El sábado lloré........no pude evitarlo......ver esa foto fue demasiado.....

Pensé en mil cosas en ese momento, pensé en como, de un momento a otro, me quitaron una parte de mi, me destruyeron el resto que quedó, y de pasó, lo que yo consideraba una amistad verdadera, no fueron más que mentiras, no fue más que un artificio de alguien para hacerme creer que todo estaba bien, cuando desde hace rato parece que estaban mal...

Cuando recien ocurrió aquello, no fui capaz de escribirlo... no fui capaz de decirles nada a ellas, y menos fui capaz siquiera de escribirlo... escribir que a ver?

Escribir que me estaba muriendo de pena, escribir que jamás, en toda mi vida, me habían dado una puñalada por la espalda tan fea, escribir que no podía creerlo, en fin......palabras........sólo palabras....

Me acuerdo que entré en pánico... no podía parar de llorar, no podía articular palabra, no sabía como salir de allí volando lo más rápido posible, irme, irme lejos donde cavara un agujero y me metiera para siempre, lejos de todo...

Ahora, luego de 3 meses y medio aproximadamente, puedo mirar atrás, y por lo menos creer que por algo pasan las cosas. Una cosa es la traición patente y otra es que al final de todo, no estoy tan mal.

Lo que más me molesta, es que se me haya negado la posibilidad de ayudar. Me molesta no haber tenido el poder para sacar de ahí a quienes si debian irse y muy lejos, a quienes el egoismo les resulta algo normal, a quienes, luego de largas conversaciones sobre el repudio que sentíamos sobre esto mismo, cayeron en el mismo juego.

Por eso no hay espacio para mí ahi... por eso no puedo estar con este tipo de gente, que vale mierda, es más, vale menos que eso, ni para eso les alcanza, porque en realidad no tiene nombre... Ni por un momento se me ha pasado por la mente cambiar mi postura frente al tema. Conozco gente demasiado genial como para eso. Y no es perfecta, por el contrario, es bastante humana, pero es real, es verdadera.

Me da pena ver como gente de esa calaña se adjudica el derecho a educar niños. ¿Cómo es posible que se les conceda el espacio, luego de tanta basura? Porque no basta con realizar un gran evento, que puede hacer cualquiera, hay cuestiones de fondo, de forma que están mal, y contra eso no podemos hacer mucho.

Que injusticia más grande, que impotencia siento!

No me queda más que tener esperanza de que las cosas de verdad pueden mejorar...

Lo claro, y es definitivo, es que yo no vuelvo a tener que relacionarme con ese tipo de gente, ni siquiera tener que acercarme y entablar una discusión, porque con esa gente ni siquiera vale la pena discutir, gastarse en tratar de hacerles entender a gente imbécil, vacía, sucia.

Un texto algo crudo este, pero a veces es necesario sacar la mierda que se lleva dentro.

Gracias, de todas formas, por hacerme ver a tiempo la clase de persona que eran. Gracias por robarme mi sueño, es más, nuestro sueño, y hacerlo suyo, de mala manera. Gracias por mostrarme el lado más oscuro y sórdido que puede llegar a tener la gente, para tantear mucho más el terreno.

De todas formas yo sé que seguiré siendo aquel perro fiel que todos conocen. Aquella que está ahí en las buenas y en las malas, en las duras y en las maduras. Aquella que basta llamar una vez y ahí esta.

Me pregunto a veces...¿Cómo tienen cara para seguir viviendo luego de lo que hicieron? ¿En alguna parte de su conciencia les pesará o simplemente fue un plan trazado tan a la perfección, que sólo yo no me di cuenta? ¿Midieron alguna vez las consecuencias o fue un acto libre? ¿Tan equivocada estuve siempre, o no querían hacerlo, pero se suponía que no había otra alternativa?

Miles de preguntas sin respuesta, pero ya no me importa.
Me importó antes cuando quería saber el porque, ahora no me importa el porque, porque me voy.

En mi corazón quedan miles de recuerdos inevitables... Miles de planes trazados sin llevarse a cabo... Miles de abrazos que no llegaron a destino... Dos manos dispuestas a hacerlo todo por un grupo de niñas...

Lo siento pequeñas...

Sensaciones...

Sensaciones nuevas, distintas, buenas y malas, agradables, decepcionantes, desilucionantes, sensaciones...

Sensaciones que se quieren repetir. Sensaciones que se quieren olvidar.

Lo cierto es que se viven, y es imposible definirlas luego. Someterlas a tener que ser definidas con tan sólo un adjetivo, que al final nunca es suficiente, es hundirlas y destruirlas de alguna forma, es tratar de explicar lo que siempre es inexplicable. Es, como me dijeron por ahi: "Explicar hechos del espíritu mediante geodésicas, es querer extirpar una angustia con tenazas de dentista".

Angustia... con sólo escribirlo ya sé que es ello lo que siento. Una angustia perseverante, inquietante, odiosa, con vida propia. Lo más terrible de todo, es que es mi culpa, y bueno, a parte de angustia, aparece la decepción, por mi misma, por lo ocurrido, por que pude hacer y no hice, por lo que supuestamente luché y salí derrotada de todas formas. Ese maldito querer es poder me pasa la cuenta y es infinita...

No quiero sonar derrotada, pero debo admitir que de a poco había encontrado equilibrio en esta vida que llevo. Había dejado de lado muchas cosas, por encontrar esa paz interior soñada por todos. Si pareciera que hubieran pasado meses desde aquello, y sólo fueron un par de días.

Leyendo a Galeano, me pregunto ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Qué hicimos? ¿Qué he hecho yo? ¿Qué pasa? ¿Qué les pasa?