¿y si la viera de vez en cuando?

La entrada Nº 90

2008-05-16T17:45:00.005-04:00

No sé si no entiendo porque no quiero, o porque realmente no quieren que entienda...
Estoy en ese estado confuso en que aún no sé bien en que pensar, que es lo correcto, que es lo que tengo que hacer o dejar de hacer, o si bien, todo lo que creía y tenía por seguro hasta el momento, es aún seguro, es aún cierto, o sólo es una falsedad absoluta que dejé que me embriagara con su líquido infame y mentiroso, y que ahora no me deja más que dudas, inseguridades y miedos que no existían, que no tengo porque tener, porque no son míos.

Me sentí destruida, sentí mi corazón estallar de tristeza por algo que nunca pensé que pasaría. Me desilucioné? si, y mucho, mucho más de lo que pensé algún día. Estoy decepcionada, estoy cansada, agotada, impotente por no saber que hacer, por sentir que mis palabras se las lleva el viento y que de repente es mejor dejar que se queden adentro, arraigadas dentro del corazón, para que no duela, para que no me hiera por dentro y comience a carcomerme la duda de los sentimientos.

Ahora soy yo la que tiene miedo...

Parece que es mejor no enterarse se ciertas cosas...

Rememorando...

2008-02-19T20:16:00.004-03:00

Como lo hice desde el principio, cuando te extrañé, me senté frente al Pc y te escribí, aunque en ese momento no tenía la certeza de que lo vieras, es más, ni siquiera sabía si tu me habías visto como yo te había visto a ti, ni por momentos sospechaba, que ese sentimiento que había empezado a crecer dentro de mi, también estaba creciendo, poco a poco, dentro de ti...

Han pasado poco más de 4 meses, y la balanza se inclina, felizmente, hacia el lado positivo... suena algo frío esto de la balanza, por lo que lo diré de la siguiente forma: me haz hecho muy feliz cosito, muy feliz. Cada día, he descubierto cosas nuevas de ti, y me has sorprendido, me sorprendes cada día, con pequeñas y grandes cosas, con tu sonrisa, con tus chistes, con tu sentido del humor, con tus bromas e historias. Es raro, porque aunque somos muy distintos, hay cosas, y muy importantes, que son las que más nos unen, y eso es impagable...

Me he adaptado poco a poco a ti, asi como tu a mí... he saboreado cada muestra de que nos estamos conociendo, como que sepas que cuando me tomo un té, primero la bolsita, luego el agua, y luego el azúcar, una o una y media cucharaditas...

Me gusta verte dormir... será eso algo? alguna vez vi en una película, que un hombre decía, mientras miraba a su mujer dormir frente al fuego de la chimenea, que sabía que la amaba, porque verla dormir, le indicaba que podía hacerlo por el resto de su vida...

Es extraño como se han ido dando las cosas, y bueno, en general todo bien no crees? Oso, te echo de menitos, mucho mucho... a punto de dejar todo botado e irme tras de ti!!!

Pero no... no me iré, porque quiero extrañarte y que me extrañes y que cuando me veas, me abraces y me beses largamente...

Te amo mucho cosito, mucho mucho, te amo como no había amado a nadie, con fuerza, con pasión, con cariño y respeto, con fuego, con calor, con entendimiento, con alegría...

.........................

2008-02-17T21:56:00.003-03:00

A veces... creo que ya partí alguna vez un texto en este blog así, pero que importa...
Hace tiempo que no escribo, y no sé si es porque no tenía nada que decir, o simplemente no me daba el tiempo para decir cosas... a veces no quiero decir nada... y otras veces quiero decirlo todo...

Me falta leer................ es lo que más extraño, y bueno, es porque es de a uno... aunque si se quiere, puede ser de dos... habrá que conversarlo... porque a estas alturas, todo es conversable...

Soñe con ella el otro día... no es que alarme, ni me perturbe, pero fue extraño, sobretodo en las circunstancias... pero bueno... la verdad es que no me importa... debería importarme? no se, ni me interesa...

Pareciera que estoy mal, pero la verdad es que estoy bastante bien... estoy feliz... muy feliz... feliz porque amo, feliz porque me aman... feliz...

Gracias Totales...

"Comienza el Ocio tan esperado..."

2007-12-05T12:14:00.000-03:00

Llegan por fin las vacaciones, esa ansiada época que todos siempre esperamos, aunque tratemos de engañarnos con cosas como: " ¡Me encanta estudiar!" o "Amo mi trabajo", siempre queremos, siempre esperamos en lo más profundo nuestro, y que también necesitamos, porque sino la rutina comienza a matarnos...

Bueno... yo por lo menos nunca me engañé... siempre quise salir, no me gusta estudiar, aunque quiero ser profe, es más, tengo muchas ganas de ser profe... entonces bueno, una cosa por otra... pero ayer fue un día especialmente agradable... no hice nada... el tiempo pasó, yo casi no me moví... pero... hasta cuando me gustará esta seudo-sensación de libertad?

Los resultados aunque no son los ideales, son bastante buenos según mi punto de vista...

Lo que si es cierto, es que tengo un poco confusa la cabeza... Necesito volver a las raices, como le comenté a uno de mis más queridos y cercanos, y tiene que ser pronto...

Tengo mucho que pensar, mucho que leer, mucho que entender todavía como para cantar victoria. Asi, como hay otras cosas que sólo tengo que aceptarlas... pero es que soy tan porfiada a veces...

Bueno... eso por ahora... reflexiones varias solamente para un día como hoy...

El Pianista 16º Parte

2007-11-22T19:38:00.000-03:00

Francesca se paró, tomó su cara suavemente y le plantó un beso... Rodrigo sintió un calor nacer desde el centro de su cuerpo, la tomó por la cintura, y correspondió a ese beso contenido por tanto tiempo...

Desde aquel día Francesca y Rodrigo están juntos. Se les ve por las calles de la mano, ya sin miedos, amándose profundamente, compartiendo y construyendo una vida juntos...

Francesca está embarazada. Rodrigo aún no lo sabe, pero esta noche Francesca ha preparado algo especial. Rodrigo compone melodías maravillosas pensando en Francesca. Está feliz, y el recuerdo de Cristina lo acompaña y lo guía siempre...

FIN

El Pianista 15º Parte

2007-11-22T19:21:00.000-03:00

Otro viaje a París... Francesca había viajado hacia sólo 2 semanas y tenía que volver, ya que faltaba afinar algunos detalles del proyecto publicitario, y su presencia era absolutamente necesaria, era la autora de la idea original, y por esta misma razón, se había ganado el puesto de directora. Odiaba viajar en aviones, pero no había otra opción. Llevaba su reproductor de mp3 con la mejor de la música, y esperaba poder dormir gracias a las pastillas que logró que su médico le recetara. El médico insistía en que no era necesario, pero ella fue implacable. Prendió su Ipod, cerró los ojos y cuando ni siquiera habían pasado 5 segundos, sintió que alguien la tocaba. Era la azafata. La despachó rápidamente, advirtiéndole que si necesitaba algo, la llamaría. Cerró otra vez los ojos, y cuando sintió el segundo contacto, iba a responder indignada, pero lo que vio sólo logró hacerla enmudecer...

Era su primer viaje a París y estaba emocionado. Lo habían llamado para un encuentro de pianistas, y se sentía privilegiado. Gracias a unos aportes de Gaspar e Ivan, logró viajar en un avión decente, y allá le facilitarían la estadía. Su corazón dejo de latir por unos segundos, cuando la vio sentada, con sus ojos cerrados, escuchando quizás que, en otro mundo... Por un momento pensó en dar media vuelta e irse al asiento que le correspondía, pero su mano fue más rápida... Ver sus ojos otra vez le entregaron todas las sensaciones existentes, dicha, congoja, melancolía, pasión, alegría, nostalgia, amor... si, Rodrigo, al ver los ojos de Francesca, sintió amor...

El Pianista 14º Parte

2007-11-18T13:59:00.000-03:00

Hace algún tiempo atrás, escribí una historia que tuvo mucha importancia, por el simple hecho de que fue lo primero que escribí que no tenía que ver conmigo. Por esas cosas de la vida, y debido a algunos problemas de ese momento, no continue escribiendo, ni mucho menos le puse fin.
Hace un par de días, me encontré con una versión impresa que estaba en uno de mis cuadernos, la leí, y las palabras comenzaron a fluir otra vez...
Para aquellos que no se acuerdan en que quedó, este es el link de la última parte que alcancé a subir...

El Pianista 13º Parte

Para aquellos que nunca tuvieron el provilegio de leerla, el link del primer capítulo...

El Pianista 1º Parte

Y ahora, lo que nos convoca...

Francesca no podía evitar sonreir una y otra vez, por cualquier motivo, y sin ninguna razón. La conversación en el café había sido increible, única en su vida, y por lo mismo, infinitamente bella. Confesó una cantidad de cosas, de esas que casi por ley no se dicen jamás en una primera cita, sin embargo, sentía que había hecho lo correcto, o bien, había logrado de alguna manera mostrarse tal cual era, sin miedos, ya que él en ningún momento la había rechazado, la conversación había tomado el curso que tenía que tomar, se había desnudado frente a él, y había sido maravilloso.

Rodrigo, por su parte, no podía creerlo. Todas las dudas que en algún momento formuló su mente, se fueron... De repente, una punzada en el corazón no lo dejó seguir... Cristina... Lloró tanto tanto, se sintió culpable, y a la vezsabía que ella se había cruzado en su camino por algo, con algun motivo, pero aún no sabía para que... No se sentía capaz de empezar una relación, y menos, a estas alturas de su vida, una amistad... Ahora el decidió que no podía seguir, porque acabaría haciéndole demasiado daño, y ella no lo merecía, sobretodo por aquello que vio a través de sus ojos...

Cuando Francesca intentó contactarlo, su celular estaba apagado, o sonaba sin parar... Llamó días, semanas, meses, cuando al fin comprendió que no había sido más que un sueño... un sueño hermoso sin duda...

Una mierda de vida...

2007-11-12T21:11:00.000-03:00

Caos... no hay mejor palabra para definir lo que está pasando en mi interior... en mi cabeza en realidad... mil pensamientos por minuto, se me pasa la vida entera por delante de mis ojos, y no entiendo, como es que de un momento a otro, todo perdió sentido, la vida, la muerte, la existencia, la sobrevivencia, yo, como un todo, o por partes, ya ni siquiera sé quien soy...

No me acabo de sorprender...

