Llegan por fin las vacaciones, esa ansiada época que todos siempre esperamos, aunque tratemos de engañarnos con cosas como: " ¡Me encanta estudiar!" o "Amo mi trabajo", siempre queremos, siempre esperamos en lo más profundo nuestro, y que también necesitamos, porque sino la rutina comienza a matarnos...
Bueno... yo por lo menos nunca me engañé... siempre quise salir, no me gusta estudiar, aunque quiero ser profe, es más, tengo muchas ganas de ser profe... entonces bueno, una cosa por otra... pero ayer fue un día especialmente agradable... no hice nada... el tiempo pasó, yo casi no me moví... pero... hasta cuando me gustará esta seudo-sensación de libertad?
Los resultados aunque no son los ideales, son bastante buenos según mi punto de vista...
Lo que si es cierto, es que tengo un poco confusa la cabeza... Necesito volver a las raices, como le comenté a uno de mis más queridos y cercanos, y tiene que ser pronto...
Tengo mucho que pensar, mucho que leer, mucho que entender todavía como para cantar victoria. Asi, como hay otras cosas que sólo tengo que aceptarlas... pero es que soy tan porfiada a veces...
Bueno... eso por ahora... reflexiones varias solamente para un día como hoy...
miércoles, diciembre 05, 2007
jueves, noviembre 22, 2007
El Pianista 16º Parte
Francesca se paró, tomó su cara suavemente y le plantó un beso... Rodrigo sintió un calor nacer desde el centro de su cuerpo, la tomó por la cintura, y correspondió a ese beso contenido por tanto tiempo...
Desde aquel día Francesca y Rodrigo están juntos. Se les ve por las calles de la mano, ya sin miedos, amándose profundamente, compartiendo y construyendo una vida juntos...
Francesca está embarazada. Rodrigo aún no lo sabe, pero esta noche Francesca ha preparado algo especial. Rodrigo compone melodías maravillosas pensando en Francesca. Está feliz, y el recuerdo de Cristina lo acompaña y lo guía siempre...
FIN
Desde aquel día Francesca y Rodrigo están juntos. Se les ve por las calles de la mano, ya sin miedos, amándose profundamente, compartiendo y construyendo una vida juntos...
Francesca está embarazada. Rodrigo aún no lo sabe, pero esta noche Francesca ha preparado algo especial. Rodrigo compone melodías maravillosas pensando en Francesca. Está feliz, y el recuerdo de Cristina lo acompaña y lo guía siempre...
FIN
El Pianista 15º Parte
Otro viaje a París... Francesca había viajado hacia sólo 2 semanas y tenía que volver, ya que faltaba afinar algunos detalles del proyecto publicitario, y su presencia era absolutamente necesaria, era la autora de la idea original, y por esta misma razón, se había ganado el puesto de directora. Odiaba viajar en aviones, pero no había otra opción. Llevaba su reproductor de mp3 con la mejor de la música, y esperaba poder dormir gracias a las pastillas que logró que su médico le recetara. El médico insistía en que no era necesario, pero ella fue implacable. Prendió su Ipod, cerró los ojos y cuando ni siquiera habían pasado 5 segundos, sintió que alguien la tocaba. Era la azafata. La despachó rápidamente, advirtiéndole que si necesitaba algo, la llamaría. Cerró otra vez los ojos, y cuando sintió el segundo contacto, iba a responder indignada, pero lo que vio sólo logró hacerla enmudecer...
Era su primer viaje a París y estaba emocionado. Lo habían llamado para un encuentro de pianistas, y se sentía privilegiado. Gracias a unos aportes de Gaspar e Ivan, logró viajar en un avión decente, y allá le facilitarían la estadía. Su corazón dejo de latir por unos segundos, cuando la vio sentada, con sus ojos cerrados, escuchando quizás que, en otro mundo... Por un momento pensó en dar media vuelta e irse al asiento que le correspondía, pero su mano fue más rápida... Ver sus ojos otra vez le entregaron todas las sensaciones existentes, dicha, congoja, melancolía, pasión, alegría, nostalgia, amor... si, Rodrigo, al ver los ojos de Francesca, sintió amor...
Era su primer viaje a París y estaba emocionado. Lo habían llamado para un encuentro de pianistas, y se sentía privilegiado. Gracias a unos aportes de Gaspar e Ivan, logró viajar en un avión decente, y allá le facilitarían la estadía. Su corazón dejo de latir por unos segundos, cuando la vio sentada, con sus ojos cerrados, escuchando quizás que, en otro mundo... Por un momento pensó en dar media vuelta e irse al asiento que le correspondía, pero su mano fue más rápida... Ver sus ojos otra vez le entregaron todas las sensaciones existentes, dicha, congoja, melancolía, pasión, alegría, nostalgia, amor... si, Rodrigo, al ver los ojos de Francesca, sintió amor...
domingo, noviembre 18, 2007
El Pianista 14º Parte
Hace algún tiempo atrás, escribí una historia que tuvo mucha importancia, por el simple hecho de que fue lo primero que escribí que no tenía que ver conmigo. Por esas cosas de la vida, y debido a algunos problemas de ese momento, no continue escribiendo, ni mucho menos le puse fin.
Hace un par de días, me encontré con una versión impresa que estaba en uno de mis cuadernos, la leí, y las palabras comenzaron a fluir otra vez...
Para aquellos que no se acuerdan en que quedó, este es el link de la última parte que alcancé a subir...
El Pianista 13º Parte
Para aquellos que nunca tuvieron el provilegio de leerla, el link del primer capítulo...
El Pianista 1º Parte
Y ahora, lo que nos convoca...
Francesca no podía evitar sonreir una y otra vez, por cualquier motivo, y sin ninguna razón. La conversación en el café había sido increible, única en su vida, y por lo mismo, infinitamente bella. Confesó una cantidad de cosas, de esas que casi por ley no se dicen jamás en una primera cita, sin embargo, sentía que había hecho lo correcto, o bien, había logrado de alguna manera mostrarse tal cual era, sin miedos, ya que él en ningún momento la había rechazado, la conversación había tomado el curso que tenía que tomar, se había desnudado frente a él, y había sido maravilloso.
Rodrigo, por su parte, no podía creerlo. Todas las dudas que en algún momento formuló su mente, se fueron... De repente, una punzada en el corazón no lo dejó seguir... Cristina... Lloró tanto tanto, se sintió culpable, y a la vezsabía que ella se había cruzado en su camino por algo, con algun motivo, pero aún no sabía para que... No se sentía capaz de empezar una relación, y menos, a estas alturas de su vida, una amistad... Ahora el decidió que no podía seguir, porque acabaría haciéndole demasiado daño, y ella no lo merecía, sobretodo por aquello que vio a través de sus ojos...
Cuando Francesca intentó contactarlo, su celular estaba apagado, o sonaba sin parar... Llamó días, semanas, meses, cuando al fin comprendió que no había sido más que un sueño... un sueño hermoso sin duda...
Hace un par de días, me encontré con una versión impresa que estaba en uno de mis cuadernos, la leí, y las palabras comenzaron a fluir otra vez...
Para aquellos que no se acuerdan en que quedó, este es el link de la última parte que alcancé a subir...
El Pianista 13º Parte
Para aquellos que nunca tuvieron el provilegio de leerla, el link del primer capítulo...
El Pianista 1º Parte
Y ahora, lo que nos convoca...
Francesca no podía evitar sonreir una y otra vez, por cualquier motivo, y sin ninguna razón. La conversación en el café había sido increible, única en su vida, y por lo mismo, infinitamente bella. Confesó una cantidad de cosas, de esas que casi por ley no se dicen jamás en una primera cita, sin embargo, sentía que había hecho lo correcto, o bien, había logrado de alguna manera mostrarse tal cual era, sin miedos, ya que él en ningún momento la había rechazado, la conversación había tomado el curso que tenía que tomar, se había desnudado frente a él, y había sido maravilloso.
Rodrigo, por su parte, no podía creerlo. Todas las dudas que en algún momento formuló su mente, se fueron... De repente, una punzada en el corazón no lo dejó seguir... Cristina... Lloró tanto tanto, se sintió culpable, y a la vezsabía que ella se había cruzado en su camino por algo, con algun motivo, pero aún no sabía para que... No se sentía capaz de empezar una relación, y menos, a estas alturas de su vida, una amistad... Ahora el decidió que no podía seguir, porque acabaría haciéndole demasiado daño, y ella no lo merecía, sobretodo por aquello que vio a través de sus ojos...
Cuando Francesca intentó contactarlo, su celular estaba apagado, o sonaba sin parar... Llamó días, semanas, meses, cuando al fin comprendió que no había sido más que un sueño... un sueño hermoso sin duda...
lunes, noviembre 12, 2007
Una mierda de vida...
Caos... no hay mejor palabra para definir lo que está pasando en mi interior... en mi cabeza en realidad... mil pensamientos por minuto, se me pasa la vida entera por delante de mis ojos, y no entiendo, como es que de un momento a otro, todo perdió sentido, la vida, la muerte, la existencia, la sobrevivencia, yo, como un todo, o por partes, ya ni siquiera sé quien soy...
domingo, octubre 21, 2007
No me acabo de sorprender...
Hablando con un amigo, recordando viejos tiempos, comentando algunos sucesos del presente, y sacando algunas conclusiones necesarias, puedo decir con todas las de la ley, que todo mal que hice, ha sido pagado, y con creces... la vida me lo cobró al doble, con intereses, me dió 3 años de caídas, una tras otra, sin descanso, con una soledad por momentos insostenible, pero que con el tiempo aprendí a entender, a aceptar, incluso a valorar... a disfrutar también... largas caminatas, con mi mente en lugares insospechados, con pensamientos que incluso ahora me parecen inverosímiles, casi de otro mundo... es increíble todo lo que puede pasar por la mente de una mujer... pero más allá de eso, debo decir que había llegado a un punto en que la vida me estaba sonriendo, y pensaba que no tenía derecho a exigir más, porque tenía que bastarme... bastante me había dado ya con dejarme sobrevivir, y tener instante fugaces de pasión y deseo, de amoríos de una noche o enamoramientos vacios de algunos días... Nadie, por supuesto menos yo, pensaba que algo estaba preparado a la vuelta de la esquina para mí, y eso es lo más sorprendente.
