Encuentro Premeditado...

No puedo dormir pensando en lo que ha pasado en estos últimos dos días...
No sé si soy tonta o definitivamente estoy loca...
No era necesario, pero sabía que tenía que hacerlo, necesitaba salir de eso, y confirmar lo que yo pensaba... todo fue bastante bien todo el rato, hasta que empezó con que quería que la abrazara... para que, me pregunto... lo primero que viene a mi mente es que es porque estaba otra persona y nada más... pero ¿realmente lo quería?
Dudas y más dudas aparecen en mi mente y nublan mi corazón, ya que no sé si era más fácil, pero sentía que había pasado, incluso creo que no estuvo bien... por eso escribí lo que escribí... de hecho, el asunto no me afectó el resto del fin de semana, lo pasé increíble, me sentí tan bien, tan tranquila, tan segura de todo... me pregunto porque fui a internet, si no había un motivo real, ya que la excusa que usé, podría haberla solucionado de otra forma muy fácilmente... pero haya me fui a meter, y supe cosas que no quería saber, porque a estas alturas ya nada tiene sentido en esto, ni nuestros encuentros, ni nuestras conversaciones, ni nada... jamás pensé que ella lo tomaría de otra forma... jamás pensé que podría llegar a confundirla, a replantearse nuestra situación de nada que nos envuelve, de no ser amigas ni pareja, de ser un par de mujeres que no saben porque se juntan, a parte es muy seguido, nos vemos más que a nuestras amigas, que se supone son más importantes... yo no sé que esta pasando realmente... no sé que poder muy superior a mi me hizo conocerla e involucrarme con ella... no es que me arrepienta, he vivido cosas inolvidables y únicas que no olvidaré jamás, pero que me han costado muy caro... mi reputación, mi honor, mi estado mental, y los más importante mi corazón... ya prácticamente no sé bien quien soy, me tuve que armar de valor y reinventarme, para poder salir adelante, con la cabeza en alto, afrontando las consecuencias catastróficas que me trajo todo, el aguantar que te miren como un bicho raro, y prácticamente olviden todo lo que sufriste anteriormente y sacrificaste por estar ahí...
El amor es algo maravilloso, de eso no me cabe duda... pero es muy difícil olvidar... más cuando sabes, estás seguro, que ya no hay vuelta atrás cuando las cosas se ha hecho mal... cuando no cuentas con la otra parte, porque aunque no lo queramos las cosas se hacen de a dos, 50 y 50, ningún amor se mantiene con uno dando todo el rato... por eso me cansé, y no crean que la culpo, entiendo que es así y ni yo ni nadie quizás va a lograr lo contrario, porque simplemente algunos no sirven, así como yo sé que no sé pintar ni dibujar...
Por eso me sorprende lo que pasó, por eso no entiendo para que... si realmente no lo quiere, yo sé que no lo quiere, tan sólo se siente sola y sabe que puede contar conmigo... y no es que yo haga un esfuerzo muy grande, en general estoy para quien me necesita, pero no puedo negar que con ella es distinto y siempre lo será... lo quiera o no, lo niegue hasta por mi vida, siempre será distinto, entonces me molesta que teniendo conocimiento de esto actúe de la forma que lo hace, porque no piensa en mí, o quizás si, si piensa, pero en menor grado...
No sé, las interrogantes me invaden, no sé que pensar ni que hacer, o tal vez lo sé, pero no quiero hacerlo, y eso me aterra, y me tiene intranquila y quiero que todo se acabe de una vez... me gustaría arrancar, correr, huir de esta ciudad, o de este país, autoexiliarme, de manera de no verla nunca más, porque sé que cerca la buscaré, por cielo mar y tierra, pese a todo, sin importarme nada, porque eso me queda más que claro... me carga estar a merced de alguien, no porque esa persona lo haga, si no porque simplemente no puedo dejar de hacerlo...Necesitaba escribir, desahogar todo lo que adentro ahora tengo... la tengo que ver mañana y sé que será raro, no podré sostener su mirada ni siquiera un instante, porque me tiene en sus manos, y aunque lo sabe, y le gusta que sea así, no hará nada, porque tiene miedo, porque así como yo no quiere sufrir... es que todo fue tan complicado en algún momento, que lo comprendo, y hasta estoy de acuerdo, pero no puedo tranquilizar a mi corazón y decirle que deje de sentir, si ese es su trabajo, no puedo evitar quererla y sentir un gran cariño, mezclado con ternura, que no hace más que confundirme más y más...
Preferiría no hablar más del tema, hacer como que pasó, y se fue... aunque muchas interrogantes quedan en mi corazón y en mi mente, no haré nada, porque no, porque es imposible, no cabe en mi cabeza, ni en mi corazón, es absolutamente tirado de mi parte... “olvidémoslo todo, y tratemos de no sentir odio”...





Algo antiguo esto... pero no he escrito nada últimamente... tómenlo como quieran...