2007-10-21T23:21:00.000-03:00

Hablando con un amigo, recordando viejos tiempos, comentando algunos sucesos del presente, y sacando algunas conclusiones necesarias, puedo decir con todas las de la ley, que todo mal que hice, ha sido pagado, y con creces... la vida me lo cobró al doble, con intereses, me dió 3 años de caídas, una tras otra, sin descanso, con una soledad por momentos insostenible, pero que con el tiempo aprendí a entender, a aceptar, incluso a valorar... a disfrutar también... largas caminatas, con mi mente en lugares insospechados, con pensamientos que incluso ahora me parecen inverosímiles, casi de otro mundo... es increíble todo lo que puede pasar por la mente de una mujer... pero más allá de eso, debo decir que había llegado a un punto en que la vida me estaba sonriendo, y pensaba que no tenía derecho a exigir más, porque tenía que bastarme... bastante me había dado ya con dejarme sobrevivir, y tener instante fugaces de pasión y deseo, de amoríos de una noche o enamoramientos vacios de algunos días... Nadie, por supuesto menos yo, pensaba que algo estaba preparado a la vuelta de la esquina para mí, y eso es lo más sorprendente.
Podría escribir horas sobre él y todo lo que me hace sentir, y aún así, el lenguaje no sería suficiente para explicar o tratar de mostrar lo que es esto para mí... parece que te conociera de toda la vida, este par de semanas han sido como años, o bien, hemos logrado que aquellos años en que estuvimos solos, fueran recuperados... o bien, llenar aquellos vacios que quedaron luego de tanto sufrimiento...
Siempre pensé que no volvería a enamorarme, y que si llegaba a tener algun tipo de relación, sólo sería como por defecto... Incluso llegué a pensar a jugar con eso, en un afán de engañarme a mi misma...
Lo mejor de todo, es que a parte de sentirme bien, amada y amando, y de sentirme feliz, sigo sintiéndome libre... amo mi libertad, la respeto también, incluso la necesito, y eso es importante.
Todo esto viene a cerrar el ciclo.
El ciclo que pensé estaba cerrado, y tuve que comerme mis palabras, y ahora lo sé, nadie puede estar completo si no ama, y yo estoy amando, y de verdad, de esa cosa de adentro...
Estoy feliz...
¿Hay algo que importe más que eso?

....0 planificación...

2007-10-12T12:42:00.000-04:00

y todo resultó.....

...

2007-10-05T23:48:00.000-04:00

Descubrí un oso polar, en medio de esa jungla de animales, animales silvestres, animales salvajes, animales orgullosos, animales inocentes... y aunque lo descubrí hace un tiempo ya, sólo hace muy poco lo reconocí... Será porque al principio creí que se trataba de un animal feroz? o fueron sólo prejuicios que me formé, porque yo sólo soy una pequeña zuricata?
Comprendí de repente que teníamos más en común de lo que muchos pensaban, pesé a ser bastante distintos en tamaño, y yo andar corriendo siempre por aquí y por allá, sin parar, y el oso polar, con su andar pausado, siempre esperándome, siempre mostrándose comprensivo y atento a mis necesidades momentáneas... A veces me pregunto como fue que no repare en que estabas ahi, con tus brazotes que me cubren entera, y me acunan y me hacen creer que no existe nada más allá, y me siento feliz en aquellos momentos, porque tu estas, pero cuanto estarás? seré yo para ti, oso polar, como tu eres para mi?
No lo sé mi oso polar, y eso me confunde y me hace sentir dudas, y desesperación... Oso polar, tu sabes como soy, corro por aquí y por allá... no sé siquiera si es que aguanto hasta mañana, antes de verte, antes de sentirte cerca y no hacer nada, porque aunque no lo creas, sé lo suficiente de ti como para saber que contigo siempre las cosas serán distintas... No puedo pretender que vayas a mi ritmo cuando sé que caminas más lento, más pausado, porque temes dar un mal paso, porque temes equivocarte, porque te has equivocado, y has sufrido... pero dime Oso polar, tu crees acaso que yo por andar más rápido me he equivocado menos? o más? nunca lo sabremos, porque somos distintos...
Me encanta tu charla incansable... me encanta sentirte cerca Oso polar, que me abraces y me cuides, y me sienta protegida... entre los zuricatas no abundan los abrazos, menos los que son como los tuyos... los zuricatas solemos ser algo esquivos, solitarios e independientes, la charla de otro zuricata suele aburrirnos... entiendes lo que digo Oso polar? entiendes que eres lo que necesito, y quizás soy lo que necesitas? o quizás sólo sea una más, quizás tú seas como miles de osos polares, que andan por ahi... pero no lo creo... no sé....que incertidumbre más grande!!!
Serás algún día mi Oso Polar? no me importa que digan, no me importa nada, sólo quiero estar junto ti...

2007-09-14T10:48:00.000-04:00

Los cumpleaños me gustan porque me hacen sentir muy especial, y no sé bien porque. Para la mayoría resulta ser un día más, donde se supones cumples un año más, pero no más que eso.
Ayer me pasó que sentí angustia. Me dio una cosa en el centro del pecho, empecé a sentir que no valía nada, no sabía que estaba haciendo en ese lugar, quería gritar, quería correr, quería dejar de sentir esa presión asquerosa. Terminé con lo que estaba, respiré hondo, y concentré mis pensamientos en otros, en otras vidas, en otras cosas, y logré controlarlo...
Han sido días extraños estos de la previa, siempre me pasa que estoy nerviosa e impaciente antes de, y luego de, me siento algo vacía.
Ya está todo planeado, esperemos que salga bien, no me gusta la perfección, me gustan las sorpresas, me gusta soñar, me gusta vivir, aunque a veces quiera morir.
No me queda más que esperar, espero lograr dormir algo que sea...

2007-08-01T22:24:00.000-04:00

Hace mucho mucho que no sé de ti y el otro día me acordé...

Me acordé de nuestras conversaciones telefónicas de última hora, tus mensajes de texto que siempre me hicieron temblar de alguna forma, y esos mails que con ansias esperaba en algún ciber de santiago...

Estuve pensando, y tratando de entender como fue que llegamos a tener esa conexión inexistente, como fue que de un día para otro desapareciste, y ya no quisiste saber más, y bueno, creo que yo tampoco. Te asustaste por el rumbo que podrían haber tomado las cosas? o simplemente pusiste los pies en la tierra y dejaste de soñar?

Nunca fuiste capaz de responderme, nunca fuiste capaz de explicarme, que cobarde...

Creo que esa es una de las cosas que más detesto de la gente, la cobardía, el anticiparse a los hechos, dar por sentado que las cosas van a resultar mal.

He leido tantas veces tus mails, tu último post, que no especificaré más porque incluso siento verguenza de eso.

Estuve leyendo algunas cosas del pasado, y lo que podría haberme causado pesar en algún momento, ahora me causa gracia. Qué cínica puede llegar a ser la gente! Tantas palabras literalemente lanzadas porque si! Tanto te quiero para nada. Por lo menos ahora me causa gracia.

Quiero hacer una mención especial a alguien que es infinitamente especial para mí, que por razones que ahora desconozco, no he sido quizás explícita con lo que siento, y eso que siento es un cariño inmenso, cada vez que lo veo sonrio, y me alegro de conocerlo y que exista esta amistad tan hermosa que nos une. Mi pequeño niño hermoso, gracias por la confianza, por los momentos vividos, por las veces en que hemos dormido, por las peladas de cable, por las conversaciones eternas... Te amo mi Diri Hermoso!!!

Eso por ahora... el resto son sólo detalles...

2007-06-20T11:09:00.000-04:00

El sábado lloré........no pude evitarlo......ver esa foto fue demasiado.....

Pensé en mil cosas en ese momento, pensé en como, de un momento a otro, me quitaron una parte de mi, me destruyeron el resto que quedó, y de pasó, lo que yo consideraba una amistad verdadera, no fueron más que mentiras, no fue más que un artificio de alguien para hacerme creer que todo estaba bien, cuando desde hace rato parece que estaban mal...

Cuando recien ocurrió aquello, no fui capaz de escribirlo... no fui capaz de decirles nada a ellas, y menos fui capaz siquiera de escribirlo... escribir que a ver?

Escribir que me estaba muriendo de pena, escribir que jamás, en toda mi vida, me habían dado una puñalada por la espalda tan fea, escribir que no podía creerlo, en fin......palabras........sólo palabras....

Me acuerdo que entré en pánico... no podía parar de llorar, no podía articular palabra, no sabía como salir de allí volando lo más rápido posible, irme, irme lejos donde cavara un agujero y me metiera para siempre, lejos de todo...

Ahora, luego de 3 meses y medio aproximadamente, puedo mirar atrás, y por lo menos creer que por algo pasan las cosas. Una cosa es la traición patente y otra es que al final de todo, no estoy tan mal.

Lo que más me molesta, es que se me haya negado la posibilidad de ayudar. Me molesta no haber tenido el poder para sacar de ahí a quienes si debian irse y muy lejos, a quienes el egoismo les resulta algo normal, a quienes, luego de largas conversaciones sobre el repudio que sentíamos sobre esto mismo, cayeron en el mismo juego.

Por eso no hay espacio para mí ahi... por eso no puedo estar con este tipo de gente, que vale mierda, es más, vale menos que eso, ni para eso les alcanza, porque en realidad no tiene nombre... Ni por un momento se me ha pasado por la mente cambiar mi postura frente al tema. Conozco gente demasiado genial como para eso. Y no es perfecta, por el contrario, es bastante humana, pero es real, es verdadera.

Me da pena ver como gente de esa calaña se adjudica el derecho a educar niños. ¿Cómo es posible que se les conceda el espacio, luego de tanta basura? Porque no basta con realizar un gran evento, que puede hacer cualquiera, hay cuestiones de fondo, de forma que están mal, y contra eso no podemos hacer mucho.

Que injusticia más grande, que impotencia siento!

No me queda más que tener esperanza de que las cosas de verdad pueden mejorar...

Lo claro, y es definitivo, es que yo no vuelvo a tener que relacionarme con ese tipo de gente, ni siquiera tener que acercarme y entablar una discusión, porque con esa gente ni siquiera vale la pena discutir, gastarse en tratar de hacerles entender a gente imbécil, vacía, sucia.

Un texto algo crudo este, pero a veces es necesario sacar la mierda que se lleva dentro.

Gracias, de todas formas, por hacerme ver a tiempo la clase de persona que eran. Gracias por robarme mi sueño, es más, nuestro sueño, y hacerlo suyo, de mala manera. Gracias por mostrarme el lado más oscuro y sórdido que puede llegar a tener la gente, para tantear mucho más el terreno.

De todas formas yo sé que seguiré siendo aquel perro fiel que todos conocen. Aquella que está ahí en las buenas y en las malas, en las duras y en las maduras. Aquella que basta llamar una vez y ahí esta.

Me pregunto a veces...¿Cómo tienen cara para seguir viviendo luego de lo que hicieron? ¿En alguna parte de su conciencia les pesará o simplemente fue un plan trazado tan a la perfección, que sólo yo no me di cuenta? ¿Midieron alguna vez las consecuencias o fue un acto libre? ¿Tan equivocada estuve siempre, o no querían hacerlo, pero se suponía que no había otra alternativa?

Miles de preguntas sin respuesta, pero ya no me importa.
Me importó antes cuando quería saber el porque, ahora no me importa el porque, porque me voy.

En mi corazón quedan miles de recuerdos inevitables... Miles de planes trazados sin llevarse a cabo... Miles de abrazos que no llegaron a destino... Dos manos dispuestas a hacerlo todo por un grupo de niñas...

Lo siento pequeñas...

Sensaciones...

2007-06-12T19:28:00.000-04:00

Sensaciones nuevas, distintas, buenas y malas, agradables, decepcionantes, desilucionantes, sensaciones...