Podría escribir horas sobre él y todo lo que me hace sentir, y aún así, el lenguaje no sería suficiente para explicar o tratar de mostrar lo que es esto para mí... parece que te conociera de toda la vida, este par de semanas han sido como años, o bien, hemos logrado que aquellos años en que estuvimos solos, fueran recuperados... o bien, llenar aquellos vacios que quedaron luego de tanto sufrimiento...
Siempre pensé que no volvería a enamorarme, y que si llegaba a tener algun tipo de relación, sólo sería como por defecto... Incluso llegué a pensar a jugar con eso, en un afán de engañarme a mi misma...
Lo mejor de todo, es que a parte de sentirme bien, amada y amando, y de sentirme feliz, sigo sintiéndome libre... amo mi libertad, la respeto también, incluso la necesito, y eso es importante.
Todo esto viene a cerrar el ciclo.
El ciclo que pensé estaba cerrado, y tuve que comerme mis palabras, y ahora lo sé, nadie puede estar completo si no ama, y yo estoy amando, y de verdad, de esa cosa de adentro...
Estoy feliz...
¿Hay algo que importe más que eso?
Podría escribir horas sobre él y todo lo que me hace sentir, y aún así, el lenguaje no sería suficiente para explicar o tratar de mostrar lo que es esto para mí... parece que te conociera de toda la vida, este par de semanas han sido como años, o bien, hemos logrado que aquellos años en que estuvimos solos, fueran recuperados... o bien, llenar aquellos vacios que quedaron luego de tanto sufrimiento...
Siempre pensé que no volvería a enamorarme, y que si llegaba a tener algun tipo de relación, sólo sería como por defecto... Incluso llegué a pensar a jugar con eso, en un afán de engañarme a mi misma...
Lo mejor de todo, es que a parte de sentirme bien, amada y amando, y de sentirme feliz, sigo sintiéndome libre... amo mi libertad, la respeto también, incluso la necesito, y eso es importante.
Todo esto viene a cerrar el ciclo.
El ciclo que pensé estaba cerrado, y tuve que comerme mis palabras, y ahora lo sé, nadie puede estar completo si no ama, y yo estoy amando, y de verdad, de esa cosa de adentro...
Estoy feliz...
¿Hay algo que importe más que eso?
viernes, octubre 12, 2007
viernes, octubre 05, 2007
...
Descubrí un oso polar, en medio de esa jungla de animales, animales silvestres, animales salvajes, animales orgullosos, animales inocentes... y aunque lo descubrí hace un tiempo ya, sólo hace muy poco lo reconocí... Será porque al principio creí que se trataba de un animal feroz? o fueron sólo prejuicios que me formé, porque yo sólo soy una pequeña zuricata?
Comprendí de repente que teníamos más en común de lo que muchos pensaban, pesé a ser bastante distintos en tamaño, y yo andar corriendo siempre por aquí y por allá, sin parar, y el oso polar, con su andar pausado, siempre esperándome, siempre mostrándose comprensivo y atento a mis necesidades momentáneas... A veces me pregunto como fue que no repare en que estabas ahi, con tus brazotes que me cubren entera, y me acunan y me hacen creer que no existe nada más allá, y me siento feliz en aquellos momentos, porque tu estas, pero cuanto estarás? seré yo para ti, oso polar, como tu eres para mi?
No lo sé mi oso polar, y eso me confunde y me hace sentir dudas, y desesperación... Oso polar, tu sabes como soy, corro por aquí y por allá... no sé siquiera si es que aguanto hasta mañana, antes de verte, antes de sentirte cerca y no hacer nada, porque aunque no lo creas, sé lo suficiente de ti como para saber que contigo siempre las cosas serán distintas... No puedo pretender que vayas a mi ritmo cuando sé que caminas más lento, más pausado, porque temes dar un mal paso, porque temes equivocarte, porque te has equivocado, y has sufrido... pero dime Oso polar, tu crees acaso que yo por andar más rápido me he equivocado menos? o más? nunca lo sabremos, porque somos distintos...
Me encanta tu charla incansable... me encanta sentirte cerca Oso polar, que me abraces y me cuides, y me sienta protegida... entre los zuricatas no abundan los abrazos, menos los que son como los tuyos... los zuricatas solemos ser algo esquivos, solitarios e independientes, la charla de otro zuricata suele aburrirnos... entiendes lo que digo Oso polar? entiendes que eres lo que necesito, y quizás soy lo que necesitas? o quizás sólo sea una más, quizás tú seas como miles de osos polares, que andan por ahi... pero no lo creo... no sé....que incertidumbre más grande!!!
Serás algún día mi Oso Polar? no me importa que digan, no me importa nada, sólo quiero estar junto ti...
Comprendí de repente que teníamos más en común de lo que muchos pensaban, pesé a ser bastante distintos en tamaño, y yo andar corriendo siempre por aquí y por allá, sin parar, y el oso polar, con su andar pausado, siempre esperándome, siempre mostrándose comprensivo y atento a mis necesidades momentáneas... A veces me pregunto como fue que no repare en que estabas ahi, con tus brazotes que me cubren entera, y me acunan y me hacen creer que no existe nada más allá, y me siento feliz en aquellos momentos, porque tu estas, pero cuanto estarás? seré yo para ti, oso polar, como tu eres para mi?
No lo sé mi oso polar, y eso me confunde y me hace sentir dudas, y desesperación... Oso polar, tu sabes como soy, corro por aquí y por allá... no sé siquiera si es que aguanto hasta mañana, antes de verte, antes de sentirte cerca y no hacer nada, porque aunque no lo creas, sé lo suficiente de ti como para saber que contigo siempre las cosas serán distintas... No puedo pretender que vayas a mi ritmo cuando sé que caminas más lento, más pausado, porque temes dar un mal paso, porque temes equivocarte, porque te has equivocado, y has sufrido... pero dime Oso polar, tu crees acaso que yo por andar más rápido me he equivocado menos? o más? nunca lo sabremos, porque somos distintos...
Me encanta tu charla incansable... me encanta sentirte cerca Oso polar, que me abraces y me cuides, y me sienta protegida... entre los zuricatas no abundan los abrazos, menos los que son como los tuyos... los zuricatas solemos ser algo esquivos, solitarios e independientes, la charla de otro zuricata suele aburrirnos... entiendes lo que digo Oso polar? entiendes que eres lo que necesito, y quizás soy lo que necesitas? o quizás sólo sea una más, quizás tú seas como miles de osos polares, que andan por ahi... pero no lo creo... no sé....que incertidumbre más grande!!!
Serás algún día mi Oso Polar? no me importa que digan, no me importa nada, sólo quiero estar junto ti...
viernes, septiembre 14, 2007
Los cumpleaños me gustan porque me hacen sentir muy especial, y no sé bien porque. Para la mayoría resulta ser un día más, donde se supones cumples un año más, pero no más que eso.
Ayer me pasó que sentí angustia. Me dio una cosa en el centro del pecho, empecé a sentir que no valía nada, no sabía que estaba haciendo en ese lugar, quería gritar, quería correr, quería dejar de sentir esa presión asquerosa. Terminé con lo que estaba, respiré hondo, y concentré mis pensamientos en otros, en otras vidas, en otras cosas, y logré controlarlo...
Han sido días extraños estos de la previa, siempre me pasa que estoy nerviosa e impaciente antes de, y luego de, me siento algo vacía.
Ya está todo planeado, esperemos que salga bien, no me gusta la perfección, me gustan las sorpresas, me gusta soñar, me gusta vivir, aunque a veces quiera morir.
No me queda más que esperar, espero lograr dormir algo que sea...
Ayer me pasó que sentí angustia. Me dio una cosa en el centro del pecho, empecé a sentir que no valía nada, no sabía que estaba haciendo en ese lugar, quería gritar, quería correr, quería dejar de sentir esa presión asquerosa. Terminé con lo que estaba, respiré hondo, y concentré mis pensamientos en otros, en otras vidas, en otras cosas, y logré controlarlo...
Han sido días extraños estos de la previa, siempre me pasa que estoy nerviosa e impaciente antes de, y luego de, me siento algo vacía.
Ya está todo planeado, esperemos que salga bien, no me gusta la perfección, me gustan las sorpresas, me gusta soñar, me gusta vivir, aunque a veces quiera morir.
No me queda más que esperar, espero lograr dormir algo que sea...
miércoles, agosto 01, 2007
Hace mucho mucho que no sé de ti y el otro día me acordé...
Me acordé de nuestras conversaciones telefónicas de última hora, tus mensajes de texto que siempre me hicieron temblar de alguna forma, y esos mails que con ansias esperaba en algún ciber de santiago...
Estuve pensando, y tratando de entender como fue que llegamos a tener esa conexión inexistente, como fue que de un día para otro desapareciste, y ya no quisiste saber más, y bueno, creo que yo tampoco. Te asustaste por el rumbo que podrían haber tomado las cosas? o simplemente pusiste los pies en la tierra y dejaste de soñar?
Nunca fuiste capaz de responderme, nunca fuiste capaz de explicarme, que cobarde...
Creo que esa es una de las cosas que más detesto de la gente, la cobardía, el anticiparse a los hechos, dar por sentado que las cosas van a resultar mal.
He leido tantas veces tus mails, tu último post, que no especificaré más porque incluso siento verguenza de eso.
Estuve leyendo algunas cosas del pasado, y lo que podría haberme causado pesar en algún momento, ahora me causa gracia. Qué cínica puede llegar a ser la gente! Tantas palabras literalemente lanzadas porque si! Tanto te quiero para nada. Por lo menos ahora me causa gracia.
Quiero hacer una mención especial a alguien que es infinitamente especial para mí, que por razones que ahora desconozco, no he sido quizás explícita con lo que siento, y eso que siento es un cariño inmenso, cada vez que lo veo sonrio, y me alegro de conocerlo y que exista esta amistad tan hermosa que nos une. Mi pequeño niño hermoso, gracias por la confianza, por los momentos vividos, por las veces en que hemos dormido, por las peladas de cable, por las conversaciones eternas... Te amo mi Diri Hermoso!!!
