabes que a veces la radio se vuelve traidora de nuestros pensamientos y nos hace recordar aquello que tan bien hemos sabido enterrar, en todo caso no fue una canción que marcará nuestra historia en si, pero cuando la escucho me acuerdo de nosotras, es esa, la última, parece que una vez te dije, no sé, no sé bien que decir porque tampoco quiero cagarla, ni mucho menos cagarte la siquis, pero es 21 de Abril y tu y yo sabemos que hace dos años (2 años), nuestras vidas dieron un vuelco que marcaron para siempre nuestros destinos y que al fin y al cabo han delimitado nuestros pasos a seguir y hoy nos tienen aqui (en lo que estemos), entonces mejor te diré que escribo este mail para conmemorar aquello, por matizar mi vida de otra forma y entender que la felicidad si existe, efimera, pero existe, es posible y que a pesar de todo yo no me arrepiento y siempre me voy a sentir agradecida y orgullosa a la vez de que tú hayas sido mi mujer.


No creo necesario comentar aquello, porque ahora, de verdad, si que no vale la pena.......................pero me he acordado más últimamente, y eso no implica que vayan a cambiar las cosas, ni que yo me arrepienta de decisiones finales que tuve que tomar, pero me cuenta entender, aún, como fue que todo ocurrió, como que fue que todo llegó a ser tan malo que ni de lo bueno me acuerdo.......... será por el hecho de no tener acá nada de lo que te recuerda, o porque yo decidí enterrarte en lo más oscuro de mi ser, porque sin duda no estas en la parte que te correspondería.....ni siquiera que te mereces, porque no sé si mereces algo, si alguna vez mereciste algo, si fuiste verdadera, si me quisiste, si me recordabas, si me recuerdas....

otra cosa que encontré...

..."sé que no deberia escribirte, pero es necesario... quizas no por lo que tenga que decirte, sino porque necesito desahogarme... no se porque pasan estas cosas que no me gustan... porque tenías que tomarme la mano?? para que?? con que fin?? agarrarme un poco mas a ti??
no se porque te escribí esas hojitas... fue un momento de debilidad... lo siento, pero me conoces, no tanto como crees, pero eso da igual... a estas alturas, ya todo da igual...
porque tienes ese maldito poder en tu mirada, de hacerme caer una y otra vez??? es acaso una droga que no puedo dejar?? que tienes?? se que me gustas, que siempre me va a gustar, pero eso no implica que me cague la siquis cada vez que te vea... en realidad esta vez no alcanzaste pa eso... pero igual siempre me queda la sensación de gusto a poco cada vez que te veo... y eso me da lata preferiria vivir 15 min a concho contigo y el resto filo... si sólo eso puedo obtener... aunque quizás al cabo de un tiempo, ya 15 min no serian suficientes, y eso seria realmente un problema gigante... pero bueno... no pasa nada... NO VA A PASAR NADA... y eso es lo que importa ahora...
ya filo...
me gustas
siempre me has gustado
y siempre me gustaras
que puedo hacer yo por eso??
nada
filo
espero poder controlarme la proxima vez que te vea en msn
quizas seria bueno eliminarte
pero tu y yo sabemos que no puedo, no es que no quiera... pero soy débil y vulnerable
como tu me dijiste...
ya filo
no te aburro más
chau


Y así, mil cosas podría escribir, mil cosas podría decir, o siquiera sentir.....
pero ya se acabó por hoy..........
me he acordado más de ti, y eso....... ni bueno ni malo......sólo me acordé, recorde, visualicé en mi mente.... es más, entre todo el gentío, creí verte, pero no era verdad........pensé que podría encontrarte y no fue así.....................no sé porque..............

de todas formas.... esto no cambia en nada mi panorama.......................y me apesta.........no por esto en particular, pero en general nada me alienta, nada me emociona, no siento pasión, menos amor...

siento mis ojos cansados..........siento lágrimas que sólo quieren brotar de una buena vez........siento tristeza, siento melancolía, siento rabia, siento tantas cosas......................................................................pero lo más fuerte es sn duda las inmensas ganas que tengo de llorar, de limpiar mi alma de todo lo aqui tengo, lo que he guardado este año, todo lo me tiene con un dolor en el centro de mi pecho...............un dolor punzante, ahogante.................queda tan poco, y yo que siento que no he hecho nada...........................................................pausas repetidas, lagunas, espacios sin llenar, espacios vacíos...
me he negado rotundamente a sufrir, pero no puedo evitarlo, y me siento morir, me siento cayendo en un precipicio sin fin, uno en el que yo no le pongo fin, y el fin de las cosas llega, siempre llega, y yo lo atraso cada vez, y el dolor se expande, el miedo crece, la duda me carcome, el terror se apodera de mí, y no siento fuerzas, ni valentía, y las ganas se quedan en ganas, y no sé.................no sé, ni entiendo.....

