El hombre 1ª Parte

Era él y nadie más. Era alto, bajo, gordo, flaco, da lo mismo, era él, y no importa más.

No era un hombre común. Era incluso algo excéntrico, raro, extraño, a veces no parecía un hombre. Pero lo era y se lo recordaba a cada momento, para no olvidarlo, para tratar de comprenderlo, para entenderlo siquiera. Y el tiempo pasaba, y las interrogantes seguían surgiendo y lo acechaban, y lo obligaban a caer y a sentirse desdichado.

No quería vivir. Lo tenía claro hace tanto tiempo, casi desde que tomó conciencia de aquella palabra, de la vida, de vivir, de permanecer en este mundo, donde sólo lo abandonas el día que se le ocurra a alguien, que ni siquiera sabes si existe o no. Y bueno, la otra opción es simplemente el suicidio, y él sabía que no era capaz. Por eso mismo jamás lo había intentado. Y se sentía profundamente frustrado, no podía tener control sobre su vida ni mucho menos sobre su muerte.

Los hechos triviales de su vida no tienen relevancia dentro de esta historia. Levantarse, trabajar, comer, dormir, mezclarse con la gente, no es algo trascendental, porque eso no influye en su historia mental, quizás un poco en su pasado, menos en el presente, pero definitivamente no en su futuro. Tampoco importa su edad, ya que no hay tiempo ni espacio en su cabeza. Podríamos decir que es joven, pero se siente tan cansado que parece mayor siempre.

Poseía una facilidad increíble para pasar de un pensamiento a otro. De su infancia a su futuro, de el trabajo a dormir. De repente se pasaba horas sólo pensando. Creaba cuentos de que él era en realidad otro, de que era feliz y quería vivir, porque su vida era bella, pero al rato esos cuentos ficticios se derrumbaban y le devolvían a un hombre casi invisible, sin norte ni sur, ni nada, porque en realidad no tenía nada. Y si es que tenía algo, no importa, no tenía pasión, no tenía amor.

Creía nunca haberse enamorado. Por lo menos no del amor que a diario veía en la calles, ni mucho menos alguno que le hiciera perder la cabeza. El sexo era algo tan lejano, que ni siquiera se masturbaba para satisfacerse a si mismo, no tenía sentido. Sin embargo, y eso sólo lo había escrito por ahí en alguna parte, lo que más necesitaba era a alguien a su lado, odiaba estar solo, casi tanto como odiaba estar rodeado de gente. Una contradicción tremenda, pero al final siempre terminaba estando solo. Era más cómodo, y porque en general nadie se acercaba.

Pensaba mucho en aquello que no había hecho. También en lo que había hecho. En sus orígenes, y como llegó a estar donde estaba. Pero habían ciertos vacíos mentales que le hacían dudar. Había acudido a un especialista, y le había diagnosticado "Lagunas Mentales" provocadas por emociones fuertes y traumas, pero no le había solucionada nada. No lo esperaba tampoco, pero por lo menos encontrar consuelo y por fin entenderse. Porque verdaderamente no se entendía, esa era la verdad de las cosas. Se veía a si mismo muchas veces representando un papel, a veces incluso sentía asco de esto. Otras veces se mantenía al margen, hablaba banalidades, y pensaba en otras cosas mientras, había logrado desarrollar de una manera impresionante eso de evadirse, de estar hablando algo, pero pensando en otra cosa de manera de no descuidar ninguna de las dos partes.

No tenía amigos, o por lo menos ninguno en cual confiara. Era imposible según su punto de vista, ya que ni siquiera confiaba en si mismo.

Lo que él no sabía, es que si seguía así, iba a terminar muriendo. Aunque no padecía ninguna enfermedad terminal, si se estaba quedando sin alma, y sería un muerto en vida. Tampoco sabía que tenía que tomar las riendas del asunto, porque de a poco, muy de a poco, perdía sentido su existencia. Y por último, y esto es mucho más importante, no sabía que alguien entraría en su vida, y sólo cabían dos posibilidades, o vencer o morir.

Y se re-escribió la Historia...