Eso por ahora... el resto son sólo detalles...
Me acordé de nuestras conversaciones telefónicas de última hora, tus mensajes de texto que siempre me hicieron temblar de alguna forma, y esos mails que con ansias esperaba en algún ciber de santiago...
Estuve pensando, y tratando de entender como fue que llegamos a tener esa conexión inexistente, como fue que de un día para otro desapareciste, y ya no quisiste saber más, y bueno, creo que yo tampoco. Te asustaste por el rumbo que podrían haber tomado las cosas? o simplemente pusiste los pies en la tierra y dejaste de soñar?
Nunca fuiste capaz de responderme, nunca fuiste capaz de explicarme, que cobarde...
Creo que esa es una de las cosas que más detesto de la gente, la cobardía, el anticiparse a los hechos, dar por sentado que las cosas van a resultar mal.
He leido tantas veces tus mails, tu último post, que no especificaré más porque incluso siento verguenza de eso.
Estuve leyendo algunas cosas del pasado, y lo que podría haberme causado pesar en algún momento, ahora me causa gracia. Qué cínica puede llegar a ser la gente! Tantas palabras literalemente lanzadas porque si! Tanto te quiero para nada. Por lo menos ahora me causa gracia.
Quiero hacer una mención especial a alguien que es infinitamente especial para mí, que por razones que ahora desconozco, no he sido quizás explícita con lo que siento, y eso que siento es un cariño inmenso, cada vez que lo veo sonrio, y me alegro de conocerlo y que exista esta amistad tan hermosa que nos une. Mi pequeño niño hermoso, gracias por la confianza, por los momentos vividos, por las veces en que hemos dormido, por las peladas de cable, por las conversaciones eternas... Te amo mi Diri Hermoso!!!
Eso por ahora... el resto son sólo detalles...
miércoles, junio 20, 2007
El sábado lloré........no pude evitarlo......ver esa foto fue demasiado.....
Pensé en mil cosas en ese momento, pensé en como, de un momento a otro, me quitaron una parte de mi, me destruyeron el resto que quedó, y de pasó, lo que yo consideraba una amistad verdadera, no fueron más que mentiras, no fue más que un artificio de alguien para hacerme creer que todo estaba bien, cuando desde hace rato parece que estaban mal...
Cuando recien ocurrió aquello, no fui capaz de escribirlo... no fui capaz de decirles nada a ellas, y menos fui capaz siquiera de escribirlo... escribir que a ver?
Escribir que me estaba muriendo de pena, escribir que jamás, en toda mi vida, me habían dado una puñalada por la espalda tan fea, escribir que no podía creerlo, en fin......palabras........sólo palabras....
Me acuerdo que entré en pánico... no podía parar de llorar, no podía articular palabra, no sabía como salir de allí volando lo más rápido posible, irme, irme lejos donde cavara un agujero y me metiera para siempre, lejos de todo...
Ahora, luego de 3 meses y medio aproximadamente, puedo mirar atrás, y por lo menos creer que por algo pasan las cosas. Una cosa es la traición patente y otra es que al final de todo, no estoy tan mal.
Lo que más me molesta, es que se me haya negado la posibilidad de ayudar. Me molesta no haber tenido el poder para sacar de ahí a quienes si debian irse y muy lejos, a quienes el egoismo les resulta algo normal, a quienes, luego de largas conversaciones sobre el repudio que sentíamos sobre esto mismo, cayeron en el mismo juego.
Por eso no hay espacio para mí ahi... por eso no puedo estar con este tipo de gente, que vale mierda, es más, vale menos que eso, ni para eso les alcanza, porque en realidad no tiene nombre... Ni por un momento se me ha pasado por la mente cambiar mi postura frente al tema. Conozco gente demasiado genial como para eso. Y no es perfecta, por el contrario, es bastante humana, pero es real, es verdadera.
Me da pena ver como gente de esa calaña se adjudica el derecho a educar niños. ¿Cómo es posible que se les conceda el espacio, luego de tanta basura? Porque no basta con realizar un gran evento, que puede hacer cualquiera, hay cuestiones de fondo, de forma que están mal, y contra eso no podemos hacer mucho.
Que injusticia más grande, que impotencia siento!
No me queda más que tener esperanza de que las cosas de verdad pueden mejorar...
Lo claro, y es definitivo, es que yo no vuelvo a tener que relacionarme con ese tipo de gente, ni siquiera tener que acercarme y entablar una discusión, porque con esa gente ni siquiera vale la pena discutir, gastarse en tratar de hacerles entender a gente imbécil, vacía, sucia.
Un texto algo crudo este, pero a veces es necesario sacar la mierda que se lleva dentro.
Gracias, de todas formas, por hacerme ver a tiempo la clase de persona que eran. Gracias por robarme mi sueño, es más, nuestro sueño, y hacerlo suyo, de mala manera. Gracias por mostrarme el lado más oscuro y sórdido que puede llegar a tener la gente, para tantear mucho más el terreno.
De todas formas yo sé que seguiré siendo aquel perro fiel que todos conocen. Aquella que está ahí en las buenas y en las malas, en las duras y en las maduras. Aquella que basta llamar una vez y ahí esta.
Me pregunto a veces...¿Cómo tienen cara para seguir viviendo luego de lo que hicieron? ¿En alguna parte de su conciencia les pesará o simplemente fue un plan trazado tan a la perfección, que sólo yo no me di cuenta? ¿Midieron alguna vez las consecuencias o fue un acto libre? ¿Tan equivocada estuve siempre, o no querían hacerlo, pero se suponía que no había otra alternativa?
Miles de preguntas sin respuesta, pero ya no me importa.
Me importó antes cuando quería saber el porque, ahora no me importa el porque, porque me voy.
En mi corazón quedan miles de recuerdos inevitables... Miles de planes trazados sin llevarse a cabo... Miles de abrazos que no llegaron a destino... Dos manos dispuestas a hacerlo todo por un grupo de niñas...
Lo siento pequeñas...
Pensé en mil cosas en ese momento, pensé en como, de un momento a otro, me quitaron una parte de mi, me destruyeron el resto que quedó, y de pasó, lo que yo consideraba una amistad verdadera, no fueron más que mentiras, no fue más que un artificio de alguien para hacerme creer que todo estaba bien, cuando desde hace rato parece que estaban mal...
Cuando recien ocurrió aquello, no fui capaz de escribirlo... no fui capaz de decirles nada a ellas, y menos fui capaz siquiera de escribirlo... escribir que a ver?
Escribir que me estaba muriendo de pena, escribir que jamás, en toda mi vida, me habían dado una puñalada por la espalda tan fea, escribir que no podía creerlo, en fin......palabras........sólo palabras....
Me acuerdo que entré en pánico... no podía parar de llorar, no podía articular palabra, no sabía como salir de allí volando lo más rápido posible, irme, irme lejos donde cavara un agujero y me metiera para siempre, lejos de todo...
Ahora, luego de 3 meses y medio aproximadamente, puedo mirar atrás, y por lo menos creer que por algo pasan las cosas. Una cosa es la traición patente y otra es que al final de todo, no estoy tan mal.
Lo que más me molesta, es que se me haya negado la posibilidad de ayudar. Me molesta no haber tenido el poder para sacar de ahí a quienes si debian irse y muy lejos, a quienes el egoismo les resulta algo normal, a quienes, luego de largas conversaciones sobre el repudio que sentíamos sobre esto mismo, cayeron en el mismo juego.
Por eso no hay espacio para mí ahi... por eso no puedo estar con este tipo de gente, que vale mierda, es más, vale menos que eso, ni para eso les alcanza, porque en realidad no tiene nombre... Ni por un momento se me ha pasado por la mente cambiar mi postura frente al tema. Conozco gente demasiado genial como para eso. Y no es perfecta, por el contrario, es bastante humana, pero es real, es verdadera.
Me da pena ver como gente de esa calaña se adjudica el derecho a educar niños. ¿Cómo es posible que se les conceda el espacio, luego de tanta basura? Porque no basta con realizar un gran evento, que puede hacer cualquiera, hay cuestiones de fondo, de forma que están mal, y contra eso no podemos hacer mucho.
Que injusticia más grande, que impotencia siento!
No me queda más que tener esperanza de que las cosas de verdad pueden mejorar...
Lo claro, y es definitivo, es que yo no vuelvo a tener que relacionarme con ese tipo de gente, ni siquiera tener que acercarme y entablar una discusión, porque con esa gente ni siquiera vale la pena discutir, gastarse en tratar de hacerles entender a gente imbécil, vacía, sucia.
Un texto algo crudo este, pero a veces es necesario sacar la mierda que se lleva dentro.
Gracias, de todas formas, por hacerme ver a tiempo la clase de persona que eran. Gracias por robarme mi sueño, es más, nuestro sueño, y hacerlo suyo, de mala manera. Gracias por mostrarme el lado más oscuro y sórdido que puede llegar a tener la gente, para tantear mucho más el terreno.
De todas formas yo sé que seguiré siendo aquel perro fiel que todos conocen. Aquella que está ahí en las buenas y en las malas, en las duras y en las maduras. Aquella que basta llamar una vez y ahí esta.
Me pregunto a veces...¿Cómo tienen cara para seguir viviendo luego de lo que hicieron? ¿En alguna parte de su conciencia les pesará o simplemente fue un plan trazado tan a la perfección, que sólo yo no me di cuenta? ¿Midieron alguna vez las consecuencias o fue un acto libre? ¿Tan equivocada estuve siempre, o no querían hacerlo, pero se suponía que no había otra alternativa?
Miles de preguntas sin respuesta, pero ya no me importa.
Me importó antes cuando quería saber el porque, ahora no me importa el porque, porque me voy.
En mi corazón quedan miles de recuerdos inevitables... Miles de planes trazados sin llevarse a cabo... Miles de abrazos que no llegaron a destino... Dos manos dispuestas a hacerlo todo por un grupo de niñas...