Que más que decir que...

¡¡¡Feliz Navidad!!!

Acabaron por Destruirme...

¿Qué es lo que esta pasando que la gente se cree con el derecho de jugar con el resto? ¿tengo pinta de mujer fuerte para que en dos segundos me tiren del cielo al escabroso suelo?
Mi corazón ya no quiere seguir, ya no puede seguir, ya no confía, ya no cree, ya no sueña ... de a poco muere, se marchita, la pasión se encierra en si misma y no quiere salir a destino, sólo quiere consumirse, sólo quiere terminar, acabar con esta existencia errante, que no tiene ni norte ni sur, que no entiende aún como funcionan las cosas en esta mierda de mundo, que no puede creer en el amor como salvación dentro de esta trama compleja que es la vida, que se convence cada día más de que es una utopía, no una utopía bella, sino una imposible, llena de sin sabores, llena de angustias y melancolía...
Porque en verdad nadie puede herir tanto a un corazón como el mío, que ya tuvo bastante con el pasado que carga...
Me han destruido, si, y lo han hecho de la peor forma que puede existir, ilusionándolo, y después azotándolo fuertemente contra el piso, duro, helado, de piedra, sin medir consecuencias, con mi soledad, con la completa seguridad de que no hay ni principio, ni fin, ni esperanzas, y lo peor, ganas, ganas de vivir...

"Esperanzas en medio de la oscuridad"

Algunas veces me canso, porque el camino se cierra, se oscurece, se estrecha para no dejarme avanzar, para incluso hacerme retroceder, y repasar antiguos pasajes de mi existencia, aquellos que aún se mantienen nítidos en mi memoria, que aún, si me concentro, causan pesar, causan congoja en el corazón...
Algunas canciones me vuelven melancólica, me vuelven infinitamente sensible ante cualquier suceso, de cualquier índole, porque todo lo que está dentro, aunque intentó salir, al final no pudo, al final se quedo ahí, junto a muchos otros silencios, silencios egoístas, silencios de mierda, silencios infinitos... porque cuando decides mentir, la mentira la vuelves cierta, la mentira se hace verdad, y de repente, te ves contando esa mentira una y mil veces, que hasta te convences de que en verdad fue así...
Siempre he creído que la felicidad esta hecha a base de momentos hermosos... sin embargo, luego de esos momentos, no puedo evitar sentir inmensas ganas de prolongarlos, hacerlos míos, disfrutarlos, para no quedar con ese vacío que trata de destruirme cuando ya todo el calor y la pasión terminaron, ese vacío que te hace mirarte al espejo, y sentir asco de tí y tu ser, que pide a gritos que sea abatida de una buena vez... Porque no basta con vivir momentos hermosos, no basta con querer y admirar, se necesitan ganas, coraje, fuerza para llevar a cabo las cosas... y aunque reconozco que muchas veces me quedo corta, siempre quiero que no sea así, y lucho hasta el final si es necesario... de todas formas me siento en medio de una paradoja sin sentido...
Porque querer es poder, y si no es así, es porque en el fondo no querías...
No quiero tener miedo a nada, quiero poder volar sin alas...

no entiendo...

que hice mal? en que momento de mi existencia hice las cosas tan mal, para que ahora, sólo quiera llorar???????????????
por que la gente no piensa las cosas antes de hacerlas???? por que son unos animales, dejándose llevar por el instinto, y dejando que mis sentimientos actúen, dejándome sola, con esto y mucho más........
quiero gritarle y decirle que lo detesto, que no puedo perdonarle nada de lo que hizo, jugo conmigo, jugo con mis sentimientos, con mis deseos, con mis anhelos, con todo mi yo, para dejarme botada ahora, justo cuando ésta era la esperanza de tiempos mejores, de una vida mejor, de una vida con sentido.................

quiero llorar..................................quiero entender por que tiene que ser así, quizás es un castigo divino, pero porque, quizás el mismo hecho de que me lo pregunte es la respuesta..................

morir....muerte.....final......comienzo......vida....amor......dolor..
...sensaciones......sentimientos....... melancolia....anhelos......matar........odio.....rabia........

que más puedes hacerme sentir????