Sensaciones que se quieren repetir. Sensaciones que se quieren olvidar.

Lo cierto es que se viven, y es imposible definirlas luego. Someterlas a tener que ser definidas con tan sólo un adjetivo, que al final nunca es suficiente, es hundirlas y destruirlas de alguna forma, es tratar de explicar lo que siempre es inexplicable. Es, como me dijeron por ahi: "Explicar hechos del espíritu mediante geodésicas, es querer extirpar una angustia con tenazas de dentista".

Angustia... con sólo escribirlo ya sé que es ello lo que siento. Una angustia perseverante, inquietante, odiosa, con vida propia. Lo más terrible de todo, es que es mi culpa, y bueno, a parte de angustia, aparece la decepción, por mi misma, por lo ocurrido, por que pude hacer y no hice, por lo que supuestamente luché y salí derrotada de todas formas. Ese maldito querer es poder me pasa la cuenta y es infinita...

No quiero sonar derrotada, pero debo admitir que de a poco había encontrado equilibrio en esta vida que llevo. Había dejado de lado muchas cosas, por encontrar esa paz interior soñada por todos. Si pareciera que hubieran pasado meses desde aquello, y sólo fueron un par de días.

Leyendo a Galeano, me pregunto ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Qué hicimos? ¿Qué he hecho yo? ¿Qué pasa? ¿Qué les pasa?

Cambios...

2007-05-23T11:59:00.000-04:00

Me he visto envuelta en una serie de cambios. La mayoría tristes, terribles, forzados, que salieron de mi jurisdicción... Me siento obligada a hacer lo que otros imponen de manera voluntaria e involuntaria.

Me he visto recordando demasiado. No es que sea malo recordar, pero no podemos vivir de recuerdos. Leyendo un cuento de Ray Bradbury de mi libro favorito de él, "El Hombre Ilustrado", un hombre del espacio piensa, o cree que lo que no ve no existe, es decir, sólo existe lo que esta frente a sus ojos en ese momento, así, se ahorra el tema de los recuerdos, y no sufre si es que alguien ya no está, y cuando se encuentra a esa persona, es como si hubiera resucitado y se siente feliz, si no, es que está muerto.

No puedo hacer eso, no puedo dejar de recordar y añorar tantas cosas pasadas. No es que tiempo pasado fue mejor, pero hay cosas que me gustaría revivir en estos momentos.

Líneas, cartas, conversaciones eternas, complicidad, juego, besos, caricias, ganas de verte, de buscarte, de reir, de imaginar, de soñar...

Pero no estas, así que me trago todo esto mejor cierto?

No estas porque no quiero, no estas porque no quieres, no estas...

Como decía mi buen Hipólito, "La vida no es más que el ensayo general de una obra que no se representará jamás". Y como buena obra, unos entran, otros salen, hay buenos y malos momentos, pero el final debe ser bueno, por lo menos con un poco de esperanza.

Me di cuenta de que ya no preocupo por estupideces. Es decir, disminuí el espectro de posibles problemas típicos. Lo que antes era un problema, ahora no es más que cosas que pasan, entonces en ese sentido, no tengo problemas. Me siento con algo más de esperanza, un poco más optimista, será bueno eso cierto?

Al final todo pasa por algo. Mejor antes que después, así no me ilusiono. Eso si es un problema, aunque evito pensar en aquello, el tema de la ilusión. Odio las ilusiones, odio los podrían ser, si es que no lo son nunca. Tengo que leer el libro de las ilusiones.

A veces me canso de la gente. De nadie en particular, de la gente no más, de que existan, que vivan de esa forma tan vulgar, que no entiendan nada, que ocupen un espacio y ocupen aire, que ahora está tan malo.

A veces quiero dormir y no despertar jamás, para no ser testigo de las atrocidades que se ven a diario en este pais. Pero bueno, no va a pasar, así que mejor disfruto lo que pasa ahora.

Te escribo, te pienso, te busco... y nunca estás... no estas porque no quiero, no estas porque no quieres, no estas...

El hombre 1ª Parte

2007-04-21T22:15:00.000-04:00

Era él y nadie más. Era alto, bajo, gordo, flaco, da lo mismo, era él, y no importa más.

No era un hombre común. Era incluso algo excéntrico, raro, extraño, a veces no parecía un hombre. Pero lo era y se lo recordaba a cada momento, para no olvidarlo, para tratar de comprenderlo, para entenderlo siquiera. Y el tiempo pasaba, y las interrogantes seguían surgiendo y lo acechaban, y lo obligaban a caer y a sentirse desdichado.

No quería vivir. Lo tenía claro hace tanto tiempo, casi desde que tomó conciencia de aquella palabra, de la vida, de vivir, de permanecer en este mundo, donde sólo lo abandonas el día que se le ocurra a alguien, que ni siquiera sabes si existe o no. Y bueno, la otra opción es simplemente el suicidio, y él sabía que no era capaz. Por eso mismo jamás lo había intentado. Y se sentía profundamente frustrado, no podía tener control sobre su vida ni mucho menos sobre su muerte.

Los hechos triviales de su vida no tienen relevancia dentro de esta historia. Levantarse, trabajar, comer, dormir, mezclarse con la gente, no es algo trascendental, porque eso no influye en su historia mental, quizás un poco en su pasado, menos en el presente, pero definitivamente no en su futuro. Tampoco importa su edad, ya que no hay tiempo ni espacio en su cabeza. Podríamos decir que es joven, pero se siente tan cansado que parece mayor siempre.

Poseía una facilidad increíble para pasar de un pensamiento a otro. De su infancia a su futuro, de el trabajo a dormir. De repente se pasaba horas sólo pensando. Creaba cuentos de que él era en realidad otro, de que era feliz y quería vivir, porque su vida era bella, pero al rato esos cuentos ficticios se derrumbaban y le devolvían a un hombre casi invisible, sin norte ni sur, ni nada, porque en realidad no tenía nada. Y si es que tenía algo, no importa, no tenía pasión, no tenía amor.

Creía nunca haberse enamorado. Por lo menos no del amor que a diario veía en la calles, ni mucho menos alguno que le hiciera perder la cabeza. El sexo era algo tan lejano, que ni siquiera se masturbaba para satisfacerse a si mismo, no tenía sentido. Sin embargo, y eso sólo lo había escrito por ahí en alguna parte, lo que más necesitaba era a alguien a su lado, odiaba estar solo, casi tanto como odiaba estar rodeado de gente. Una contradicción tremenda, pero al final siempre terminaba estando solo. Era más cómodo, y porque en general nadie se acercaba.

Pensaba mucho en aquello que no había hecho. También en lo que había hecho. En sus orígenes, y como llegó a estar donde estaba. Pero habían ciertos vacíos mentales que le hacían dudar. Había acudido a un especialista, y le había diagnosticado "Lagunas Mentales" provocadas por emociones fuertes y traumas, pero no le había solucionada nada. No lo esperaba tampoco, pero por lo menos encontrar consuelo y por fin entenderse. Porque verdaderamente no se entendía, esa era la verdad de las cosas. Se veía a si mismo muchas veces representando un papel, a veces incluso sentía asco de esto. Otras veces se mantenía al margen, hablaba banalidades, y pensaba en otras cosas mientras, había logrado desarrollar de una manera impresionante eso de evadirse, de estar hablando algo, pero pensando en otra cosa de manera de no descuidar ninguna de las dos partes.

No tenía amigos, o por lo menos ninguno en cual confiara. Era imposible según su punto de vista, ya que ni siquiera confiaba en si mismo.

Lo que él no sabía, es que si seguía así, iba a terminar muriendo. Aunque no padecía ninguna enfermedad terminal, si se estaba quedando sin alma, y sería un muerto en vida. Tampoco sabía que tenía que tomar las riendas del asunto, porque de a poco, muy de a poco, perdía sentido su existencia. Y por último, y esto es mucho más importante, no sabía que alguien entraría en su vida, y sólo cabían dos posibilidades, o vencer o morir.

Y se re-escribió la Historia...

2007-04-13T04:11:00.000-04:00

7:00 de la tarde: Tomo el metro desde Quinta Normal, con dirección a Vicente Valdés, para aterrizar justo en Baquedano(lugar de combinación con Linea 5), y caminar hacia el barrio Bellavista.
7:15 de la tarde: Llegó a Bellavista y el hambre me ataca, y le gana a mi desesperación por llegar pronto, por lo que hago un aterrizaje forsozo (nótese) en el empanatodos (¡Vivan los ticket restorant!) y disfruto de una variedad diferente, sólo porque hoy es sin duda un día especial...
7:30 de la tarde: Me dirijo hacia el lugar especificado, y me encuentro con una cantidad considerable de gente, que quiere comprar una entrada, a ver si hay algún hijo de su madre que se la compró sólo para sacar partido de la situación, debo confesar que siento una pequeña sensación de placer, al saber que yo tengo una, y voy a entrar.
7:40 de la tarde: hay una cola enorme!!!!!!!!!! pero no me desanimo, sé que no seré canalla, y por lo mismo no buscaré colarme, así que me resigno, saco el pen-drive, que por supuesto en su mayoría es él, y me dedico escuchar canción a canción, deseando que toque por lo menos mi favorita.
8:00 de la noche: No pasa nada... o bueno si, una vieja de mierda se coló detrás mío... no pasará aunque me cueste la vida!!!
8:30 de la noche: la vieja no estaba sola, era de esperarse, pero me ubico de forma que no pueda pasar, que mejor no se le ocurra. 9:00 de la noche: estoy entrando. Por fin! voy al baño para no tener que ir después.

Siento una satisfacción, una alegría inmensa que parte desde el centro de todo, me acerco cautelosa al escenario, no sé bien que hacer, si reír como loca, o hablar o gritar, es una sensación extraña, irreal.

Por supuesto que me acerco lo más que puedo del escenario, quedando muy cerca, hay un par de altos, pero bueno, habrá que empinarse, no importa, a estas alturas no importa nada.

En el momento, sólo fui capaz de quedarme escuchando atónita como tocaban, como se escuchaban, pensar en lo maravilloso que era estar ahí, escuchándolos, escuchándolo en particular, sabiendo que aquel era el responsable de esas melodías, que aquellas manos habían sido capaces de hacerme sentir tanto. De repente me quedo sin palabras al explicar todo lo que sentí, cada vez que tocó la guitarra, el violín, el acordeón, cantar en francés, como adoro ese idioma, verlo sonreir... yo creo que eso fue lo que sin duda más me impantó... lo había visto en fotos, pero nunca sonriendo, y ahí fue como que lo entendí todo, no faltaba más...

De todas maneras hay un antes y un después... se re-escribió mi historia, y tantas cosas...
Faltó "Rue Des Cascades" para ti... pensé harto, aprovechando la soledad, aprovechando que de verdad estaba sola rodeada de gente, y... uf! las palabras no salen otra vez...

Me siento bien, me siento feliz... amo la música, y más aún, admiro a todo aquel que es capaz de crearla, y regalar estos momentos tan hermosos...

Tengo algo que contarle a mis nietos...