Lo siento pequeñas...
martes, junio 12, 2007
Sensaciones...
Sensaciones nuevas, distintas, buenas y malas, agradables, decepcionantes, desilucionantes, sensaciones...
Sensaciones que se quieren repetir. Sensaciones que se quieren olvidar.
Lo cierto es que se viven, y es imposible definirlas luego. Someterlas a tener que ser definidas con tan sólo un adjetivo, que al final nunca es suficiente, es hundirlas y destruirlas de alguna forma, es tratar de explicar lo que siempre es inexplicable. Es, como me dijeron por ahi: "Explicar hechos del espíritu mediante geodésicas, es querer extirpar una angustia con tenazas de dentista".
Angustia... con sólo escribirlo ya sé que es ello lo que siento. Una angustia perseverante, inquietante, odiosa, con vida propia. Lo más terrible de todo, es que es mi culpa, y bueno, a parte de angustia, aparece la decepción, por mi misma, por lo ocurrido, por que pude hacer y no hice, por lo que supuestamente luché y salí derrotada de todas formas. Ese maldito querer es poder me pasa la cuenta y es infinita...
No quiero sonar derrotada, pero debo admitir que de a poco había encontrado equilibrio en esta vida que llevo. Había dejado de lado muchas cosas, por encontrar esa paz interior soñada por todos. Si pareciera que hubieran pasado meses desde aquello, y sólo fueron un par de días.
Leyendo a Galeano, me pregunto ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Qué hicimos? ¿Qué he hecho yo? ¿Qué pasa? ¿Qué les pasa?
Sensaciones que se quieren repetir. Sensaciones que se quieren olvidar.
Lo cierto es que se viven, y es imposible definirlas luego. Someterlas a tener que ser definidas con tan sólo un adjetivo, que al final nunca es suficiente, es hundirlas y destruirlas de alguna forma, es tratar de explicar lo que siempre es inexplicable. Es, como me dijeron por ahi: "Explicar hechos del espíritu mediante geodésicas, es querer extirpar una angustia con tenazas de dentista".
Angustia... con sólo escribirlo ya sé que es ello lo que siento. Una angustia perseverante, inquietante, odiosa, con vida propia. Lo más terrible de todo, es que es mi culpa, y bueno, a parte de angustia, aparece la decepción, por mi misma, por lo ocurrido, por que pude hacer y no hice, por lo que supuestamente luché y salí derrotada de todas formas. Ese maldito querer es poder me pasa la cuenta y es infinita...
No quiero sonar derrotada, pero debo admitir que de a poco había encontrado equilibrio en esta vida que llevo. Había dejado de lado muchas cosas, por encontrar esa paz interior soñada por todos. Si pareciera que hubieran pasado meses desde aquello, y sólo fueron un par de días.
Leyendo a Galeano, me pregunto ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Qué hicimos? ¿Qué he hecho yo? ¿Qué pasa? ¿Qué les pasa?
miércoles, mayo 23, 2007
Cambios...
Me he visto envuelta en una serie de cambios. La mayoría tristes, terribles, forzados, que salieron de mi jurisdicción... Me siento obligada a hacer lo que otros imponen de manera voluntaria e involuntaria.
Me he visto recordando demasiado. No es que sea malo recordar, pero no podemos vivir de recuerdos. Leyendo un cuento de Ray Bradbury de mi libro favorito de él, "El Hombre Ilustrado", un hombre del espacio piensa, o cree que lo que no ve no existe, es decir, sólo existe lo que esta frente a sus ojos en ese momento, así, se ahorra el tema de los recuerdos, y no sufre si es que alguien ya no está, y cuando se encuentra a esa persona, es como si hubiera resucitado y se siente feliz, si no, es que está muerto.
No puedo hacer eso, no puedo dejar de recordar y añorar tantas cosas pasadas. No es que tiempo pasado fue mejor, pero hay cosas que me gustaría revivir en estos momentos.
Líneas, cartas, conversaciones eternas, complicidad, juego, besos, caricias, ganas de verte, de buscarte, de reir, de imaginar, de soñar...
Pero no estas, así que me trago todo esto mejor cierto?
No estas porque no quiero, no estas porque no quieres, no estas...
Como decía mi buen Hipólito, "La vida no es más que el ensayo general de una obra que no se representará jamás". Y como buena obra, unos entran, otros salen, hay buenos y malos momentos, pero el final debe ser bueno, por lo menos con un poco de esperanza.
Me di cuenta de que ya no preocupo por estupideces. Es decir, disminuí el espectro de posibles problemas típicos. Lo que antes era un problema, ahora no es más que cosas que pasan, entonces en ese sentido, no tengo problemas. Me siento con algo más de esperanza, un poco más optimista, será bueno eso cierto?
Al final todo pasa por algo. Mejor antes que después, así no me ilusiono. Eso si es un problema, aunque evito pensar en aquello, el tema de la ilusión. Odio las ilusiones, odio los podrían ser, si es que no lo son nunca. Tengo que leer el libro de las ilusiones.
A veces me canso de la gente. De nadie en particular, de la gente no más, de que existan, que vivan de esa forma tan vulgar, que no entiendan nada, que ocupen un espacio y ocupen aire, que ahora está tan malo.
A veces quiero dormir y no despertar jamás, para no ser testigo de las atrocidades que se ven a diario en este pais. Pero bueno, no va a pasar, así que mejor disfruto lo que pasa ahora.
Te escribo, te pienso, te busco... y nunca estás... no estas porque no quiero, no estas porque no quieres, no estas...
Pero no estas, así que me trago todo esto mejor cierto?
No estas porque no quiero, no estas porque no quieres, no estas...
Como decía mi buen Hipólito, "La vida no es más que el ensayo general de una obra que no se representará jamás". Y como buena obra, unos entran, otros salen, hay buenos y malos momentos, pero el final debe ser bueno, por lo menos con un poco de esperanza.
Me di cuenta de que ya no preocupo por estupideces. Es decir, disminuí el espectro de posibles problemas típicos. Lo que antes era un problema, ahora no es más que cosas que pasan, entonces en ese sentido, no tengo problemas. Me siento con algo más de esperanza, un poco más optimista, será bueno eso cierto?
Al final todo pasa por algo. Mejor antes que después, así no me ilusiono. Eso si es un problema, aunque evito pensar en aquello, el tema de la ilusión. Odio las ilusiones, odio los podrían ser, si es que no lo son nunca. Tengo que leer el libro de las ilusiones.
A veces me canso de la gente. De nadie en particular, de la gente no más, de que existan, que vivan de esa forma tan vulgar, que no entiendan nada, que ocupen un espacio y ocupen aire, que ahora está tan malo.
A veces quiero dormir y no despertar jamás, para no ser testigo de las atrocidades que se ven a diario en este pais. Pero bueno, no va a pasar, así que mejor disfruto lo que pasa ahora.
Te escribo, te pienso, te busco... y nunca estás... no estas porque no quiero, no estas porque no quieres, no estas...
sábado, abril 21, 2007
El hombre 1ª Parte
Era él y nadie más. Era alto, bajo, gordo, flaco, da lo mismo, era él, y no importa más.
No era un hombre común. Era incluso algo excéntrico, raro, extraño, a veces no parecía un hombre. Pero lo era y se lo recordaba a cada momento, para no olvidarlo, para tratar de comprenderlo, para entenderlo siquiera. Y el tiempo pasaba, y las interrogantes seguían surgiendo y lo acechaban, y lo obligaban a caer y a sentirse desdichado.
No quería vivir. Lo tenía claro hace tanto tiempo, casi desde que tomó conciencia de aquella palabra, de la vida, de vivir, de permanecer en este mundo, donde sólo lo abandonas el día que se le ocurra a alguien, que ni siquiera sabes si existe o no. Y bueno, la otra opción es simplemente el suicidio, y él sabía que no era capaz. Por eso mismo jamás lo había intentado. Y se sentía profundamente frustrado, no podía tener control sobre su vida ni mucho menos sobre su muerte.
Los hechos triviales de su vida no tienen relevancia dentro de esta historia. Levantarse, trabajar, comer, dormir, mezclarse con la gente, no es algo trascendental, porque eso no influye en su historia mental, quizás un poco en su pasado, menos en el presente, pero definitivamente no en su futuro. Tampoco importa su edad, ya que no hay tiempo ni espacio en su cabeza. Podríamos decir que es joven, pero se siente tan cansado que parece mayor siempre.
Poseía una facilidad increíble para pasar de un pensamiento a otro. De su infancia a su futuro, de el trabajo a dormir. De repente se pasaba horas sólo pensando. Creaba cuentos de que él era en realidad otro, de que era feliz y quería vivir, porque su vida era bella, pero al rato esos cuentos ficticios se derrumbaban y le devolvían a un hombre casi invisible, sin norte ni sur, ni nada, porque en realidad no tenía nada. Y si es que tenía algo, no importa, no tenía pasión, no tenía amor.
Creía nunca haberse enamorado. Por lo menos no del amor que a diario veía en la calles, ni mucho menos alguno que le hiciera perder la cabeza. El sexo era algo tan lejano, que ni siquiera se masturbaba para satisfacerse a si mismo, no tenía sentido. Sin embargo, y eso sólo lo había escrito por ahí en alguna parte, lo que más necesitaba era a alguien a su lado, odiaba estar solo, casi tanto como odiaba estar rodeado de gente. Una contradicción tremenda, pero al final siempre terminaba estando solo. Era más cómodo, y porque en general nadie se acercaba.
Pensaba mucho en aquello que no había hecho. También en lo que había hecho. En sus orígenes, y como llegó a estar donde estaba. Pero habían ciertos vacíos mentales que le hacían dudar. Había acudido a un especialista, y le había diagnosticado "Lagunas Mentales" provocadas por emociones fuertes y traumas, pero no le había solucionada nada. No lo esperaba tampoco, pero por lo menos encontrar consuelo y por fin entenderse. Porque verdaderamente no se entendía, esa era la verdad de las cosas. Se veía a si mismo muchas veces representando un papel, a veces incluso sentía asco de esto. Otras veces se mantenía al margen, hablaba banalidades, y pensaba en otras cosas mientras, había logrado desarrollar de una manera impresionante eso de evadirse, de estar hablando algo, pero pensando en otra cosa de manera de no descuidar ninguna de las dos partes.