Primero de Octubre del 2006

...Cuando escuché tan sólo pronunciar su nombre, mi corazón dejó de latir por unos instantes, mi estómago se contrajo y se fue haciendo cada vez más pequeño a medida que esas 6 letras, en ese preciso orden, con esa precisa estructura, se transformaban lentamente en aquello con cuerpo, con alma, que me había regalado la felicidad por un momento, con el que había hecho una tregua momentánea, para sanar faltas, vacíos, cariño...
Ni siquiera yo pensé alguna vez que esto me fuera a pesar, menos por él, precisamente él, aquel ser que no era nadie... no, eso es falso, yo sé que a medida que nos fuimos conociendo se fue haciendo cada vez más importante, más necesario Yo sé que es prácticamente imposible que tengamos la misma relación, aunque quisiera, aunque de verdad quisiera, cuando se traspasa una barrera, es muy difícil volver atrás, porque más que recordar, se añora esos momentos cálidos, de locura, de confianza mutua, de fogocidad voluntaria, exquisita, reconfortante, que te devuelven por un momento a este mundo, que te recuerdan que las cosas no son tan malas, que no todo está perdido, que aún eres joven, que puedes echarte al hombro el pasado oscuro y cambiar...
Miles de cosas pasan a cada momento por mi mente, lo que fue y no fue, lo que pudo ser y nuca será. Luego me contemplo sola, de soledad, sola con ella, restragándomela en la cara, cuestionando mi grado de culpabilidad en el asunto, que estará pasando por la mente de él. Me gustaría a veces que la gente fuera menos miedosa, que se lanzara a la vida en busca de su felicidad, sin importar nada, pero ¿Cómo esperar algo del resto, cuando ni yo puedo hacerlo?
Mil preguntas sin responder, mil abrazos, mil besos guardados en mí, sin salir hacia destino seguro, ganas de olvidar, inmensas ganas...

"El último encuentro"

La vi unos metros antes de encontrarse definitivamente conmigo, vi esa mirada que tuve ocasión de recibir antaño tantas veces, cuando en mis ojos sólo lágrimas podían responder por mi dolor, mi tristeza, mi desilusión. Supe de inmediato que aquello era el final, el tan esperado último encuentro, porque aunque lo hubiésemos querido, aunque hubiésemos tratado de evitar que así fuera, el engaño al que nos habíamos sometido se hacía presente a cada momento, y con más intensidad cada vez...
Nunca formamos la amistad ansiada por todos... Esa "seudo-amistad" que llevábamos se debía simplemente a tanto amor entregado en algún momento, pero nada más... por eso el final no podía ser bueno, la ceguera que me impuse voluntariamente no me dejó ver eso, o mejor digamos que en el fondo no quise verlo...
Ya a esos metros sentí su mirada traspasar mis huesos, mi carne. El nerviosismo sentido por esa espera de 10 min, más que desaparecer, se transformó en la comprobación de que lo que yo creía evitable, estaba ocurriendo... ¡Cuántas veces me dije que ésta o aquella sería la última vez! ¡Cuántas veces mentí a mis más cercanos diciéndoles que por fin se acababa todo, cuando mi corazón sabía que aquello no podría soportarlo!
Alargó su mano. Fue tan rápido que no me atrevo a asegurar que efectivamente sentí sus dedos rozar con los míos. La seguridad que sentía de que si era el último encuentro se vio reflejada en la entrega de aquella carta...
Sólo era en total una página... pero era suficiente, más que suficiente para aquella alma a la que había amado, odiado, vuelto a amar, querer, odiar, para que ahora, al final, mi alma pudiera decir:"La verdad no importa".
Y no era que no la quisiera, no era que la odiara, pero se había profanado algo tan preciado para mí, le había entregado mis horas más felices, mis dichos más amables, mis caricias más dulces, mis besos más ardientes, que ahora, cuando ya no quedaba nada de mí, sólo importaba decirle:"contigo fui libre, como con nadie más".
Me pregunto que era, le dije que una carta, me despedí secamente, di media vuelta, y abandoné aquel lugar con la rapidez que mis pies me lo permitieron...
Recuerdo que antes, sabía que yo aún era suya, porque cuando me despedía, lo único que quería era no separarme de ella, y atrasaba una y otra vez la separación, hasta que esta era inevitable, y ahí me quedaba yo, con el corazón en la mano, implorando porque ella lo recibiera, rogándole hacerlo de ella, pero nunca volvió, nunca lo recibió, y hoy, por vez primera, mi corazón estaba muy lejos de allí, de aquel lugar, de ella...
Caminé sin voltear ni una sola vez, sabiendo que unos paso más allá, quizás a la vuelta de la esquina, estaba el principio de mi verdadera existencia...