Yann Tiersen en Chile

2007-04-10T10:10:00.000-04:00

Cuando me enteré por casualidad, de que este músico venía a Chile, estuve todo el día rayando la papa con que tenía que ir. Luego de mucho buscar y de casi pensar que no lo lograría, por fin puedo decir que en el bolsillo interior de mi billetera esta la tan preciada, y costosa entrada para ir a disfrutar de su música.
Todo se lo debemos, primero a mi queridísima Amélie Poulain, y a su increíble historia, que por años ha sido la inspiradora de muchas cosas. Creo que deje a mi familia harta de tanto escuchar ese Cd, con la banda sonora, que ahora, la sola mención de que lo voy a poner, provoca caras de desagrado. A mí todavía no me aburre.
Eso fue más o menos por el año 2001. Luego de unos cuantos años, me encontré con otra buena película, "Good By Lenin", que me hace llorar cada vez que la veo, y que luego, por casualidad, me enteré que había sido el mismo tipo.
Luego, y esta si que es una buena casualiadad, dentro de los cientos de discos de un amigo, encontré uno que sólo llevaba su nombre, y como imaginarán, era toda su discografía. Desde ahí, cabe mi tumba, y es casi lo único que escuchó, o lo que escucho más, lo que ocupa casi todo el Mp3 que me facilitaron, y el que en este preciso instante estoy escuchando.
Su música me hace sentir tantas cosas opuestas. Hay dos canciones en particular que me gustan demasiado, la primera se llama "Monochrome"(que espero toque en el concierto del jueves), con la cual me siento identificada, casi siento que la canción es para mí, porque habla de un tipo que intenta olvidar, pero no puede... nada que hacer. La segunda, se llama "Rue Des Cascades", es la canción principal de una película que no he visto("La vida secreta de los ángeles", aprovecho de pasar el dato por si alguien la tiene y puede prestármela, o por lo menos sabe donde conseguirla), y bueno, esa canción me recuerda a alguien, porque son tantas las cosas que me provoca, que siento cada vez que la escucho, es lenta y rápida, es melancólica y feliz a la vez, es tantas cosas, incluso media demente a veces.
Es la primera vez que asisto a un evento de tal magnitud, me he perdido una cantidad de conciertos buenos, y por eso estoy feliz, porque es casi como un sueño hecho realidad.
Gracias a aquella que hizo posible todo esto, no sabes cuanto has hecho, y seguirás haciendo, porque con esto hago historia.

Muchas cosas

2007-04-01T20:15:00.000-04:00

No sé si realmente debería hacer esto... no iba a escribir, pero ya me cansé de callar, me cansé de ya no decir lo que siento por miedo a no sé que... miedos de mierda, que la mayor parte del tiempo no hacen más que no dejarme vivir, y tener que cargar con traumas y webadas que no merezco en esta mierda de vida que estoy llevando... estoy frente a un computador otra vez y me pregunto como cresta se me fue a ocurrir, que estaba pasando por mi mente, o quizás sólo fue de estúpida... porque sabía que había un 50 y 50... y aún así me arriesgue... por un lado sé que tenía que hacerlo, iba a pasar en algún momento, o no sé que hubiera hecho de mí...
Hoy sólo tenía ganas de dormir... dormir para no tener que entrar en esto y escribir, dormir para que el sueño me diera la fuerza que necesito, y por otro lado, porque siempre dormir me hace relajarme y pensar un poco más las cosas, o no sé si pensarlas, pero si apaciguarlas... tranquilidad y paz...
Nunca más... cómo puedo decir nunca más? que es nunca!!! hay algo que realmente no haya hecho nunca más? mentira... como todo, mentira los recuerdos, las palabras, incluso los sentimientos contruidos en paredes insípidas, incoloras, que no existen, porque enfoco mi vida a algo que no existe? porque dejo que esas cosas pasen? porque no puedo poner los pies sobre esta tierra...
Y al final tenía razón... aquella en la que menos confié, o que incluso pensé que estaba equivocada, y que no escuché voluntariamente, y que rechacé... que imbécil.... que infinitamente imbécil, que terca por la mierda!!!
Tengo rabia... si, tengo mucha rabia, contra mí, contra esta existencia mentirosa, contra esta doble, triple o cuádruple vida que llevo, que no me deja ser... tendré que hacer el ejercicio de la otra parece.....................
Pero mientras tanto que? mientras tanto me cruzo de brazos y río como imbécil, y hago las cosas que todo el mundo hace, y me entrego a los placeres mundanos, y hago más webadas que todos, para por último se puedan reir de algo, y me mando cagas, y dejo de vivir...
Me voy a entregar al altísimo, a ver si me recibe en sus brazos... que mierda estoy diciendo!!! por favor... que brazos ni que nada, si no hay nada, nunca hubo, nunca habrá, no existe nada, he ahí la solución a la cuestion..............

Ganas de gritar, saltar, llorar... ganas de vivir... que raro suena... generalmente quiero morir...

Quizás si las cosas están cambiando... o yo quiero que cambien, no sé que quiero en realidad... hay cosas muy claras... impresionantemente claras... y otras tan nebulosas... tan vacías, tan extrañas, tan desconocidas que vuelvo a asustarme y todo a la mierda otra vez!!!!!

He escrito más malas palabras que todas las que he dicho hoy... cosa rara... cosa extraña...
Siento ansiedad, sigo con esta ansiedad de la puta madre que tengo hace dos semanas...

Pasó el sábado, y viví...
Pasará el próximo? Quién sabe? yo no claramente...

El otro día leí algo de el diario de un loser... casi me sentí él... no loser loser, pero si un poco... a veces me sorprendo de mi misma, diciendo cosas impensadas, o hablando de mierda... jajajaja

Me alegró escribir... me tranquilizó tb... por eso me gusta escribir.................................por eso no me gusta callar..........................puede parecer tan simple, pero es ultra complejo....

"En la vida hay amores que nunca, pueden olvidarse, imborrables momentos que siempre, guarda el corazón, porque aquello que un dia nos hizo, temblar de alegria, es mentira que hoy pueda olvidarse con un nuevo amor, He deseado otros labios buscando, nuevas ansiedades, y otros brazos extraños me estrechan, llenos de emoción, pero sólo, consiguen hacerme, recordar los tuyos, que inolvidablemente vivirán en mí."

Yann Tiersen en Chile...
No lo puedo creer......................casi pensé que había perdido mi capacidad de asombro....pero no........
voy como sea!!!!
estoy feliz!!!!!!!!

2007-03-26T18:38:00.000-04:00

Un nudo en la garganta que no me deja pensar bien... un nudo que me aprieta, un nudo que me obliga a ceder, que me insiste una y otra vez que acabe con el dolor, y de paso a la pza que necesito...
Sé que quiero verte, sé que quiero calmar estas ansias de cariño que llevo y que he construido en una semana... pero el miedo la mayor parte del tiempo me gana, y me bota y otra vez no pienso con claridad...
Tengo tantas cosas atrapadas acá dentro, hay tantas cosas que no dije en su momento, que ahora no sé donde almacenarlas, porque no acostumbro callar, porque generalmente la lanzo lejos, sin importar donde caiga... y ahora hice lo contrario, no sé porque... tenía tanto que decir al respecto que me sorprende haber callado... me he enterado de unas cuantas cosas, y aún no entiendo, aún las cosas no me calzan, aún hay vacíos argumentativos gigantes, y como no entiendo, no me puedo sanar aún...
Incluso pensando en otras cosas, apareces... apareces no sé porque... apareces porque quiero, apareces porque últimamente muchas cosas giran en torno tuyo... y no sé que dirás... y no sé que diré... y es tan loco que no lo creo, la mayor parte del tiempo...
Muchas cosas que decir, pero las palabras no fluyen...

Responde por favor!!!

El misterio...

2007-03-15T21:46:00.000-04:00

Parece mentira que revise tantas veces mi mail, como si estuviera realmente esperando algo, como si esperara que me respondieras pronto, como si tuvieras que responderme, como si existiera realmente alguna responsabilidad de parte de alguno de los dos...

No sé que es ni me importa realmente... Sólo sé que es muy agradable saber que existe alguien, es más, saber que puedes entender a otro como te entiendes a ti, y es más aún, que nos comuniquemos de alguna forma.

Es extraño
Es loco
Es sin sentido
Pero es bueno

Bello Barrio

2007-03-05T22:14:00.000-03:00

Descubrí un bello barrio en Santiago de Chile. Es un barrio en que los camaradas no han desaparecido aún y los bares son color anilina que puede leerse al revés igual. Descubrí un bello barrio de luces antiguas y gente amable, las mujeres son bellas ánimas aun mas que una madre y atraviesan las calles en aeroplanos. Y hay avisos, y hay avisos y hay avisos y hay avisos antiguos envueltos en gazas y paños sencillos. Y el Blue aún vive en la sangre y aún no llega la hora de los asesinatos. Es mas aún, la banda de asesinos aún es tramitada en las fronteras del polo sur. Descubrí un bello frágil barrio al suroeste de Santigo de Chile. Su belleza es tal que aún mi hermano tiene el rostro recompuesto antes de la fiebre verde y los fierrazos. Es bello porque parece ser Londres 1956 por Bernardine (?), o Buenos Aires 1950 con equipos de fútbol, y barras denigrantes y Gato Barbieri es chico y olor a chocolate y naranjas. Hay arreglos de guitarra imaginativos, y tengo amores con una muchacha que es casi de este barrio. Hay la alegría de esa utopía que nos negó este siglo. Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.Aquí nadie discrimina a los negros porque todos somos negros. Aquí nadie discrimina a los obreros porque todos somos obreros. Aquí nadie discrimina a las mujeres porque todos somos muejeres. Aquí nadie discrimina a los chicanos porque todos somos chicanos. Aquí nadie discrimina a los comunistas porque todos somos comunistas. Aquí nadie discrimina a los chilenos porque todos somos chilenos. Aquí nadie discrimina a los cabros chicos porque todos somos cabros chicos. Aquí nadie discrimina a los rockeros porque todos somos rockeros. Aquí nadie discrimina a los punkys porque todos somos punkys. Aquí nadie discrimina a los mapuches porque todos somos mapuches. Aquí nadie discrimina a los hindúes porque todos somos hindúes. Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.

Bello barrio bello barrio bello barrio bellobarrio bello, en que los cines dan las peliculas del guatón Ruiz y la música de Los Jaivas no ha sido destruida a hachazos. Bello barrio con B larga y A corta, en que el proyecto cultural no ha sido culeado ni tampoco nos borraron los murales que anuncian la venida del afamado grupo chicano de rock Los Lobos, y la emigración de viejos chipriotas y hermanas negras traen la comida y la música que nadie les pisoteará. Porque aqui nadie discrimina a los chipriotas porque todos somos chipriotas. Y en donde tú vas con tu sueño y la ternura viva en los labios. Porque aquí nadie discrimina a los que van con su sueño y su ternura viva en los labios.

Bello barrio, en que los dinamitados aún tienen los dedos pegados a las manos y el páncreas dentro de su cuerpo. Y van por ahi tranquilos, mas tranquilos que son esos. Barrio donde existen horas que después no fueran necesarias. Barrio de lluvia, y gotas con estufas, y hay una sinceridad de panadería que me pone nostálgico y sureño. Y la guerra no está ni en las historietas del kiosko. Porque en esas historietas vienen sólo colores y gritos de gozo.