No tenía amigos, o por lo menos ninguno en cual confiara. Era imposible según su punto de vista, ya que ni siquiera confiaba en si mismo.
Lo que él no sabía, es que si seguía así, iba a terminar muriendo. Aunque no padecía ninguna enfermedad terminal, si se estaba quedando sin alma, y sería un muerto en vida. Tampoco sabía que tenía que tomar las riendas del asunto, porque de a poco, muy de a poco, perdía sentido su existencia. Y por último, y esto es mucho más importante, no sabía que alguien entraría en su vida, y sólo cabían dos posibilidades, o vencer o morir.
No era un hombre común. Era incluso algo excéntrico, raro, extraño, a veces no parecía un hombre. Pero lo era y se lo recordaba a cada momento, para no olvidarlo, para tratar de comprenderlo, para entenderlo siquiera. Y el tiempo pasaba, y las interrogantes seguían surgiendo y lo acechaban, y lo obligaban a caer y a sentirse desdichado.
No quería vivir. Lo tenía claro hace tanto tiempo, casi desde que tomó conciencia de aquella palabra, de la vida, de vivir, de permanecer en este mundo, donde sólo lo abandonas el día que se le ocurra a alguien, que ni siquiera sabes si existe o no. Y bueno, la otra opción es simplemente el suicidio, y él sabía que no era capaz. Por eso mismo jamás lo había intentado. Y se sentía profundamente frustrado, no podía tener control sobre su vida ni mucho menos sobre su muerte.
Los hechos triviales de su vida no tienen relevancia dentro de esta historia. Levantarse, trabajar, comer, dormir, mezclarse con la gente, no es algo trascendental, porque eso no influye en su historia mental, quizás un poco en su pasado, menos en el presente, pero definitivamente no en su futuro. Tampoco importa su edad, ya que no hay tiempo ni espacio en su cabeza. Podríamos decir que es joven, pero se siente tan cansado que parece mayor siempre.
Poseía una facilidad increíble para pasar de un pensamiento a otro. De su infancia a su futuro, de el trabajo a dormir. De repente se pasaba horas sólo pensando. Creaba cuentos de que él era en realidad otro, de que era feliz y quería vivir, porque su vida era bella, pero al rato esos cuentos ficticios se derrumbaban y le devolvían a un hombre casi invisible, sin norte ni sur, ni nada, porque en realidad no tenía nada. Y si es que tenía algo, no importa, no tenía pasión, no tenía amor.
Creía nunca haberse enamorado. Por lo menos no del amor que a diario veía en la calles, ni mucho menos alguno que le hiciera perder la cabeza. El sexo era algo tan lejano, que ni siquiera se masturbaba para satisfacerse a si mismo, no tenía sentido. Sin embargo, y eso sólo lo había escrito por ahí en alguna parte, lo que más necesitaba era a alguien a su lado, odiaba estar solo, casi tanto como odiaba estar rodeado de gente. Una contradicción tremenda, pero al final siempre terminaba estando solo. Era más cómodo, y porque en general nadie se acercaba.
Pensaba mucho en aquello que no había hecho. También en lo que había hecho. En sus orígenes, y como llegó a estar donde estaba. Pero habían ciertos vacíos mentales que le hacían dudar. Había acudido a un especialista, y le había diagnosticado "Lagunas Mentales" provocadas por emociones fuertes y traumas, pero no le había solucionada nada. No lo esperaba tampoco, pero por lo menos encontrar consuelo y por fin entenderse. Porque verdaderamente no se entendía, esa era la verdad de las cosas. Se veía a si mismo muchas veces representando un papel, a veces incluso sentía asco de esto. Otras veces se mantenía al margen, hablaba banalidades, y pensaba en otras cosas mientras, había logrado desarrollar de una manera impresionante eso de evadirse, de estar hablando algo, pero pensando en otra cosa de manera de no descuidar ninguna de las dos partes.
No tenía amigos, o por lo menos ninguno en cual confiara. Era imposible según su punto de vista, ya que ni siquiera confiaba en si mismo.
Lo que él no sabía, es que si seguía así, iba a terminar muriendo. Aunque no padecía ninguna enfermedad terminal, si se estaba quedando sin alma, y sería un muerto en vida. Tampoco sabía que tenía que tomar las riendas del asunto, porque de a poco, muy de a poco, perdía sentido su existencia. Y por último, y esto es mucho más importante, no sabía que alguien entraría en su vida, y sólo cabían dos posibilidades, o vencer o morir.
viernes, abril 13, 2007
Y se re-escribió la Historia...
7:00 de la tarde: Tomo el metro desde Quinta Normal, con dirección a Vicente Valdés, para aterrizar justo en Baquedano(lugar de combinación con Linea 5), y caminar hacia el barrio Bellavista.
7:15 de la tarde: Llegó a Bellavista y el hambre me ataca, y le gana a mi desesperación por llegar pronto, por lo que hago un aterrizaje forsozo (nótese) en el empanatodos (¡Vivan los ticket restorant!) y disfruto de una variedad diferente, sólo porque hoy es sin duda un día especial...
7:30 de la tarde: Me dirijo hacia el lugar especificado, y me encuentro con una cantidad considerable de gente, que quiere comprar una entrada, a ver si hay algún hijo de su madre que se la compró sólo para sacar partido de la situación, debo confesar que siento una pequeña sensación de placer, al saber que yo tengo una, y voy a entrar.
7:40 de la tarde: hay una cola enorme!!!!!!!!!! pero no me desanimo, sé que no seré canalla, y por lo mismo no buscaré colarme, así que me resigno, saco el pen-drive, que por supuesto en su mayoría es él, y me dedico escuchar canción a canción, deseando que toque por lo menos mi favorita.
8:00 de la noche: No pasa nada... o bueno si, una vieja de mierda se coló detrás mío... no pasará aunque me cueste la vida!!!
8:30 de la noche: la vieja no estaba sola, era de esperarse, pero me ubico de forma que no pueda pasar, que mejor no se le ocurra. 9:00 de la noche: es
toy entrando. Por fin! voy al baño para no tener que ir después. Siento una satisfacción, una alegría inmensa que parte desde el centro de todo, me acerco cautelosa al escenario, no sé bien que hacer, si reír como loca, o hablar o gritar, es una sensación extraña, irreal.
Por supuesto que me acerco lo más que puedo del escenario, quedando muy cerca, hay un par de altos, pero bueno, habrá que empinarse, no importa, a estas alturas no importa nada.
En el momento, sólo fui capaz de quedarme escuchando atónita como tocaban, como se escuchaban, pensar en lo maravilloso que era estar ahí, escuchándolos, escuchándolo en particular, sabiendo que aquel era el responsable de esas melodías, que aquellas manos habían sido capaces de hacerme sentir tanto. De repente me quedo sin palabras al explicar todo lo que sentí, cada vez que tocó la guitarra, el violín, el acordeón, cantar en francés, como adoro ese idioma, verlo sonreir... yo creo que eso fue lo que sin duda más me impantó... lo había visto en fotos, pero nunca sonriendo, y ahí fue como que lo entendí todo, no faltaba más...
De todas maneras hay un antes y un después... se re-escribió mi historia, y tantas cosas...
Faltó "Rue Des Cascades" para ti... pensé harto, aprovechando la soledad, aprovechando que de verdad estaba sola rodeada de gente, y... uf! las palabras no salen otra vez...
Me siento bien, me siento feliz... amo la música, y más aún, admiro a todo aquel que es capaz de crearla, y regalar estos momentos tan hermosos...
Tengo algo que contarle a mis nietos...
martes, abril 10, 2007
Yann Tiersen en Chile
Cuando me enteré por casualidad, de que este músico venía a Chile, estuve todo el día rayando la papa con que tenía que ir. Luego de mucho buscar y de casi pensar que no lo lograría, por fin puedo decir que en el bolsillo interior de mi billetera esta la tan preciada, y costosa entrada para ir a disfrutar de su música.
Todo se lo debemos, primero a mi queridísima Amélie Poulain, y a su increíble historia, que por años ha sido la inspiradora de muchas cosas. Creo que deje a mi familia harta de tanto escuchar ese Cd, con la banda sonora, que ahora, la sola mención de que lo voy a poner, provoca caras de desagrado. A mí todavía no me aburre.
Eso fue más o menos por el año 2001. Luego de unos cuantos años, me encontré con otra buena película, "Good By Lenin", que me hace llorar cada vez que la veo, y que luego, por casualidad, me enteré que había sido el mismo tipo.
Luego, y esta si que es una buena casualiadad, dentro de los cientos de discos de un amigo, encontré uno que sólo llevaba su nombre, y como imaginarán, era toda su discografía. Desde ahí, cabe mi tumba, y es casi lo único que escuchó, o lo que escucho más, lo que ocupa casi todo el Mp3 que me facilitaron, y el que en este preciso instante estoy escuchando.
Su música me hace sentir tantas cosas opuestas. Hay dos canciones en particular que me gustan demasiado, la primera se llama "Monochrome"(que espero toque en el concierto del jueves), con la cual me siento identificada, casi siento que la canción es para mí, porque habla de un tipo que intenta olvidar, pero no puede... nada que hacer. La segunda, se llama "Rue Des Cascades", es la canción principal de una película que no he visto("La vida secreta de los ángeles", aprovecho de pasar el dato por si alguien la tiene y puede prestármela, o por lo menos sabe donde conseguirla), y bueno, esa canción me recuerda a alguien, porque son tantas las cosas que me provoca, que siento cada vez que la escucho, es lenta y rápida, es melancólica y feliz a la vez, es tantas cosas, incluso media demente a veces.
Es la primera vez que asisto a un evento de tal magnitud, me he perdido una cantidad de conciertos buenos, y por eso estoy feliz, porque es casi como un sueño hecho realidad.