"Cuando los días pasan..."

No siento pena, sino desilución... por creer... por pensar que sí la gente se pone en los zapatos del otro, y entiende que todo al final va más allá de uno mismo... odio el individualismo, odio esta sociedad en donde cuando puedes te cagas en el de al lado, y le vomitas tu estupidez... ¿Cómo no sentir desesperanza? ¿Cómo vivir si al final, tu existencia mortal, no pasa de eso? ¿Cómo creer otra vez, cuando a cada momento más y más argumentos dicen lo contrario? Lo único que va quedando, es aferrarse a ese individuo que está ahí, que comparte tus penas, que a veces no las comprende, pero está ahí de todas formas... incluso a veces más hastiado, incluso más desilusionado que tú, pero firme... quizás porque tú, o algún otro esta ahí para él... ¿pero si ese se va, si parte en el rumbo definitivo, o más bien, en el rumbo que escogió? Sólo queda comenzar la búsqueda otra vez... hasta morir de eso...

Confesiones de una dama en aprietos

Este texto lo subí de los primeros, cuando este blog recien comenzó... Lo subo de nuevo, porque para mí es importante, no por el tema, sino porque fue lo primero que escribí en serio, o por lo menos, el primero que mostré y del que me sentí orgullosa... ahora juzguen ustedes...