Iba un hombre mitad pez y mitad hombre y todos lo quieren y le preguntan: “¡¿Cual es tu nombre amigo?!”, y el ríe con sus ojos anaranjados de pez. Barrio donde ese loco de Miraflores y Merced salió hace cincuenta siglos, la mañana en que el tiempo ajeno fue el tiempo.

Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.

Barrio con cuadernos de hojas verdes y gruesas donde el lápiz conversa con el cuaderno al escribir, y son amigos. Barrio donde Soledad Fariña pinta su primer libro. Barrio donde Teyes organiza un primer tucaneo. Descubrí un bello barrio en que el oxígeno es bello, y puedo llorar cuando escribo. Descubrí un bello barrio donde nadie discrimina a los allanados porque todos nos hemos hallado.

Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.

Barrio donde los misterios son misterios bellos y entretenidos. Barrio donde las chimeneas echan oxígeno y la gente puede perder un paraguas pero nadie le devuelve una metralleta conchatumadre. Barrio en que en la tele aun sale el perro Olivares y Cortázar y Arlen Siu (?) y Victor Jara Y Roque Dalton y John Lennon. Están posibles con la posibilidad que vivieron. Barrio donde los accidentes son accidentales, acá el presente no ha acontecido. Es mas aún, las balas que desgarrarán los tiernos pezones de los desaparecidos aún son plomo en lejanas minas de un continente no descubierto.

Ven a vivir esta fragilidad peligrosa de corromperse.

En donde las librerías de viejos están llenas de obras que luego la memoria tendrá que someter a la fantasía. Barrio en donde los poetas aun dialogan con la muerte de madrugada bebiendo pisco y no se han enemistado con ella. Acá el futuro se vive en su pasado, noticias vulgares en radios vulgares.

Se llega por recorridos de micros inexistentes. Se llega por calles subterráneas. Ven a esta bella barriada a encender el ultimo fuego … Amor.

(Mauricio Redolés)

1º lo subo porque me gusta mucho...
2º porque aún no estoy preparada para hablar de lo que quiero hablar...

Recordándote...

2007-02-25T22:07:00.000-03:00

Aunque me resulte un tanto extraño, me he acordado más de ti últimamente, haciendo que te extrañe... pero cuando digo extrañar, no sólo hablo de una cara o un cuerpo, habló de tanto, tanto...

Debo admitir que la más feliz en todo esto soy yo... pero no de esa felicidad superflua y desinteresada, esa que le muestras a tu madre cuando te compró una polera que definitivamente no te gusta... sé que el comentario no viene al caso, ni tiene mucho que ver contigo en particular, pero si quiero hablar, o más bien escribir, sobre la simpleza de nuestros encuentros, la facilidad con que hacemos de una junta algo que recordamos siempre... cuando habló de recordar, miles, de verdad, no estoy mintiendo, miles de cosas recuerdo que hemos pasado, que nos han hecho un poco de lo que somos... porque ambos estamos conscientes de que hemos cambiado... nótese, para bien o para mal, hemos cambiado…

Me he acordado tanto de ti, que escribo porque necesito de alguna forma sentir que estás cerca… imposible de cuerpo, pero quizás de mente, de alma… porque no es fácil estar sola, menos va a ser agradable sentirse sola, y así me siento… con decirte que ni muchas ganas de salir me dan, y eso si que es raro en mí. Por supuesto que he salido, porque se acaban las vacaciones, porque hay mucha gente que te quiere ver, mucha gente que no acostumbras ver en el año, porque no tienes tiempo, o porque no quieres tener tiempo muchas veces es la verdad de lo que pasa…

Y creo que lo más terrible, y debo confesar que es lo último en que he querido pensar, es que no tengas tiempo… y con razón puedes no tener tiempo, no hay reproche en mis palabras, solo tristeza, sentimientos encontrados, pero nunca malos, quédate tranquilo… La vida se nos muestra difícil a veces… hemos pasado por muchas cosas difíciles juntos, y aquí nos tienen todavía, aguantando un poco más… jugaré a creer que nada es cierto, por lo menos no lo malo, jugaré a que estarás de verdad para siempre ahí, donde siempre, cuando te necesite, jugaré a creer que nada en esta vida cambia tanto como para separarnos, porque si pienso en la verdad verdadera de la verdad, comienzo a comprender tantas otras cosas que prefiero no pensar, que son verdad y yo no las quiero ni para mí ni para nadie…

Me he encontrado con cosas feas este verano, pero no han sido suficientes para borrarme las ansias que siento…

¿Por qué no llegas?¿Por qué no respondes?

Ya sé!!! Si sé que estas lejos todavía!!!

Que lata estas vacaciones de mierda!!!

De mierda, de mierda, de mierda…

2007-01-28T23:22:00.000-03:00

Todos los días me cruzo con gente, me cuentan sus historias y yo las mías... y recuerdo aquello de lo que precisamente no me quiero acordar, y siento ansias por volver a aquellos días... siento deseos de...................siento deseos de tantas cosas.....
No me siento triste, ni feliz, ni nada, tal vez sólo cansada, de cuerpo y alma, cansada de vivir sin vivir, de darme cuenta de que las cosas siguen pasando a mi alrededor, y yo no sigo el ritmo, no puedo, o no quiero, no sé, que se yo, si de repente es todo tan ambiguo, que hago cosas que nunca creí poder hacer, o siento cosas demasiado contrarias...

Leyendo cosas por ahí, encontré esto...

Hola:
Bueno tal vez no deberia escribir hoy, aunque sé, podria estar segura de que tu también sabes porque escribo, y que quizás has elegido no manifestarte aunque por tu cabeza pasen mil cosas en este momento, pero es inevitable, ya sabes que fuiste importante y todo eso y es algo bien trágico pensar en lo que podría haber sido, es mejor no pensarlo ¿cierto?, pero entre ayer y hoy he andado nostalgica, me acordé no más, lo tenía presente también, pero que le vamos a hacer si así se dieron las cosas, más encima tu sabes que a veces la radio se vuelve traidora de nuestros pensamientos y nos hace recordar aquello que tan bien hemos sabido enterrar, en todo caso no fue una canción que marcará nuestra historia en si, pero cuando la escucho me acuerdo de nosotras, es esa, la última, parece que una vez te dije, no sé, no sé bien que decir porque tampoco quiero cagarla, ni mucho menos cagarte la siquis, pero es 21 de Abril y tu y yo sabemos que hace dos años (2 años), nuestras vidas dieron un vuelco que marcaron para siempre nuestros destinos y que al fin y al cabo han delimitado nuestros pasos a seguir y hoy nos tienen aqui (en lo que estemos), entonces mejor te diré que escribo este mail para conmemorar aquello, por matizar mi vida de otra forma y entender que la felicidad si existe, efimera, pero existe, es posible y que a pesar de todo yo no me arrepiento y siempre me voy a sentir agradecida y orgullosa a la vez de que tú hayas sido mi mujer.

No creo necesario comentar aquello, porque ahora, de verdad, si que no vale la pena.......................pero me he acordado más últimamente, y eso no implica que vayan a cambiar las cosas, ni que yo me arrepienta de decisiones finales que tuve que tomar, pero me cuenta entender, aún, como fue que todo ocurrió, como que fue que todo llegó a ser tan malo que ni de lo bueno me acuerdo.......... será por el hecho de no tener acá nada de lo que te recuerda, o porque yo decidí enterrarte en lo más oscuro de mi ser, porque sin duda no estas en la parte que te correspondería.....ni siquiera que te mereces, porque no sé si mereces algo, si alguna vez mereciste algo, si fuiste verdadera, si me quisiste, si me recordabas, si me recuerdas....

otra cosa que encontré...

..."sé que no deberia escribirte, pero es necesario... quizas no por lo que tenga que decirte, sino porque necesito desahogarme... no se porque pasan estas cosas que no me gustan... porque tenías que tomarme la mano?? para que?? con que fin?? agarrarme un poco mas a ti??
no se porque te escribí esas hojitas... fue un momento de debilidad... lo siento, pero me conoces, no tanto como crees, pero eso da igual... a estas alturas, ya todo da igual...
porque tienes ese maldito poder en tu mirada, de hacerme caer una y otra vez??? es acaso una droga que no puedo dejar?? que tienes?? se que me gustas, que siempre me va a gustar, pero eso no implica que me cague la siquis cada vez que te vea... en realidad esta vez no alcanzaste pa eso... pero igual siempre me queda la sensación de gusto a poco cada vez que te veo... y eso me da lata preferiria vivir 15 min a concho contigo y el resto filo... si sólo eso puedo obtener... aunque quizás al cabo de un tiempo, ya 15 min no serian suficientes, y eso seria realmente un problema gigante... pero bueno... no pasa nada... NO VA A PASAR NADA... y eso es lo que importa ahora...
ya filo...
me gustas
siempre me has gustado
y siempre me gustaras
que puedo hacer yo por eso??
nada
filo
espero poder controlarme la proxima vez que te vea en msn
quizas seria bueno eliminarte
pero tu y yo sabemos que no puedo, no es que no quiera... pero soy débil y vulnerable
como tu me dijiste...
ya filo
no te aburro más
chau

Y así, mil cosas podría escribir, mil cosas podría decir, o siquiera sentir.....
pero ya se acabó por hoy..........
me he acordado más de ti, y eso....... ni bueno ni malo......sólo me acordé, recorde, visualicé en mi mente.... es más, entre todo el gentío, creí verte, pero no era verdad........pensé que podría encontrarte y no fue así.....................no sé porque..............

de todas formas.... esto no cambia en nada mi panorama.......................y me apesta.........no por esto en particular, pero en general nada me alienta, nada me emociona, no siento pasión, menos amor...

2006-12-28T04:00:00.000-03:00

siento mis ojos cansados..........siento lágrimas que sólo quieren brotar de una buena vez........siento tristeza, siento melancolía, siento rabia, siento tantas cosas......................................................................pero lo más fuerte es sn duda las inmensas ganas que tengo de llorar, de limpiar mi alma de todo lo aqui tengo, lo que he guardado este año, todo lo me tiene con un dolor en el centro de mi pecho...............un dolor punzante, ahogante.................queda tan poco, y yo que siento que no he hecho nada...........................................................pausas repetidas, lagunas, espacios sin llenar, espacios vacíos...
me he negado rotundamente a sufrir, pero no puedo evitarlo, y me siento morir, me siento cayendo en un precipicio sin fin, uno en el que yo no le pongo fin, y el fin de las cosas llega, siempre llega, y yo lo atraso cada vez, y el dolor se expande, el miedo crece, la duda me carcome, el terror se apodera de mí, y no siento fuerzas, ni valentía, y las ganas se quedan en ganas, y no sé.................no sé, ni entiendo.....

2006-12-24T21:24:00.000-03:00

Que más que decir que...

¡¡¡Feliz Navidad!!!

Acabaron por Destruirme...

