Muchas cosas

No sé si realmente debería hacer esto... no iba a escribir, pero ya me cansé de callar, me cansé de ya no decir lo que siento por miedo a no sé que... miedos de mierda, que la mayor parte del tiempo no hacen más que no dejarme vivir, y tener que cargar con traumas y webadas que no merezco en esta mierda de vida que estoy llevando... estoy frente a un computador otra vez y me pregunto como cresta se me fue a ocurrir, que estaba pasando por mi mente, o quizás sólo fue de estúpida... porque sabía que había un 50 y 50... y aún así me arriesgue... por un lado sé que tenía que hacerlo, iba a pasar en algún momento, o no sé que hubiera hecho de mí...
Hoy sólo tenía ganas de dormir... dormir para no tener que entrar en esto y escribir, dormir para que el sueño me diera la fuerza que necesito, y por otro lado, porque siempre dormir me hace relajarme y pensar un poco más las cosas, o no sé si pensarlas, pero si apaciguarlas... tranquilidad y paz...
Nunca más... cómo puedo decir nunca más? que es nunca!!! hay algo que realmente no haya hecho nunca más? mentira... como todo, mentira los recuerdos, las palabras, incluso los sentimientos contruidos en paredes insípidas, incoloras, que no existen, porque enfoco mi vida a algo que no existe? porque dejo que esas cosas pasen? porque no puedo poner los pies sobre esta tierra...
Y al final tenía razón... aquella en la que menos confié, o que incluso pensé que estaba equivocada, y que no escuché voluntariamente, y que rechacé... que imbécil.... que infinitamente imbécil, que terca por la mierda!!!
Tengo rabia... si, tengo mucha rabia, contra mí, contra esta existencia mentirosa, contra esta doble, triple o cuádruple vida que llevo, que no me deja ser... tendré que hacer el ejercicio de la otra parece.....................
Pero mientras tanto que? mientras tanto me cruzo de brazos y río como imbécil, y hago las cosas que todo el mundo hace, y me entrego a los placeres mundanos, y hago más webadas que todos, para por último se puedan reir de algo, y me mando cagas, y dejo de vivir...
Me voy a entregar al altísimo, a ver si me recibe en sus brazos... que mierda estoy diciendo!!! por favor... que brazos ni que nada, si no hay nada, nunca hubo, nunca habrá, no existe nada, he ahí la solución a la cuestion..............

Ganas de gritar, saltar, llorar... ganas de vivir... que raro suena... generalmente quiero morir...

Quizás si las cosas están cambiando... o yo quiero que cambien, no sé que quiero en realidad... hay cosas muy claras... impresionantemente claras... y otras tan nebulosas... tan vacías, tan extrañas, tan desconocidas que vuelvo a asustarme y todo a la mierda otra vez!!!!!

He escrito más malas palabras que todas las que he dicho hoy... cosa rara... cosa extraña...
Siento ansiedad, sigo con esta ansiedad de la puta madre que tengo hace dos semanas...

Pasó el sábado, y viví...
Pasará el próximo? Quién sabe? yo no claramente...

El otro día leí algo de el diario de un loser... casi me sentí él... no loser loser, pero si un poco... a veces me sorprendo de mi misma, diciendo cosas impensadas, o hablando de mierda... jajajaja

Me alegró escribir... me tranquilizó tb... por eso me gusta escribir.................................por eso no me gusta callar..........................puede parecer tan simple, pero es ultra complejo....

"En la vida hay amores que nunca, pueden olvidarse, imborrables momentos que siempre, guarda el corazón, porque aquello que un dia nos hizo, temblar de alegria, es mentira que hoy pueda olvidarse con un nuevo amor, He deseado otros labios buscando, nuevas ansiedades, y otros brazos extraños me estrechan, llenos de emoción, pero sólo, consiguen hacerme, recordar los tuyos, que inolvidablemente vivirán en mí."

Yann Tiersen en Chile...
No lo puedo creer......................casi pensé que había perdido mi capacidad de asombro....pero no........
voy como sea!!!!
estoy feliz!!!!!!!!