Confesiones de una dama en aprietos


Y así, sin más, comencé esa aventura, sin pies ni cabeza, dejando atrás una relación estable, que me daba todo lo que necesitaba, que valía tanto y yo no me había percatado, por cegarme a esto, que era nuevo, que sin pensarlo tomé, sin estar completamente segura, aun así, corrí el riesgo, sin imaginarme nunca que podría arrepentirme por el resto de mi vida.Si hubiera sabido lo que me iba a traer, si hubiera sospechado aunque fuera un poco a lo que me iba a llevar, quizás hubiera dado pie atrás, cuando aún era posible... pero quizás no, lo hubiera hecho igual, y es esa duda, esa maldita duda la que ahora no me deja tranquila, no me deja respirar, ni vivir, ni ser libre, andar por la vida como tanto me gusta... si supiera alguien cuento lo deseo, cuanto anhelo deshacerme de estas ataduras, que yo sola me he impuesto, pero que no puedo ignorar... ¿Es acaso este el precio de amar? Amar incondicionalmente, entregarlo todo, a veces parar... darte cuenta que no es retribuido... pero aún así seguir amando...No comprendo... todo estaba bien, bien me refiero a que los problemas eran solucionables, pero ella siempre pensaba que nunca llegaríamos a nada... ¿Ese fue el error? No lo sé y creo que jamás lo sabré, y eso me atormenta, me atormenta ahora que escribo, en las noches junto a mí almohada, no puedo dormir pensando en eso...Era tan bello... vivimos momentos tan felices, era tan hermoso, tan intenso...Nos gustaba torcerle la mano al destino, todo estaba en contra para vernos, pero ahí, cuando la esperanza estaba por perderse, el universo entero se ponía en movimiento, las fuerzas de la naturaleza se encomendaban por nuestro amor, y nuestras almas una vez más se juntaban, y eso, tan sólo eso, nos hacía eternamente felices...Si ustedes supieran, si ustedes hubieran estado tan sólo un momento en mis zapatos, me comprenderían y hubieran hecho lo mismo que yo, e incluso más...Hay veces que me pregunto si es que me amo alguna vez, si es que sintió un poco de lo que yo sentía, porque no cabe en mi cabeza como es que pudo o tuvo la fuerza para dejarme...Y ahora estoy sola... después de casi 3 años, estoy sola... y aunque muchos pensaran que no es terrible, que puedo hacer muchas cosas, no es el hecho, sino el cómo, las circunstancias, la forma, él porque...Él porque... ni yo misma sé bien él porque. Aveces una cosa, luego otra.-“es que no sé”-“pero tiene que inclinarse para un lado, sí o no”-“no sé, pero eso no importa, olvídate ¿ya?, no hablemos más de esto”.Me pregunto a veces ¿Cómo pude ser tan tonta?. Es que estaba enamorada, pero aún así, ¿ponerla antes de mí? Quizás ese fue realmente el error, pero a lo mejor hubo otra cosa. Se supone que debe ser así, que uno debe darse por completo, luchar por ese amor que uno cree el verdadero, el de toda la vida...Pero ahora terminó, y no puedo, no quiero pensar que fue en vano, que es realmente para siempre esto, que ya no hay vuelta atrás, que olvido todo, que ya no me ama, que no valora nada de lo que le entregue, y por eso ahora me ignora, como si yo fuera nadie, como si no hubiéramos vivido todo este tiempo hermoso, como si sólo hubiera sido un paréntesis en su vida... y para mi, que lo fue todo...Me da tanta rabia haber tomado la decisión que tomé, porque no lo hice con plena conciencia, siento que de una u otra forma, todo fue encasillado y no me quedó otra alternativa.Tengo miedo, tanto miedo... no sé bien porque, supongo que porque ahora debo enfrentarme sola al mundo, tratar de volver a ser yo, la que fui algún día. Lo único que agradezco, es que mis ganas de amar, mi capacidad de amar, aún está viva, por lo menos, eso no pudo quitarme. Pensé que moriría, pero no, yo puedo seguir amando, incluso más de lo que la amé a ella, y de eso me puedo sentir orgullosa, sólo de eso...Miles de horas junto a ella, noche y día pensando en nosotras, que daría yo en este momento por abrasarla, besarla una vez más, decirle que la amo, que todo fue un mal sueño, que tenemos una vida por delante, un futuro que seguir construyendo, una vida que vivir...La amo, la amo tanto, que dudo que algún día pueda olvidarla, marcó mi vida, nunca volveré a ser como antes, la vida sigue, y yo tendré que saber vivirla, de alguna manera tendré que echarme esta historia en mis hombros y seguir, queda mucho por delante, nunca seré yo misma otra vez, y eso me da miedo, mucho miedo...Nos cerraron las puertas en todas partes, en estas cosas, lamentablemente la familia, quien se supone es quien debe apoyarte, es quien más te juzga. ¿Cómo no comprenden que así soy feliz, que la amo, que todo es maravilloso?. “Queremos lo mejor para ti” ¿y qué saben ellos que es lo mejor para mí?.Fui cobarde. Mientras más lo pienso, más me queda claro... fui una maldita cobarde. Si la amaba tanto, ¿por qué no gritarlo al mundo? ¿Para qué negarla? Todo por la maldita sociedad, ese miedo atroz de que te vean como un bicho raro... me da vergüenza...Pasa y pasa el tiempo y no puedo sacarme el asunto de la cabeza, esto de no hablar, últimamente me está afectando demasiado, pensé, por un momento, que todo había pasado, pero un encuentro cercano con ella me devolvió a la realidad, me sacó la careta que tanto tiempo me había salvado, me había ayudado a enfrentar la vida de nuevo, a salir al mundo sola, pero de nada sirve engañarse dicen. Como toda careta, no duró mucho. Y ahora, estoy peor, me carcome por dentro que las cosas sean así, me siento podrida, como muerta, siento que mi alma va de un lado a otro sin un sentido claro, no hay razones para seguir, ni siquiera sé si quiero seguir con esto...El mundo se hace tan pequeño para nosotras dos. Es cada vez peor la situación, esa maldita indiferencia me debilita, me quita las fuerzas que van quedando. Si me odiara, me importaría menos, pero simplemente me ignora... y eso es... terrible...

¿y alguien puede hacer de este caos algo con sentido?