2006-11-28T16:34:00.000-03:00

¿Qué es lo que esta pasando que la gente se cree con el derecho de jugar con el resto? ¿tengo pinta de mujer fuerte para que en dos segundos me tiren del cielo al escabroso suelo?
Mi corazón ya no quiere seguir, ya no puede seguir, ya no confía, ya no cree, ya no sueña ... de a poco muere, se marchita, la pasión se encierra en si misma y no quiere salir a destino, sólo quiere consumirse, sólo quiere terminar, acabar con esta existencia errante, que no tiene ni norte ni sur, que no entiende aún como funcionan las cosas en esta mierda de mundo, que no puede creer en el amor como salvación dentro de esta trama compleja que es la vida, que se convence cada día más de que es una utopía, no una utopía bella, sino una imposible, llena de sin sabores, llena de angustias y melancolía...
Porque en verdad nadie puede herir tanto a un corazón como el mío, que ya tuvo bastante con el pasado que carga...
Me han destruido, si, y lo han hecho de la peor forma que puede existir, ilusionándolo, y después azotándolo fuertemente contra el piso, duro, helado, de piedra, sin medir consecuencias, con mi soledad, con la completa seguridad de que no hay ni principio, ni fin, ni esperanzas, y lo peor, ganas, ganas de vivir...

"Esperanzas en medio de la oscuridad"

2006-11-17T13:18:00.000-03:00

Algunas veces me canso, porque el camino se cierra, se oscurece, se estrecha para no dejarme avanzar, para incluso hacerme retroceder, y repasar antiguos pasajes de mi existencia, aquellos que aún se mantienen nítidos en mi memoria, que aún, si me concentro, causan pesar, causan congoja en el corazón...
Algunas canciones me vuelven melancólica, me vuelven infinitamente sensible ante cualquier suceso, de cualquier índole, porque todo lo que está dentro, aunque intentó salir, al final no pudo, al final se quedo ahí, junto a muchos otros silencios, silencios egoístas, silencios de mierda, silencios infinitos... porque cuando decides mentir, la mentira la vuelves cierta, la mentira se hace verdad, y de repente, te ves contando esa mentira una y mil veces, que hasta te convences de que en verdad fue así...
Siempre he creído que la felicidad esta hecha a base de momentos hermosos... sin embargo, luego de esos momentos, no puedo evitar sentir inmensas ganas de prolongarlos, hacerlos míos, disfrutarlos, para no quedar con ese vacío que trata de destruirme cuando ya todo el calor y la pasión terminaron, ese vacío que te hace mirarte al espejo, y sentir asco de tí y tu ser, que pide a gritos que sea abatida de una buena vez... Porque no basta con vivir momentos hermosos, no basta con querer y admirar, se necesitan ganas, coraje, fuerza para llevar a cabo las cosas... y aunque reconozco que muchas veces me quedo corta, siempre quiero que no sea así, y lucho hasta el final si es necesario... de todas formas me siento en medio de una paradoja sin sentido...
Porque querer es poder, y si no es así, es porque en el fondo no querías...
No quiero tener miedo a nada, quiero poder volar sin alas...

no entiendo...

2006-11-01T22:20:00.000-03:00

que hice mal? en que momento de mi existencia hice las cosas tan mal, para que ahora, sólo quiera llorar???????????????
por que la gente no piensa las cosas antes de hacerlas???? por que son unos animales, dejándose llevar por el instinto, y dejando que mis sentimientos actúen, dejándome sola, con esto y mucho más........
quiero gritarle y decirle que lo detesto, que no puedo perdonarle nada de lo que hizo, jugo conmigo, jugo con mis sentimientos, con mis deseos, con mis anhelos, con todo mi yo, para dejarme botada ahora, justo cuando ésta era la esperanza de tiempos mejores, de una vida mejor, de una vida con sentido.................

quiero llorar..................................quiero entender por que tiene que ser así, quizás es un castigo divino, pero porque, quizás el mismo hecho de que me lo pregunte es la respuesta..................

morir....muerte.....final......comienzo......vida....amor......dolor..
...sensaciones......sentimientos....... melancolia....anhelos......matar........odio.....rabia........

que más puedes hacerme sentir????

Primero de Octubre del 2006

2006-10-20T00:58:00.000-03:00

...Cuando escuché tan sólo pronunciar su nombre, mi corazón dejó de latir por unos instantes, mi estómago se contrajo y se fue haciendo cada vez más pequeño a medida que esas 6 letras, en ese preciso orden, con esa precisa estructura, se transformaban lentamente en aquello con cuerpo, con alma, que me había regalado la felicidad por un momento, con el que había hecho una tregua momentánea, para sanar faltas, vacíos, cariño...
Ni siquiera yo pensé alguna vez que esto me fuera a pesar, menos por él, precisamente él, aquel ser que no era nadie... no, eso es falso, yo sé que a medida que nos fuimos conociendo se fue haciendo cada vez más importante, más necesario Yo sé que es prácticamente imposible que tengamos la misma relación, aunque quisiera, aunque de verdad quisiera, cuando se traspasa una barrera, es muy difícil volver atrás, porque más que recordar, se añora esos momentos cálidos, de locura, de confianza mutua, de fogocidad voluntaria, exquisita, reconfortante, que te devuelven por un momento a este mundo, que te recuerdan que las cosas no son tan malas, que no todo está perdido, que aún eres joven, que puedes echarte al hombro el pasado oscuro y cambiar...
Miles de cosas pasan a cada momento por mi mente, lo que fue y no fue, lo que pudo ser y nuca será. Luego me contemplo sola, de soledad, sola con ella, restragándomela en la cara, cuestionando mi grado de culpabilidad en el asunto, que estará pasando por la mente de él. Me gustaría a veces que la gente fuera menos miedosa, que se lanzara a la vida en busca de su felicidad, sin importar nada, pero ¿Cómo esperar algo del resto, cuando ni yo puedo hacerlo?
Mil preguntas sin responder, mil abrazos, mil besos guardados en mí, sin salir hacia destino seguro, ganas de olvidar, inmensas ganas...

"El último encuentro"

2006-09-16T22:29:00.000-04:00

La vi unos metros antes de encontrarse definitivamente conmigo, vi esa mirada que tuve ocasión de recibir antaño tantas veces, cuando en mis ojos sólo lágrimas podían responder por mi dolor, mi tristeza, mi desilusión. Supe de inmediato que aquello era el final, el tan esperado último encuentro, porque aunque lo hubiésemos querido, aunque hubiésemos tratado de evitar que así fuera, el engaño al que nos habíamos sometido se hacía presente a cada momento, y con más intensidad cada vez...
Nunca formamos la amistad ansiada por todos... Esa "seudo-amistad" que llevábamos se debía simplemente a tanto amor entregado en algún momento, pero nada más... por eso el final no podía ser bueno, la ceguera que me impuse voluntariamente no me dejó ver eso, o mejor digamos que en el fondo no quise verlo...
Ya a esos metros sentí su mirada traspasar mis huesos, mi carne. El nerviosismo sentido por esa espera de 10 min, más que desaparecer, se transformó en la comprobación de que lo que yo creía evitable, estaba ocurriendo... ¡Cuántas veces me dije que ésta o aquella sería la última vez! ¡Cuántas veces mentí a mis más cercanos diciéndoles que por fin se acababa todo, cuando mi corazón sabía que aquello no podría soportarlo!
Alargó su mano. Fue tan rápido que no me atrevo a asegurar que efectivamente sentí sus dedos rozar con los míos. La seguridad que sentía de que si era el último encuentro se vio reflejada en la entrega de aquella carta...
Sólo era en total una página... pero era suficiente, más que suficiente para aquella alma a la que había amado, odiado, vuelto a amar, querer, odiar, para que ahora, al final, mi alma pudiera decir:"La verdad no importa".
Y no era que no la quisiera, no era que la odiara, pero se había profanado algo tan preciado para mí, le había entregado mis horas más felices, mis dichos más amables, mis caricias más dulces, mis besos más ardientes, que ahora, cuando ya no quedaba nada de mí, sólo importaba decirle:"contigo fui libre, como con nadie más".
Me pregunto que era, le dije que una carta, me despedí secamente, di media vuelta, y abandoné aquel lugar con la rapidez que mis pies me lo permitieron...
Recuerdo que antes, sabía que yo aún era suya, porque cuando me despedía, lo único que quería era no separarme de ella, y atrasaba una y otra vez la separación, hasta que esta era inevitable, y ahí me quedaba yo, con el corazón en la mano, implorando porque ella lo recibiera, rogándole hacerlo de ella, pero nunca volvió, nunca lo recibió, y hoy, por vez primera, mi corazón estaba muy lejos de allí, de aquel lugar, de ella...
Caminé sin voltear ni una sola vez, sabiendo que unos paso más allá, quizás a la vuelta de la esquina, estaba el principio de mi verdadera existencia...

"Cuando los días pasan..."

2006-08-26T22:45:00.000-04:00

No siento pena, sino desilución... por creer... por pensar que sí la gente se pone en los zapatos del otro, y entiende que todo al final va más allá de uno mismo... odio el individualismo, odio esta sociedad en donde cuando puedes te cagas en el de al lado, y le vomitas tu estupidez... ¿Cómo no sentir desesperanza? ¿Cómo vivir si al final, tu existencia mortal, no pasa de eso? ¿Cómo creer otra vez, cuando a cada momento más y más argumentos dicen lo contrario? Lo único que va quedando, es aferrarse a ese individuo que está ahí, que comparte tus penas, que a veces no las comprende, pero está ahí de todas formas... incluso a veces más hastiado, incluso más desilusionado que tú, pero firme... quizás porque tú, o algún otro esta ahí para él... ¿pero si ese se va, si parte en el rumbo definitivo, o más bien, en el rumbo que escogió? Sólo queda comenzar la búsqueda otra vez... hasta morir de eso...

Confesiones de una dama en aprietos

2006-08-17T21:44:00.000-04:00

Este texto lo subí de los primeros, cuando este blog recien comenzó... Lo subo de nuevo, porque para mí es importante, no por el tema, sino porque fue lo primero que escribí en serio, o por lo menos, el primero que mostré y del que me sentí orgullosa... ahora juzguen ustedes...