Gracias a aquella que hizo posible todo esto, no sabes cuanto has hecho, y seguirás haciendo, porque con esto hago historia.
Todo se lo debemos, primero a mi queridísima Amélie Poulain, y a su increíble historia, que por años ha sido la inspiradora de muchas cosas. Creo que deje a mi familia harta de tanto escuchar ese Cd, con la banda sonora, que ahora, la sola mención de que lo voy a poner, provoca caras de desagrado. A mí todavía no me aburre.
Eso fue más o menos por el año 2001. Luego de unos cuantos años, me encontré con otra buena película, "Good By Lenin", que me hace llorar cada vez que la veo, y que luego, por casualidad, me enteré que había sido el mismo tipo.
Luego, y esta si que es una buena casualiadad, dentro de los cientos de discos de un amigo, encontré uno que sólo llevaba su nombre, y como imaginarán, era toda su discografía. Desde ahí, cabe mi tumba, y es casi lo único que escuchó, o lo que escucho más, lo que ocupa casi todo el Mp3 que me facilitaron, y el que en este preciso instante estoy escuchando.
Su música me hace sentir tantas cosas opuestas. Hay dos canciones en particular que me gustan demasiado, la primera se llama "Monochrome"(que espero toque en el concierto del jueves), con la cual me siento identificada, casi siento que la canción es para mí, porque habla de un tipo que intenta olvidar, pero no puede... nada que hacer. La segunda, se llama "Rue Des Cascades", es la canción principal de una película que no he visto("La vida secreta de los ángeles", aprovecho de pasar el dato por si alguien la tiene y puede prestármela, o por lo menos sabe donde conseguirla), y bueno, esa canción me recuerda a alguien, porque son tantas las cosas que me provoca, que siento cada vez que la escucho, es lenta y rápida, es melancólica y feliz a la vez, es tantas cosas, incluso media demente a veces.
Es la primera vez que asisto a un evento de tal magnitud, me he perdido una cantidad de conciertos buenos, y por eso estoy feliz, porque es casi como un sueño hecho realidad.
Gracias a aquella que hizo posible todo esto, no sabes cuanto has hecho, y seguirás haciendo, porque con esto hago historia.
domingo, abril 01, 2007
Muchas cosas
No sé si realmente debería hacer esto... no iba a escribir, pero ya me cansé de callar, me cansé de ya no decir lo que siento por miedo a no sé que... miedos de mierda, que la mayor parte del tiempo no hacen más que no dejarme vivir, y tener que cargar con traumas y webadas que no merezco en esta mierda de vida que estoy llevando... estoy frente a un computador otra vez y me pregunto como cresta se me fue a ocurrir, que estaba pasando por mi mente, o quizás sólo fue de estúpida... porque sabía que había un 50 y 50... y aún así me arriesgue... por un lado sé que tenía que hacerlo, iba a pasar en algún momento, o no sé que hubiera hecho de mí...
Hoy sólo tenía ganas de dormir... dormir para no tener que entrar en esto y escribir, dormir para que el sueño me diera la fuerza que necesito, y por otro lado, porque siempre dormir me hace relajarme y pensar un poco más las cosas, o no sé si pensarlas, pero si apaciguarlas... tranquilidad y paz...
Nunca más... cómo puedo decir nunca más? que es nunca!!! hay algo que realmente no haya hecho nunca más? mentira... como todo, mentira los recuerdos, las palabras, incluso los sentimientos contruidos en paredes insípidas, incoloras, que no existen, porque enfoco mi vida a algo que no existe? porque dejo que esas cosas pasen? porque no puedo poner los pies sobre esta tierra...
Y al final tenía razón... aquella en la que menos confié, o que incluso pensé que estaba equivocada, y que no escuché voluntariamente, y que rechacé... que imbécil.... que infinitamente imbécil, que terca por la mierda!!!
Tengo rabia... si, tengo mucha rabia, contra mí, contra esta existencia mentirosa, contra esta doble, triple o cuádruple vida que llevo, que no me deja ser... tendré que hacer el ejercicio de la otra parece.....................
Pero mientras tanto que? mientras tanto me cruzo de brazos y río como imbécil, y hago las cosas que todo el mundo hace, y me entrego a los placeres mundanos, y hago más webadas que todos, para por último se puedan reir de algo, y me mando cagas, y dejo de vivir...
Me voy a entregar al altísimo, a ver si me recibe en sus brazos... que mierda estoy diciendo!!! por favor... que brazos ni que nada, si no hay nada, nunca hubo, nunca habrá, no existe nada, he ahí la solución a la cuestion..............
Ganas de gritar, saltar, llorar... ganas de vivir... que raro suena... generalmente quiero morir...
Quizás si las cosas están cambiando... o yo quiero que cambien, no sé que quiero en realidad... hay cosas muy claras... impresionantemente claras... y otras tan nebulosas... tan vacías, tan extrañas, tan desconocidas que vuelvo a asustarme y todo a la mierda otra vez!!!!!
He escrito más malas palabras que todas las que he dicho hoy... cosa rara... cosa extraña...
Siento ansiedad, sigo con esta ansiedad de la puta madre que tengo hace dos semanas...
Pasó el sábado, y viví...
Pasará el próximo? Quién sabe? yo no claramente...
El otro día leí algo de el diario de un loser... casi me sentí él... no loser loser, pero si un poco... a veces me sorprendo de mi misma, diciendo cosas impensadas, o hablando de mierda... jajajaja
Me alegró escribir... me tranquilizó tb... por eso me gusta escribir.................................por eso no me gusta callar..........................puede parecer tan simple, pero es ultra complejo....
"En la vida hay amores que nunca, pueden olvidarse, imborrables momentos que siempre, guarda el corazón, porque aquello que un dia nos hizo, temblar de alegria, es mentira que hoy pueda olvidarse con un nuevo amor, He deseado otros labios buscando, nuevas ansiedades, y otros brazos extraños me estrechan, llenos de emoción, pero sólo, consiguen hacerme, recordar los tuyos, que inolvidablemente vivirán en mí."
Yann Tiersen en Chile...
No lo puedo creer......................casi pensé que había perdido mi capacidad de asombro....pero no........
voy como sea!!!!
estoy feliz!!!!!!!!
Hoy sólo tenía ganas de dormir... dormir para no tener que entrar en esto y escribir, dormir para que el sueño me diera la fuerza que necesito, y por otro lado, porque siempre dormir me hace relajarme y pensar un poco más las cosas, o no sé si pensarlas, pero si apaciguarlas... tranquilidad y paz...
Nunca más... cómo puedo decir nunca más? que es nunca!!! hay algo que realmente no haya hecho nunca más? mentira... como todo, mentira los recuerdos, las palabras, incluso los sentimientos contruidos en paredes insípidas, incoloras, que no existen, porque enfoco mi vida a algo que no existe? porque dejo que esas cosas pasen? porque no puedo poner los pies sobre esta tierra...
Y al final tenía razón... aquella en la que menos confié, o que incluso pensé que estaba equivocada, y que no escuché voluntariamente, y que rechacé... que imbécil.... que infinitamente imbécil, que terca por la mierda!!!
Tengo rabia... si, tengo mucha rabia, contra mí, contra esta existencia mentirosa, contra esta doble, triple o cuádruple vida que llevo, que no me deja ser... tendré que hacer el ejercicio de la otra parece.....................
Pero mientras tanto que? mientras tanto me cruzo de brazos y río como imbécil, y hago las cosas que todo el mundo hace, y me entrego a los placeres mundanos, y hago más webadas que todos, para por último se puedan reir de algo, y me mando cagas, y dejo de vivir...
Me voy a entregar al altísimo, a ver si me recibe en sus brazos... que mierda estoy diciendo!!! por favor... que brazos ni que nada, si no hay nada, nunca hubo, nunca habrá, no existe nada, he ahí la solución a la cuestion..............
Ganas de gritar, saltar, llorar... ganas de vivir... que raro suena... generalmente quiero morir...
Quizás si las cosas están cambiando... o yo quiero que cambien, no sé que quiero en realidad... hay cosas muy claras... impresionantemente claras... y otras tan nebulosas... tan vacías, tan extrañas, tan desconocidas que vuelvo a asustarme y todo a la mierda otra vez!!!!!
He escrito más malas palabras que todas las que he dicho hoy... cosa rara... cosa extraña...
Siento ansiedad, sigo con esta ansiedad de la puta madre que tengo hace dos semanas...
Pasó el sábado, y viví...
Pasará el próximo? Quién sabe? yo no claramente...
El otro día leí algo de el diario de un loser... casi me sentí él... no loser loser, pero si un poco... a veces me sorprendo de mi misma, diciendo cosas impensadas, o hablando de mierda... jajajaja
Me alegró escribir... me tranquilizó tb... por eso me gusta escribir.................................por eso no me gusta callar..........................puede parecer tan simple, pero es ultra complejo....
"En la vida hay amores que nunca, pueden olvidarse, imborrables momentos que siempre, guarda el corazón, porque aquello que un dia nos hizo, temblar de alegria, es mentira que hoy pueda olvidarse con un nuevo amor, He deseado otros labios buscando, nuevas ansiedades, y otros brazos extraños me estrechan, llenos de emoción, pero sólo, consiguen hacerme, recordar los tuyos, que inolvidablemente vivirán en mí."
Yann Tiersen en Chile...
No lo puedo creer......................casi pensé que había perdido mi capacidad de asombro....pero no........
voy como sea!!!!
estoy feliz!!!!!!!!
lunes, marzo 26, 2007
Un nudo en la garganta que no me deja pensar bien... un nudo que me aprieta, un nudo que me obliga a ceder, que me insiste una y otra vez que acabe con el dolor, y de paso a la pza que necesito...
Sé que quiero verte, sé que quiero calmar estas ansias de cariño que llevo y que he construido en una semana... pero el miedo la mayor parte del tiempo me gana, y me bota y otra vez no pienso con claridad...