7:00 de la tarde: Tomo el metro desde Quinta Normal, con dirección a Vicente Valdés, para aterrizar justo en Baquedano(lugar de combinación con Linea 5), y caminar hacia el barrio Bellavista.
7:15 de la tarde: Llegó a Bellavista y el hambre me ataca, y le gana a mi desesperación por llegar pronto, por lo que hago un aterrizaje forsozo (nótese) en el empanatodos (¡Vivan los ticket restorant!) y disfruto de una variedad diferente, sólo porque hoy es sin duda un día especial...
7:30 de la tarde: Me dirijo hacia el lugar especificado, y me encuentro con una cantidad considerable de gente, que quiere comprar una entrada, a ver si hay algún hijo de su madre que se la compró sólo para sacar partido de la situación, debo confesar que siento una pequeña sensación de placer, al saber que yo tengo una, y voy a entrar.
7:40 de la tarde: hay una cola enorme!!!!!!!!!! pero no me desanimo, sé que no seré canalla, y por lo mismo no buscaré colarme, así que me resigno, saco el pen-drive, que por supuesto en su mayoría es él, y me dedico escuchar canción a canción, deseando que toque por lo menos mi favorita.
8:00 de la noche: No pasa nada... o bueno si, una vieja de mierda se coló detrás mío... no pasará aunque me cueste la vida!!!
8:30 de la noche: la vieja no estaba sola, era de esperarse, pero me ubico de forma que no pueda pasar, que mejor no se le ocurra. 9:00 de la noche: estoy entrando. Por fin! voy al baño para no tener que ir después.

Siento una satisfacción, una alegría inmensa que parte desde el centro de todo, me acerco cautelosa al escenario, no sé bien que hacer, si reír como loca, o hablar o gritar, es una sensación extraña, irreal.

Por supuesto que me acerco lo más que puedo del escenario, quedando muy cerca, hay un par de altos, pero bueno, habrá que empinarse, no importa, a estas alturas no importa nada.

En el momento, sólo fui capaz de quedarme escuchando atónita como tocaban, como se escuchaban, pensar en lo maravilloso que era estar ahí, escuchándolos, escuchándolo en particular, sabiendo que aquel era el responsable de esas melodías, que aquellas manos habían sido capaces de hacerme sentir tanto. De repente me quedo sin palabras al explicar todo lo que sentí, cada vez que tocó la guitarra, el violín, el acordeón, cantar en francés, como adoro ese idioma, verlo sonreir... yo creo que eso fue lo que sin duda más me impantó... lo había visto en fotos, pero nunca sonriendo, y ahí fue como que lo entendí todo, no faltaba más...

De todas maneras hay un antes y un después... se re-escribió mi historia, y tantas cosas...
Faltó "Rue Des Cascades" para ti... pensé harto, aprovechando la soledad, aprovechando que de verdad estaba sola rodeada de gente, y... uf! las palabras no salen otra vez...

Me siento bien, me siento feliz... amo la música, y más aún, admiro a todo aquel que es capaz de crearla, y regalar estos momentos tan hermosos...

Tengo algo que contarle a mis nietos...

Yann Tiersen en Chile

Cuando me enteré por casualidad, de que este músico venía a Chile, estuve todo el día rayando la papa con que tenía que ir. Luego de mucho buscar y de casi pensar que no lo lograría, por fin puedo decir que en el bolsillo interior de mi billetera esta la tan preciada, y costosa entrada para ir a disfrutar de su música.
Todo se lo debemos, primero a mi queridísima Amélie Poulain, y a su increíble historia, que por años ha sido la inspiradora de muchas cosas. Creo que deje a mi familia harta de tanto escuchar ese Cd, con la banda sonora, que ahora, la sola mención de que lo voy a poner, provoca caras de desagrado. A mí todavía no me aburre.
Eso fue más o menos por el año 2001. Luego de unos cuantos años, me encontré con otra buena película, "Good By Lenin", que me hace llorar cada vez que la veo, y que luego, por casualidad, me enteré que había sido el mismo tipo.
Luego, y esta si que es una buena casualiadad, dentro de los cientos de discos de un amigo, encontré uno que sólo llevaba su nombre, y como imaginarán, era toda su discografía. Desde ahí, cabe mi tumba, y es casi lo único que escuchó, o lo que escucho más, lo que ocupa casi todo el Mp3 que me facilitaron, y el que en este preciso instante estoy escuchando.
Su música me hace sentir tantas cosas opuestas. Hay dos canciones en particular que me gustan demasiado, la primera se llama "Monochrome"(que espero toque en el concierto del jueves), con la cual me siento identificada, casi siento que la canción es para mí, porque habla de un tipo que intenta olvidar, pero no puede... nada que hacer. La segunda, se llama "Rue Des Cascades", es la canción principal de una película que no he visto("La vida secreta de los ángeles", aprovecho de pasar el dato por si alguien la tiene y puede prestármela, o por lo menos sabe donde conseguirla), y bueno, esa canción me recuerda a alguien, porque son tantas las cosas que me provoca, que siento cada vez que la escucho, es lenta y rápida, es melancólica y feliz a la vez, es tantas cosas, incluso media demente a veces.
Es la primera vez que asisto a un evento de tal magnitud, me he perdido una cantidad de conciertos buenos, y por eso estoy feliz, porque es casi como un sueño hecho realidad.
Gracias a aquella que hizo posible todo esto, no sabes cuanto has hecho, y seguirás haciendo, porque con esto hago historia.