Confesiones de una dama en aprietos

Y así, sin más, comencé esa aventura, sin pies ni cabeza, dejando atrás una relación estable, que me daba todo lo que necesitaba, que valía tanto y yo no me había percatado, por cegarme a esto, que era nuevo, que sin pensarlo tomé, sin estar completamente segura, aun así, corrí el riesgo, sin imaginarme nunca que podría arrepentirme por el resto de mi vida.Si hubiera sabido lo que me iba a traer, si hubiera sospechado aunque fuera un poco a lo que me iba a llevar, quizás hubiera dado pie atrás, cuando aún era posible... pero quizás no, lo hubiera hecho igual, y es esa duda, esa maldita duda la que ahora no me deja tranquila, no me deja respirar, ni vivir, ni ser libre, andar por la vida como tanto me gusta... si supiera alguien cuento lo deseo, cuanto anhelo deshacerme de estas ataduras, que yo sola me he impuesto, pero que no puedo ignorar... ¿Es acaso este el precio de amar? Amar incondicionalmente, entregarlo todo, a veces parar... darte cuenta que no es retribuido... pero aún así seguir amando...No comprendo... todo estaba bien, bien me refiero a que los problemas eran solucionables, pero ella siempre pensaba que nunca llegaríamos a nada... ¿Ese fue el error? No lo sé y creo que jamás lo sabré, y eso me atormenta, me atormenta ahora que escribo, en las noches junto a mí almohada, no puedo dormir pensando en eso...Era tan bello... vivimos momentos tan felices, era tan hermoso, tan intenso...Nos gustaba torcerle la mano al destino, todo estaba en contra para vernos, pero ahí, cuando la esperanza estaba por perderse, el universo entero se ponía en movimiento, las fuerzas de la naturaleza se encomendaban por nuestro amor, y nuestras almas una vez más se juntaban, y eso, tan sólo eso, nos hacía eternamente felices...Si ustedes supieran, si ustedes hubieran estado tan sólo un momento en mis zapatos, me comprenderían y hubieran hecho lo mismo que yo, e incluso más...Hay veces que me pregunto si es que me amo alguna vez, si es que sintió un poco de lo que yo sentía, porque no cabe en mi cabeza como es que pudo o tuvo la fuerza para dejarme...Y ahora estoy sola... después de casi 3 años, estoy sola... y aunque muchos pensaran que no es terrible, que puedo hacer muchas cosas, no es el hecho, sino el cómo, las circunstancias, la forma, él porque...Él porque... ni yo misma sé bien él porque. Aveces una cosa, luego otra.-“es que no sé”-“pero tiene que inclinarse para un lado, sí o no”-“no sé, pero eso no importa, olvídate ¿ya?, no hablemos más de esto”.Me pregunto a veces ¿Cómo pude ser tan tonta?. Es que estaba enamorada, pero aún así, ¿ponerla antes de mí? Quizás ese fue realmente el error, pero a lo mejor hubo otra cosa. Se supone que debe ser así, que uno debe darse por completo, luchar por ese amor que uno cree el verdadero, el de toda la vida...Pero ahora terminó, y no puedo, no quiero pensar que fue en vano, que es realmente para siempre esto, que ya no hay vuelta atrás, que olvido todo, que ya no me ama, que no valora nada de lo que le entregue, y por eso ahora me ignora, como si yo fuera nadie, como si no hubiéramos vivido todo este tiempo hermoso, como si sólo hubiera sido un paréntesis en su vida... y para mi, que lo fue todo...Me da tanta rabia haber tomado la decisión que tomé, porque no lo hice con plena conciencia, siento que de una u otra forma, todo fue encasillado y no me quedó otra alternativa.Tengo miedo, tanto miedo... no sé bien porque, supongo que porque ahora debo enfrentarme sola al mundo, tratar de volver a ser yo, la que fui algún día. Lo único que agradezco, es que mis ganas de amar, mi capacidad de amar, aún está viva, por lo menos, eso no pudo quitarme. Pensé que moriría, pero no, yo puedo seguir amando, incluso más de lo que la amé a ella, y de eso me puedo sentir orgullosa, sólo de eso...Miles de horas junto a ella, noche y día pensando en nosotras, que daría yo en este momento por abrasarla, besarla una vez más, decirle que la amo, que todo fue un mal sueño, que tenemos una vida por delante, un futuro que seguir construyendo, una vida que vivir...La amo, la amo tanto, que dudo que algún día pueda olvidarla, marcó mi vida, nunca volveré a ser como antes, la vida sigue, y yo tendré que saber vivirla, de alguna manera tendré que echarme esta historia en mis hombros y seguir, queda mucho por delante, nunca seré yo misma otra vez, y eso me da miedo, mucho miedo...Nos cerraron las puertas en todas partes, en estas cosas, lamentablemente la familia, quien se supone es quien debe apoyarte, es quien más te juzga. ¿Cómo no comprenden que así soy feliz, que la amo, que todo es maravilloso?. “Queremos lo mejor para ti” ¿y qué saben ellos que es lo mejor para mí?.Fui cobarde. Mientras más lo pienso, más me queda claro... fui una maldita cobarde. Si la amaba tanto, ¿por qué no gritarlo al mundo? ¿Para qué negarla? Todo por la maldita sociedad, ese miedo atroz de que te vean como un bicho raro... me da vergüenza...Pasa y pasa el tiempo y no puedo sacarme el asunto de la cabeza, esto de no hablar, últimamente me está afectando demasiado, pensé, por un momento, que todo había pasado, pero un encuentro cercano con ella me devolvió a la realidad, me sacó la careta que tanto tiempo me había salvado, me había ayudado a enfrentar la vida de nuevo, a salir al mundo sola, pero de nada sirve engañarse dicen. Como toda careta, no duró mucho. Y ahora, estoy peor, me carcome por dentro que las cosas sean así, me siento podrida, como muerta, siento que mi alma va de un lado a otro sin un sentido claro, no hay razones para seguir, ni siquiera sé si quiero seguir con esto...El mundo se hace tan pequeño para nosotras dos. Es cada vez peor la situación, esa maldita indiferencia me debilita, me quita las fuerzas que van quedando. Si me odiara, me importaría menos, pero simplemente me ignora... y eso es... terrible...

2006-07-28T22:23:00.000-04:00

¿y alguien puede hacer de este caos algo con sentido?

¡Increíble!

2006-07-02T20:49:00.000-04:00

Increíble lo que puede provocar un mail en una persona, haciendo que su vida tome un rumbo totalmente distinto, dando un giro de 180º... sobretodo si prácticamente no conoces a esa persona...
Es increíble, realmente... estoy feliz... muy feliz...

A Veces

2006-06-05T20:59:00.000-04:00

Aveces escribe de una forma que no comprendo, que me cuesta concebir que salga de aquellas manos, de aquello...
A veces es tan simple, que me pregunto como es que aún no lo había notado y me avergüenzo por momentos de mi estupidez momentánea, vergüenza que pasa luego, cuando noto una sonrisa en su rostro.
Otras veces lo odio, lo detesto, no entiendo, rabia, rabia es lo que siento, porque, porque tiene que ser así, porque es tan injusto, nada tiene sentido, como tantas otras veces, entonces que importa, si la mayoría de las cosas no lo tienen, y me deprimo más, por la mente limitada que poseo, y me desespero más, y me pregunto hasta donde llegar...
A veces es... sólo es... existimos como tales, como entes, como personas... y nada más...
A veces me pregunto que hicimos para merecer esto... más frecuentemente, me pregunto que hice para merecer esto...
Muchas veces me pregunto si él se pregunta lo mismo... y la respuesta nunca se hace presente...
Porque la vida esta llena de incertidumbre, y cuando estoy a punto de dejarlo todo, me abre un poco la puerta y no puedo... simplemente todo plan trazado perfectamente queda en eso, en un plan nunca llevado a cabo...
A veces no sé, a veces sé, y no importa... no importa para ti por lo menos, y si no importa para ti, no importa para mi, y ahí quedamos otra vez, en un vacío existencial, en una nada programada por alguien, o por nosotros mismos, quizás es un juego que queremos jugar y que nunca acabará, porque no queremos que acabe... quizás sólo sea que ahora te extraño más, y no puedo hacer mucho por cambiarlo... porque de veras te extraño...
A veces me siento suspendida en el aire, viendo como pasan las cosas en esta tierra, en nuestra tierra... viendo como te alejas y me alejo, como todo se transforma en recuerdos, en ideas trazadas, pero nunca concretadas, no sé porque en realidad... en esos momentos queríamos con todas nuestras ganas, que pasó después, me gustaría mucho saber...
Hubo veces en que me demostraste tanto con tan poco, y otras es que necesitaba mucho y no me diste nada... es injusto, si, pero lo aceptamos así, lo quisimos así, y aunque ahora preferiría eso, hay muy poco, casi nada, y las esperanzas se van, y noto el descontento general, no quiero, pero esta pasando...
A veces quiero decir tantas cosas y las palabras no alcanzan, porque alguna vez llegamos a una conexión más allá de las palabras, pero quizás ya la perdimos, y cuando quisiera que entendieras, te siento ciego, sordo y mudo, porque como dicen por ahí : “no hay peor ciego que el que no quiere ver”.
Allá tú con tus rarezas y peculiaridades... aquí yo, divagando y especulando sobre lo que no debería, porque a veces te quiero y otras no, porque quizás ahora te estoy queriendo más, pero tu no lo sientes, estás tan lejos, o quizás todo se este perdiendo, y esta es la despedida, la amarga despedida, la que siempre se trata de no vivir, pero no hay alegría sin pena...
A veces quisiera que las cosas fueran distintas, pero quien soy yo para exigir algo así, quien eres tu para aceptarlo, quienes somos para creer que nuestros sueños se harán realidad, aunque quizás si se harán realidad, pero no lo sabemos, no nos corresponde saberlo, siquiera preguntarlo, tan sólo aceptarlo...
Algunas veces, muy pocas por cierto, sueño contigo, de cosas extrañas, fuera de este mundo, y por un momento soy feliz y creo que es verdad...
A veces quiero gritar, sacar muchas cosas que en mi se albergan, incluso yo me escondo de ellas, y luego pienso en las repercusiones, y esas inmensas ganas desaparecen, y vuelvo a estar acostada en mi cama, con un insomnio de mierda, que no me deja dormir, que carcome mi conciencia, y la pone a prueba a cada momento, tratando de hacerla caer por su propio peso... pero soy más inteligente, y no lo logra... a veces quisiera ser más tonta en esas oportunidades, y todos los estratagemas desaparecerían...
A veces, de madrugada, lágrimas caen por mi mejillas, y me arrepiento de tanto, tanto...

