Todos los días me cruzo con gente, me cuentan sus historias y yo las mías... y recuerdo aquello de lo que precisamente no me quiero acordar, y siento ansias por volver a aquellos días... siento deseos de...................siento deseos de tantas cosas.....
No me siento triste, ni feliz, ni nada, tal vez sólo cansada, de cuerpo y alma, cansada de vivir sin vivir, de darme cuenta de que las cosas siguen pasando a mi alrededor, y yo no sigo el ritmo, no puedo, o no quiero, no sé, que se yo, si de repente es todo tan ambiguo, que hago cosas que nunca creí poder hacer, o siento cosas demasiado contrarias...

Leyendo cosas por ahí, encontré esto...

Hola:
Bueno tal vez no deberia escribir hoy, aunque sé, podria estar segura de que tu también sabes porque escribo, y que quizás has elegido no manifestarte aunque por tu cabeza pasen mil cosas en este momento, pero es inevitable, ya sabes que fuiste importante y todo eso y es algo bien trágico pensar en lo que podría haber sido, es mejor no pensarlo ¿cierto?, pero entre ayer y hoy he andado nostalgica, me acordé no más, lo tenía presente también, pero que le vamos a hacer si así se dieron las cosas, más encima tu sabes que a veces la radio se vuelve traidora de nuestros pensamientos y nos hace recordar aquello que tan bien hemos sabido enterrar, en todo caso no fue una canción que marcará nuestra historia en si, pero cuando la escucho me acuerdo de nosotras, es esa, la última, parece que una vez te dije, no sé, no sé bien que decir porque tampoco quiero cagarla, ni mucho menos cagarte la siquis, pero es 21 de Abril y tu y yo sabemos que hace dos años (2 años), nuestras vidas dieron un vuelco que marcaron para siempre nuestros destinos y que al fin y al cabo han delimitado nuestros pasos a seguir y hoy nos tienen aqui (en lo que estemos), entonces mejor te diré que escribo este mail para conmemorar aquello, por matizar mi vida de otra forma y entender que la felicidad si existe, efimera, pero existe, es posible y que a pesar de todo yo no me arrepiento y siempre me voy a sentir agradecida y orgullosa a la vez de que tú hayas sido mi mujer.


No creo necesario comentar aquello, porque ahora, de verdad, si que no vale la pena.......................pero me he acordado más últimamente, y eso no implica que vayan a cambiar las cosas, ni que yo me arrepienta de decisiones finales que tuve que tomar, pero me cuenta entender, aún, como fue que todo ocurrió, como que fue que todo llegó a ser tan malo que ni de lo bueno me acuerdo.......... será por el hecho de no tener acá nada de lo que te recuerda, o porque yo decidí enterrarte en lo más oscuro de mi ser, porque sin duda no estas en la parte que te correspondería.....ni siquiera que te mereces, porque no sé si mereces algo, si alguna vez mereciste algo, si fuiste verdadera, si me quisiste, si me recordabas, si me recuerdas....

otra cosa que encontré...

..."sé que no deberia escribirte, pero es necesario... quizas no por lo que tenga que decirte, sino porque necesito desahogarme... no se porque pasan estas cosas que no me gustan... porque tenías que tomarme la mano?? para que?? con que fin?? agarrarme un poco mas a ti??
no se porque te escribí esas hojitas... fue un momento de debilidad... lo siento, pero me conoces, no tanto como crees, pero eso da igual... a estas alturas, ya todo da igual...
porque tienes ese maldito poder en tu mirada, de hacerme caer una y otra vez??? es acaso una droga que no puedo dejar?? que tienes?? se que me gustas, que siempre me va a gustar, pero eso no implica que me cague la siquis cada vez que te vea... en realidad esta vez no alcanzaste pa eso... pero igual siempre me queda la sensación de gusto a poco cada vez que te veo... y eso me da lata preferiria vivir 15 min a concho contigo y el resto filo... si sólo eso puedo obtener... aunque quizás al cabo de un tiempo, ya 15 min no serian suficientes, y eso seria realmente un problema gigante... pero bueno... no pasa nada... NO VA A PASAR NADA... y eso es lo que importa ahora...
ya filo...
me gustas
siempre me has gustado
y siempre me gustaras
que puedo hacer yo por eso??
nada
filo
espero poder controlarme la proxima vez que te vea en msn
quizas seria bueno eliminarte
pero tu y yo sabemos que no puedo, no es que no quiera... pero soy débil y vulnerable
como tu me dijiste...
ya filo
no te aburro más
chau


Y así, mil cosas podría escribir, mil cosas podría decir, o siquiera sentir.....
pero ya se acabó por hoy..........
me he acordado más de ti, y eso....... ni bueno ni malo......sólo me acordé, recorde, visualicé en mi mente.... es más, entre todo el gentío, creí verte, pero no era verdad........pensé que podría encontrarte y no fue así.....................no sé porque..............

de todas formas.... esto no cambia en nada mi panorama.......................y me apesta.........no por esto en particular, pero en general nada me alienta, nada me emociona, no siento pasión, menos amor...