Tengo tantas cosas atrapadas acá dentro, hay tantas cosas que no dije en su momento, que ahora no sé donde almacenarlas, porque no acostumbro callar, porque generalmente la lanzo lejos, sin importar donde caiga... y ahora hice lo contrario, no sé porque... tenía tanto que decir al respecto que me sorprende haber callado... me he enterado de unas cuantas cosas, y aún no entiendo, aún las cosas no me calzan, aún hay vacíos argumentativos gigantes, y como no entiendo, no me puedo sanar aún...
Incluso pensando en otras cosas, apareces... apareces no sé porque... apareces porque quiero, apareces porque últimamente muchas cosas giran en torno tuyo... y no sé que dirás... y no sé que diré... y es tan loco que no lo creo, la mayor parte del tiempo...
Muchas cosas que decir, pero las palabras no fluyen...
Responde por favor!!!
Sé que quiero verte, sé que quiero calmar estas ansias de cariño que llevo y que he construido en una semana... pero el miedo la mayor parte del tiempo me gana, y me bota y otra vez no pienso con claridad...
Tengo tantas cosas atrapadas acá dentro, hay tantas cosas que no dije en su momento, que ahora no sé donde almacenarlas, porque no acostumbro callar, porque generalmente la lanzo lejos, sin importar donde caiga... y ahora hice lo contrario, no sé porque... tenía tanto que decir al respecto que me sorprende haber callado... me he enterado de unas cuantas cosas, y aún no entiendo, aún las cosas no me calzan, aún hay vacíos argumentativos gigantes, y como no entiendo, no me puedo sanar aún...
Incluso pensando en otras cosas, apareces... apareces no sé porque... apareces porque quiero, apareces porque últimamente muchas cosas giran en torno tuyo... y no sé que dirás... y no sé que diré... y es tan loco que no lo creo, la mayor parte del tiempo...
Muchas cosas que decir, pero las palabras no fluyen...
Responde por favor!!!
jueves, marzo 15, 2007
El misterio...
Parece mentira que revise tantas veces mi mail, como si estuviera realmente esperando algo, como si esperara que me respondieras pronto, como si tuvieras que responderme, como si existiera realmente alguna responsabilidad de parte de alguno de los dos...
No sé que es ni me importa realmente... Sólo sé que es muy agradable saber que existe alguien, es más, saber que puedes entender a otro como te entiendes a ti, y es más aún, que nos comuniquemos de alguna forma.
Es extraño
Es loco
Es sin sentido
Pero es bueno
No sé que es ni me importa realmente... Sólo sé que es muy agradable saber que existe alguien, es más, saber que puedes entender a otro como te entiendes a ti, y es más aún, que nos comuniquemos de alguna forma.
Es extraño
Es loco
Es sin sentido
Pero es bueno
lunes, marzo 05, 2007
Bello Barrio
Descubrí un bello barrio en Santiago de Chile. Es un barrio en que los camaradas no han desaparecido aún y los bares son color anilina que puede leerse al revés igual. Descubrí un bello barrio de luces antiguas y gente amable, las mujeres son bellas ánimas aun mas que una madre y atraviesan las calles en aeroplanos. Y hay avisos, y hay avisos y hay avisos y hay avisos antiguos envueltos en gazas y paños sencillos. Y el Blue aún vive en la sangre y aún no llega la hora de los asesinatos. Es mas aún, la banda de asesinos aún es tramitada en las fronteras del polo sur. Descubrí un bello frágil barrio al suroeste de Santigo de Chile. Su belleza es tal que aún mi hermano tiene el rostro recompuesto antes de la fiebre verde y los fierrazos. Es bello porque parece ser Londres 1956 por Bernardine (?), o Buenos Aires 1950 con equipos de fútbol, y barras denigrantes y Gato Barbieri es chico y olor a chocolate y naranjas. Hay arreglos de guitarra imaginativos, y tengo amores con una muchacha que es casi de este barrio. Hay la alegría de esa utopía que nos negó este siglo. Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.Aquí nadie discrimina a los negros porque todos somos negros. Aquí nadie discrimina a los obreros porque todos somos obreros. Aquí nadie discrimina a las mujeres porque todos somos muejeres. Aquí nadie discrimina a los chicanos porque todos somos chicanos. Aquí nadie discrimina a los comunistas porque todos somos comunistas. Aquí nadie discrimina a los chilenos porque todos somos chilenos. Aquí nadie discrimina a los cabros chicos porque todos somos cabros chicos. Aquí nadie discrimina a los rockeros porque todos somos rockeros. Aquí nadie discrimina a los punkys porque todos somos punkys. Aquí nadie discrimina a los mapuches porque todos somos mapuches. Aquí nadie discrimina a los hindúes porque todos somos hindúes. Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.
(Mauricio Redolés)
1º lo subo porque me gusta mucho...
2º porque aún no estoy preparada para hablar de lo que quiero hablar...
Bello barrio bello barrio bello barrio bellobarrio bello, en que los cines dan las peliculas del guatón Ruiz y la música de Los Jaivas no ha sido destruida a hachazos. Bello barrio con B larga y A corta, en que el proyecto cultural no ha sido culeado ni tampoco nos borraron los murales que anuncian la venida del afamado grupo chicano de rock Los Lobos, y la emigración de viejos chipriotas y hermanas negras traen la comida y la música que nadie les pisoteará. Porque aqui nadie discrimina a los chipriotas porque todos somos chipriotas. Y en donde tú vas con tu sueño y la ternura viva en los labios. Porque aquí nadie discrimina a los que van con su sueño y su ternura viva en los labios.
Bello barrio, en que los dinamitados aún tienen los dedos pegados a las manos y el páncreas dentro de su cuerpo. Y van por ahi tranquilos, mas tranquilos que son esos. Barrio donde existen horas que después no fueran necesarias. Barrio de lluvia, y gotas con estufas, y hay una sinceridad de panadería que me pone nostálgico y sureño. Y la guerra no está ni en las historietas del kiosko. Porque en esas historietas vienen sólo colores y gritos de gozo.
Iba un hombre mitad pez y mitad hombre y todos lo quieren y le preguntan: “¡¿Cual es tu nombre amigo?!”, y el ríe con sus ojos anaranjados de pez. Barrio donde ese loco de Miraflores y Merced salió hace cincuenta siglos, la mañana en que el tiempo ajeno fue el tiempo.
Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.
Barrio con cuadernos de hojas verdes y gruesas donde el lápiz conversa con el cuaderno al escribir, y son amigos. Barrio donde Soledad Fariña pinta su primer libro. Barrio donde Teyes organiza un primer tucaneo. Descubrí un bello barrio en que el oxígeno es bello, y puedo llorar cuando escribo. Descubrí un bello barrio donde nadie discrimina a los allanados porque todos nos hemos hallado.
Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.
Barrio donde los misterios son misterios bellos y entretenidos. Barrio donde las chimeneas echan oxígeno y la gente puede perder un paraguas pero nadie le devuelve una metralleta conchatumadre. Barrio en que en la tele aun sale el perro Olivares y Cortázar y Arlen Siu (?) y Victor Jara Y Roque Dalton y John Lennon. Están posibles con la posibilidad que vivieron. Barrio donde los accidentes son accidentales, acá el presente no ha acontecido. Es mas aún, las balas que desgarrarán los tiernos pezones de los desaparecidos aún son plomo en lejanas minas de un continente no descubierto.
Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.
En donde las librerías de viejos están llenas de obras que luego la memoria tendrá que someter a la fantasía. Barrio en donde los poetas aun dialogan con la muerte de madrugada bebiendo pisco y no se han enemistado con ella. Acá el futuro se vive en su pasado, noticias vulgares en radios vulgares.
Se llega por recorridos de micros inexistentes. Se llega por calles subterráneas. Ven a esta bella barriada a encender el ultimo fuego … Amor.
(Mauricio Redolés)
1º lo subo porque me gusta mucho...
2º porque aún no estoy preparada para hablar de lo que quiero hablar...
domingo, febrero 25, 2007
Recordándote...
Aunque me resulte un tanto extraño, me he acordado más de ti últimamente, haciendo que te extrañe... pero cuando digo extrañar, no sólo hablo de una cara o un cuerpo, habló de tanto, tanto...
Debo admitir que la más feliz en todo esto soy yo... pero no de esa felicidad superflua y desinteresada, esa que le muestras a tu madre cuando te compró una polera que definitivamente no te gusta... sé que el comentario no viene al caso, ni tiene mucho que ver contigo en particular, pero si quiero hablar, o más bien escribir, sobre la simpleza de nuestros encuentros, la facilidad con que hacemos de una junta algo que recordamos siempre... cuando habló de recordar, miles, de verdad, no estoy mintiendo, miles de cosas recuerdo que hemos pasado, que nos han hecho un poco de lo que somos... porque ambos estamos conscientes de que hemos cambiado... nótese, para bien o para mal, hemos cambiado…
Me he acordado tanto de ti, que escribo porque necesito de alguna forma sentir que estás cerca… imposible de cuerpo, pero quizás de mente, de alma… porque no es fácil estar sola, menos va a ser agradable sentirse sola, y así me siento… con decirte que ni muchas ganas de salir me dan, y eso si que es raro en mí. Por supuesto que he salido, porque se acaban las vacaciones, porque hay mucha gente que te quiere ver, mucha gente que no acostumbras ver en el año, porque no tienes tiempo, o porque no quieres tener tiempo muchas veces es la verdad de lo que pasa…
Y creo que lo más terrible, y debo confesar que es lo último en que he querido pensar, es que no tengas tiempo… y con razón puedes no tener tiempo, no hay reproche en mis palabras, solo tristeza, sentimientos encontrados, pero nunca malos, quédate tranquilo… La vida se nos muestra difícil a veces… hemos pasado por muchas cosas difíciles juntos, y aquí nos tienen todavía, aguantando un poco más… jugaré a creer que nada es cierto, por lo menos no lo malo, jugaré a que estarás de verdad para siempre ahí, donde siempre, cuando te necesite, jugaré a creer que nada en esta vida cambia tanto como para separarnos, porque si pienso en la verdad verdadera de la verdad, comienzo a comprender tantas otras cosas que prefiero no pensar, que son verdad y yo no las quiero ni para mí ni para nadie…
Me he encontrado con cosas feas este verano, pero no han sido suficientes para borrarme las ansias que siento…
¿Por qué no llegas?¿Por qué no respondes?