Muchas cosas

No sé si realmente debería hacer esto... no iba a escribir, pero ya me cansé de callar, me cansé de ya no decir lo que siento por miedo a no sé que... miedos de mierda, que la mayor parte del tiempo no hacen más que no dejarme vivir, y tener que cargar con traumas y webadas que no merezco en esta mierda de vida que estoy llevando... estoy frente a un computador otra vez y me pregunto como cresta se me fue a ocurrir, que estaba pasando por mi mente, o quizás sólo fue de estúpida... porque sabía que había un 50 y 50... y aún así me arriesgue... por un lado sé que tenía que hacerlo, iba a pasar en algún momento, o no sé que hubiera hecho de mí...
Hoy sólo tenía ganas de dormir... dormir para no tener que entrar en esto y escribir, dormir para que el sueño me diera la fuerza que necesito, y por otro lado, porque siempre dormir me hace relajarme y pensar un poco más las cosas, o no sé si pensarlas, pero si apaciguarlas... tranquilidad y paz...
Nunca más... cómo puedo decir nunca más? que es nunca!!! hay algo que realmente no haya hecho nunca más? mentira... como todo, mentira los recuerdos, las palabras, incluso los sentimientos contruidos en paredes insípidas, incoloras, que no existen, porque enfoco mi vida a algo que no existe? porque dejo que esas cosas pasen? porque no puedo poner los pies sobre esta tierra...
Y al final tenía razón... aquella en la que menos confié, o que incluso pensé que estaba equivocada, y que no escuché voluntariamente, y que rechacé... que imbécil.... que infinitamente imbécil, que terca por la mierda!!!
Tengo rabia... si, tengo mucha rabia, contra mí, contra esta existencia mentirosa, contra esta doble, triple o cuádruple vida que llevo, que no me deja ser... tendré que hacer el ejercicio de la otra parece.....................
Pero mientras tanto que? mientras tanto me cruzo de brazos y río como imbécil, y hago las cosas que todo el mundo hace, y me entrego a los placeres mundanos, y hago más webadas que todos, para por último se puedan reir de algo, y me mando cagas, y dejo de vivir...
Me voy a entregar al altísimo, a ver si me recibe en sus brazos... que mierda estoy diciendo!!! por favor... que brazos ni que nada, si no hay nada, nunca hubo, nunca habrá, no existe nada, he ahí la solución a la cuestion..............

Ganas de gritar, saltar, llorar... ganas de vivir... que raro suena... generalmente quiero morir...

Quizás si las cosas están cambiando... o yo quiero que cambien, no sé que quiero en realidad... hay cosas muy claras... impresionantemente claras... y otras tan nebulosas... tan vacías, tan extrañas, tan desconocidas que vuelvo a asustarme y todo a la mierda otra vez!!!!!

He escrito más malas palabras que todas las que he dicho hoy... cosa rara... cosa extraña...
Siento ansiedad, sigo con esta ansiedad de la puta madre que tengo hace dos semanas...

Pasó el sábado, y viví...
Pasará el próximo? Quién sabe? yo no claramente...

El otro día leí algo de el diario de un loser... casi me sentí él... no loser loser, pero si un poco... a veces me sorprendo de mi misma, diciendo cosas impensadas, o hablando de mierda... jajajaja

Me alegró escribir... me tranquilizó tb... por eso me gusta escribir.................................por eso no me gusta callar..........................puede parecer tan simple, pero es ultra complejo....

"En la vida hay amores que nunca, pueden olvidarse, imborrables momentos que siempre, guarda el corazón, porque aquello que un dia nos hizo, temblar de alegria, es mentira que hoy pueda olvidarse con un nuevo amor, He deseado otros labios buscando, nuevas ansiedades, y otros brazos extraños me estrechan, llenos de emoción, pero sólo, consiguen hacerme, recordar los tuyos, que inolvidablemente vivirán en mí."

Yann Tiersen en Chile...
No lo puedo creer......................casi pensé que había perdido mi capacidad de asombro....pero no........
voy como sea!!!!
estoy feliz!!!!!!!!