Ya sé!!! Si sé que estas lejos todavía!!!
Que lata estas vacaciones de mierda!!!
De mierda, de mierda, de mierda…
domingo, enero 28, 2007
Todos los días me cruzo con gente, me cuentan sus historias y yo las mías... y recuerdo aquello de lo que precisamente no me quiero acordar, y siento ansias por volver a aquellos días... siento deseos de...................siento deseos de tantas cosas.....
No me siento triste, ni feliz, ni nada, tal vez sólo cansada, de cuerpo y alma, cansada de vivir sin vivir, de darme cuenta de que las cosas siguen pasando a mi alrededor, y yo no sigo el ritmo, no puedo, o no quiero, no sé, que se yo, si de repente es todo tan ambiguo, que hago cosas que nunca creí poder hacer, o siento cosas demasiado contrarias...
Leyendo cosas por ahí, encontré esto...
Hola:
Bueno tal vez no deberia escribir hoy, aunque sé, podria estar segura de que tu también sabes porque escribo, y que quizás has elegido no manifestarte aunque por tu cabeza pasen mil cosas en este momento, pero es inevitable, ya sabes que fuiste importante y todo eso y es algo bien trágico pensar en lo que podría haber sido, es mejor no pensarlo ¿cierto?, pero entre ayer y hoy he andado nostalgica, me acordé no más, lo tenía presente también, pero que le vamos a hacer si así se dieron las cosas, más encima tu sabes que a veces la radio se vuelve traidora de nuestros pensamientos y nos hace recordar aquello que tan bien hemos sabido enterrar, en todo caso no fue una canción que marcará nuestra historia en si, pero cuando la escucho me acuerdo de nosotras, es esa, la última, parece que una vez te dije, no sé, no sé bien que decir porque tampoco quiero cagarla, ni mucho menos cagarte la siquis, pero es 21 de Abril y tu y yo sabemos que hace dos años (2 años), nuestras vidas dieron un vuelco que marcaron para siempre nuestros destinos y que al fin y al cabo han delimitado nuestros pasos a seguir y hoy nos tienen aqui (en lo que estemos), entonces mejor te diré que escribo este mail para conmemorar aquello, por matizar mi vida de otra forma y entender que la felicidad si existe, efimera, pero existe, es posible y que a pesar de todo yo no me arrepiento y siempre me voy a sentir agradecida y orgullosa a la vez de que tú hayas sido mi mujer.
No creo necesario comentar aquello, porque ahora, de verdad, si que no vale la pena.......................pero me he acordado más últimamente, y eso no implica que vayan a cambiar las cosas, ni que yo me arrepienta de decisiones finales que tuve que tomar, pero me cuenta entender, aún, como fue que todo ocurrió, como que fue que todo llegó a ser tan malo que ni de lo bueno me acuerdo.......... será por el hecho de no tener acá nada de lo que te recuerda, o porque yo decidí enterrarte en lo más oscuro de mi ser, porque sin duda no estas en la parte que te correspondería.....ni siquiera que te mereces, porque no sé si mereces algo, si alguna vez mereciste algo, si fuiste verdadera, si me quisiste, si me recordabas, si me recuerdas....
otra cosa que encontré...
..."sé que no deberia escribirte, pero es necesario... quizas no por lo que tenga que decirte, sino porque necesito desahogarme... no se porque pasan estas cosas que no me gustan... porque tenías que tomarme la mano?? para que?? con que fin?? agarrarme un poco mas a ti??
no se porque te escribí esas hojitas... fue un momento de debilidad... lo siento, pero me conoces, no tanto como crees, pero eso da igual... a estas alturas, ya todo da igual...
porque tienes ese maldito poder en tu mirada, de hacerme caer una y otra vez??? es acaso una droga que no puedo dejar?? que tienes?? se que me gustas, que siempre me va a gustar, pero eso no implica que me cague la siquis cada vez que te vea... en realidad esta vez no alcanzaste pa eso... pero igual siempre me queda la sensación de gusto a poco cada vez que te veo... y eso me da lata preferiria vivir 15 min a concho contigo y el resto filo... si sólo eso puedo obtener... aunque quizás al cabo de un tiempo, ya 15 min no serian suficientes, y eso seria realmente un problema gigante... pero bueno... no pasa nada... NO VA A PASAR NADA... y eso es lo que importa ahora...
ya filo...
me gustas
siempre me has gustado
y siempre me gustaras
que puedo hacer yo por eso??
nada
filo
espero poder controlarme la proxima vez que te vea en msn
quizas seria bueno eliminarte
pero tu y yo sabemos que no puedo, no es que no quiera... pero soy débil y vulnerable
como tu me dijiste...
ya filo
no te aburro más
chau
Y así, mil cosas podría escribir, mil cosas podría decir, o siquiera sentir.....
pero ya se acabó por hoy..........
me he acordado más de ti, y eso....... ni bueno ni malo......sólo me acordé, recorde, visualicé en mi mente.... es más, entre todo el gentío, creí verte, pero no era verdad........pensé que podría encontrarte y no fue así.....................no sé porque..............
de todas formas.... esto no cambia en nada mi panorama.......................y me apesta.........no por esto en particular, pero en general nada me alienta, nada me emociona, no siento pasión, menos amor...
No me siento triste, ni feliz, ni nada, tal vez sólo cansada, de cuerpo y alma, cansada de vivir sin vivir, de darme cuenta de que las cosas siguen pasando a mi alrededor, y yo no sigo el ritmo, no puedo, o no quiero, no sé, que se yo, si de repente es todo tan ambiguo, que hago cosas que nunca creí poder hacer, o siento cosas demasiado contrarias...
Leyendo cosas por ahí, encontré esto...
Hola:
Bueno tal vez no deberia escribir hoy, aunque sé, podria estar segura de que tu también sabes porque escribo, y que quizás has elegido no manifestarte aunque por tu cabeza pasen mil cosas en este momento, pero es inevitable, ya sabes que fuiste importante y todo eso y es algo bien trágico pensar en lo que podría haber sido, es mejor no pensarlo ¿cierto?, pero entre ayer y hoy he andado nostalgica, me acordé no más, lo tenía presente también, pero que le vamos a hacer si así se dieron las cosas, más encima tu sabes que a veces la radio se vuelve traidora de nuestros pensamientos y nos hace recordar aquello que tan bien hemos sabido enterrar, en todo caso no fue una canción que marcará nuestra historia en si, pero cuando la escucho me acuerdo de nosotras, es esa, la última, parece que una vez te dije, no sé, no sé bien que decir porque tampoco quiero cagarla, ni mucho menos cagarte la siquis, pero es 21 de Abril y tu y yo sabemos que hace dos años (2 años), nuestras vidas dieron un vuelco que marcaron para siempre nuestros destinos y que al fin y al cabo han delimitado nuestros pasos a seguir y hoy nos tienen aqui (en lo que estemos), entonces mejor te diré que escribo este mail para conmemorar aquello, por matizar mi vida de otra forma y entender que la felicidad si existe, efimera, pero existe, es posible y que a pesar de todo yo no me arrepiento y siempre me voy a sentir agradecida y orgullosa a la vez de que tú hayas sido mi mujer.
No creo necesario comentar aquello, porque ahora, de verdad, si que no vale la pena.......................pero me he acordado más últimamente, y eso no implica que vayan a cambiar las cosas, ni que yo me arrepienta de decisiones finales que tuve que tomar, pero me cuenta entender, aún, como fue que todo ocurrió, como que fue que todo llegó a ser tan malo que ni de lo bueno me acuerdo.......... será por el hecho de no tener acá nada de lo que te recuerda, o porque yo decidí enterrarte en lo más oscuro de mi ser, porque sin duda no estas en la parte que te correspondería.....ni siquiera que te mereces, porque no sé si mereces algo, si alguna vez mereciste algo, si fuiste verdadera, si me quisiste, si me recordabas, si me recuerdas....
otra cosa que encontré...
..."sé que no deberia escribirte, pero es necesario... quizas no por lo que tenga que decirte, sino porque necesito desahogarme... no se porque pasan estas cosas que no me gustan... porque tenías que tomarme la mano?? para que?? con que fin?? agarrarme un poco mas a ti??
no se porque te escribí esas hojitas... fue un momento de debilidad... lo siento, pero me conoces, no tanto como crees, pero eso da igual... a estas alturas, ya todo da igual...
porque tienes ese maldito poder en tu mirada, de hacerme caer una y otra vez??? es acaso una droga que no puedo dejar?? que tienes?? se que me gustas, que siempre me va a gustar, pero eso no implica que me cague la siquis cada vez que te vea... en realidad esta vez no alcanzaste pa eso... pero igual siempre me queda la sensación de gusto a poco cada vez que te veo... y eso me da lata preferiria vivir 15 min a concho contigo y el resto filo... si sólo eso puedo obtener... aunque quizás al cabo de un tiempo, ya 15 min no serian suficientes, y eso seria realmente un problema gigante... pero bueno... no pasa nada... NO VA A PASAR NADA... y eso es lo que importa ahora...
ya filo...
me gustas
siempre me has gustado
y siempre me gustaras
que puedo hacer yo por eso??
nada
filo
espero poder controlarme la proxima vez que te vea en msn
quizas seria bueno eliminarte
pero tu y yo sabemos que no puedo, no es que no quiera... pero soy débil y vulnerable
como tu me dijiste...
ya filo
no te aburro más
chau
Y así, mil cosas podría escribir, mil cosas podría decir, o siquiera sentir.....
pero ya se acabó por hoy..........
me he acordado más de ti, y eso....... ni bueno ni malo......sólo me acordé, recorde, visualicé en mi mente.... es más, entre todo el gentío, creí verte, pero no era verdad........pensé que podría encontrarte y no fue así.....................no sé porque..............
de todas formas.... esto no cambia en nada mi panorama.......................y me apesta.........no por esto en particular, pero en general nada me alienta, nada me emociona, no siento pasión, menos amor...
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