El Pianista 13ª Parte

2006-05-19T18:31:00.000-04:00

Francesca quedó consternada con la velada de la noche anterior... a cada momento se convencía más de que ese hombre, Rodrigo Leiva, sería su salvador... por otro lado, también notó que aunque fuera casi infinitamente pequeño su interés, este existía... eso le dio ánimos para llevar cabo su próximo movimiento...
Pero algo la hizo detenerse... se sentía estúpida creyendo que un tipo como Rodrigo, un pianista de su nivel, se fijaría en tan poca cosa... así fue como se convenció de que no valía la pena, decidió olvidarlo para siempre, dejar de construir castillos sobre la nada, y darse cuenta de que estaba sola, y que nada tenía sentido, otra vez...
Así fue como siguió con su vida... con sus constantes salidas, con sus amoríos fugaces, con el mismo absurdo de siempre... lo sobrellevó porque simplemente no le quedaba otra... su pianista, ahora si que se había marchado para siempre.....
Rodrigo, por otro lado, espero en vano la llamada de Francesca... espero ese, y muchos días más, hasta que se convenció de que su segunda hipótesis, no era correcta, y todo había sido producto de su imaginación... sintió un vacío y eso le asusto, provocando una reacción de rabia poco común en él... no podía ser que una mujer le estuviera causando tantos problemas, con mayor razón, si es que era una mujer que no valía nada para él...
Así pasó el tiempo, llegó el otoño, el invierno, y luego la tan esperada primavera... las flores comenzaron a crecer, aparecieron los primeros rayos de sol, que te entibian luego de largos días fríos y grises...
A Francesca no le agradaba salir a los parques, pero ese día sintió una llamada, que le decía que tenía que respirar naturaleza...
Por otro lado Rodrigo, acudía al parque a diario, a fumar un cigarrillo, o a ver a los niños correr detrás de las palomas...
Se encontraron casi de frente, ninguno de los dos se percató antes de que el encuentro fuera inevitable... el saludo fue extraño, los dos querían abrazarse o decirse tantas cosas, pero no existía la confianza como para hacerlo... el encuentro había sido soñado tantas veces, las cosas que se dirían, habían sido tantas veces ensayadas, pero ahora, llegado el momento de representar la supuesta obra, el silencio se hacia presente, un silencio incómodo, injusto, luego de tanta espera de aquel encuentro...
No tenían un tema en particular de cual hablar, pero a la vez tanto que intercambiar...
Francesca atinó a decirle que fueran a un café, Rodrigo aceptó...
Ninguno de los dos supo como, pero de repente de encontraron hablando de su vida, de sus miedos e inseguridades, de sus planes a futuro y de sus sueños... el tiempo corrió mas rápido que de costumbre... se hizo de noche...
Rodrigo le pidió que se vieran otra vez, por supuesto que Francesca no se negó, y el encuentro se fijo para uno días después...
Francesca no entendía... había sido realmente maravilloso... temió, porque no podía ser tan bueno...
Rodrigo sonrió luego de separarse de ella... era mucho más de lo que esperaba, pero a la vez era muy distinta a lo que había imaginado... sentía que la conocía de toda la vida, y a la vez solo habían tenido oportunidad de hablar una vez...
espero con ansias que el próximo encuentro se concretara, sentía deseos de sentir su presencia otra vez... y no sabía porque...

Principio o Final???

2006-05-05T00:37:00.000-04:00

Siempre he admirado su prestancia al caminar, su forma de verse bien y preocuparse de ella, ocupando un poco de maquillaje, o usando un rico perfume...

Aunque no es un ejemplo, ni es la mujer maravilla, yo la quiero, porque es ella, porque es mi amiga, y siempre esta ahí, pesé a todo, por muy cansada que este, escucha mis historias, mis penas, mis alegrías tontas como por una mochila que me compré...

Le encanta el rojo, le sienta en los labios... también le gusta el morado, igual que a mí... sólo heredé sus pecas, y los efectos especiales al hablar... quizás también su alma de pájaro, aquella que quiere volar ininterrumpidamente, pese al cansancio...

La casa se sentirá grande en su ausencia, porque aunque a veces no hablé, se nota su presencia, ella está ahí por cualquier cosa... si incluso la extrañamos cuando sólo se ausenta por unas horas... falta esa feminidad hecha mujer, feminidad que por lo menos yo no tengo...

Le llaman la emfermedad del siglo, pero para mí sólo es la enfermedad que puede quitarme a una gran amiga, a una compañera de risas y aventuras, a una madre a la que adoro...

No comprendo porque tenía que ser ahora, porque ella, que hizo, que hicimos... cuando tuve la confirmación, ya no hubo vuelta atrás, ya no hay vuelta atrás, lloró de rabia, lloró de pena, sí es que acaso alguien manda en esto me preguntó que será lo que espera... si no existe Dios ¿quién será capaz de ayudarla? ¿médicos? nunca he confiado en ellos...

Tengo que ser fuerte, tenemos que ser fuertes... pero como serlo cuando te están tratando de quitar algo preciado, como creer en un ser superior, cuando en vez de hacerte daño a ti directamente, daña a los que están a tu alrededor... no puedo creer en nada... sólo hay que esperar...¿y mientras, qué?

Siento una opresión en el pecho, que a ratos me quita la respiración... me pregunto que siente ella si yo siento esto... ¿dolor? ¿angustia? ¿pena? ¿rabia?

Quiero gritar... no es justo... con qué derecho!!!

Cuando este tipo de cosas suceden, todos los cuestionamientos se van a la mierda... y si existe quien la ayude? a que tanto estoy dispuesta por salvarla del sufrimiento?

Lágrimas, lágrimas, sólo lágrimas he derramado, y las respuestas no se hacen presentes...

El Pianista 12ª Parte

2006-04-26T13:17:00.000-04:00

Despertó pensando en la tal Francesca. No sabía porque, creyó en un momento que quizás la había conocido en otro lugar, porque siempre olvidaba fácilmente las nuevas caras, pero no, en el fondo sabía que era una energía nueva la que ella le había entregado en ese corto momento. Sabía que no era atracción física, tampoco sentimental, era algo que traspasaba esos límites, como si con ella encontrase la paz… Por otro lado, intuía que era una persona muy sola, por lo que le había contado Ivan, era una mujer muy cotizada en el medio, pero jamás se le había visto con una pareja estable. Luego de la muerte de Cristina, era una de las primeras cosas por las que se interesaba realmente. Sentía que algo podía hacer por ella, no sabía que ni porque, pero por lago había entrado en su vida.
Le pidió a Ivan que la contactara, para que se vieran un rato, pero sin decirle a ella que él iría. No sabía porque, pero quería que ella no supiera que él estaría ahí, como para poder notar las reacciones más a flor de piel.
Llegó temprano, para tener oportunidad de observarla en todos sus movimiento.
Cuando llegó Francesca, Rodrigo quedó realmente impresionado por su belleza. En el 1º encuentro, estaba seguro de que ella estaba mucho más simple, lo que no le molestaba en lo absoluto, pero no podía negar que esa noche brillaba más que una estrella.
La vio caminar y atraer las miradas de los hombres de las mesas más cercanas. La vio reír, y con ello reír a todo el que tenía a su alrededor. Pero notó algo extraño, aunque se le veía radiante. Estaba preocupada, esperaba a alguien, no dejaba de sonreír, pero en el fondo, Rodrigo pudo ver la soledad contenida durante años. Imaginó una niñez, una adolescencia perdida, robada, y sintió lástima… no le gustaba ese sentimiento, pero no había podido evita sentirlo…
Se decidió a ir a la mesa… Cuando llegó, notó el mismo brillo misterioso en los ojos de Francesca como la 1º vez, y supo de inmediato que algo sentía ella hacia él, su sonrisa cambió, de ser hermosa por naturaleza, pasó a ser bella porque era una felicidad real.
De repente, y aunque se lo había negado incontables veces, se hizo la pregunta que temía y que no sabía la respuesta: ¿Qué tenía, para que ella se fijara en él?
La noche avanzó rápida, fue una velada entretenida, y sólo por probarla, decidió no tratar de indagar más allá, y esperar que ella tomara la iniciativa. Primero, porque hace años que no cortejaba a nadie, y el recuerdo de Cristina siempre estaba vivo como para comparar a cualquiera con ella, lo que implicaba que ninguna mujer era lo suficientemente buena. Y segundo, porque era la única forma de comprobar que sus hipótesis era correctas, ya que todo lo analizado podía ser sólo producto de su imaginación.
Se despidió como si nada, caminó hacia la entrada, pero antes de salir, se giró para verla por última vez… sus ojos se encontraron con los de ella, notando un pequeño rubor en sus mejillas. Se dio vuelta y caminó por la calle 33, esperando que al otro día se hiciera presente la llamada de Francesca…

Sólo Vacío...

2006-04-26T01:25:00.000-04:00

Luego de todo, del trabajo, del estudio, de mi misma familia, de los amigos, del carrete y los cigarros, queda nada... nada, porque eso es lo que lo resume todo... nada... una nada amarga, melancólica... una nada que me pisa y me reduce a la mínima expresión posible de mi persona... una nada que me define, que me vuelve absurda, que me vuelve algo que no debería existir... algo que nunca debió concebirse... pero nada que hacer, existo, importó para algunos, y por eso tengo que saber vivir...sólo por eso...

ups!

2006-04-13T18:50:00.000-04:00

no había podido escribir más de mi historia, del pianista, por mis estados de ánimo, pero ya estaremos de vuelta otra vez...
ya escribí por lo menos la parte que viene, sólo tengo que traspasarla... es que a veces uno simplemente no tiene ganas... yo no tenía ganas... estuve feliz, ahora estoy tan sólo...
eso...
mil disculpas...

2006-03-30T19:40:00.000-04:00

simplemente estoy feliz...muy feliz...

El Pianista 11ª Parte

2006-03-20T16:06:00.000-04:00

Mientras se encontraba en aquel bar, Francesca se sentía sumergida en un sueño, en uno de esos en que despiertas con una sonrisa en tus labios, y te ries como estúpida por eso... Trató de guardar cada palabra y cada risa de Rodrigo, lo observó, lo examinó hasta que ya no hubo dudas de nada...
Se marchó porque no soportaba sentirlo tan lejos, pero a la vez tan cerca, lo más que había estado desde aquella primera vez...
Pero de repente sintió una punzada en su corazón... el conocerlo no implicaba que fuera de ella, cuando se lo volvería a encontrar, no había intercambiado ningún tipo de información como para buscarse, encontrarse, enamorarse. Un escalofrío recorrió su cuerpo, sintió miedo de que él no se hubiera fijado en ella, que a él no le importara en lo más mínimo lo que le pasara, que conociera a otra mujer, y se enamorara perdidamente de ella...
Los días que siguieron al encuentro fueron bastante grises, sentía aún más su ausencia que antes, ahora tenía recuerdos con lo que mortificarse, quizás no habóa aprovechado del todo aquel encuentro, quizás... no pudo contener su llanto, cayó al suelo frío de su casa, lloró por sus padres, lloró por Rodrigo que no sabía de su amor, y lloró también por ella, por haber sido tan tonta, por haber fabricado ese mundo de papel que ahora se derrumbaba, ya que no lo podía sostener, que era una mentira de principio a fin... lloró por sentirse sola, po no poder mantener ningún tipo de relación, por existir... cuantas veces había querido terminar con su vida, pero al momento sabía que no tenía la valentía de hacerlo, era una cobarde, y esola hacía aún más infeliz... Odiaba de todo corazón su vida, su casa, su cuerpo, su manera de ser... se daba asco, a veces sólo vomitaba porque no admitía cierto todo esto que le estaba pasando...
Por otro lado estaba él... este había logrado llegar a su corazón sin problemas, pero ¿Quién era ella para merecerlo? ¿Qué podía ofrecerle a aquel maestro? ¿Una vida llena de atajos, de soledad, de desesperanza, de dolor? ¿Podría realmente un hombre fijarse en ella, cuando no era más que una cara bonita?
Mil preguntas se formulaba a cada momento, y las respuestas no se hacían presentes...
Pasaron los días, se echó al hombro la pena que sentía, trató de seguir lo mejor que pudo...
Hasta que un día recibió una llamada de Ivan... La invitaba a un restorant, estarían algunos amigos, sería una velada entretenida... Francesca aceptó, sin evitar preguntarse si es que Rodrigo asistiría... no le preguntó a Ivan, ya que no tenía sentido, y como había decidido desde un principio, no apuraría las cosas, sería cautelosa en todo momento, era una mujer joven, había esperado por toda su vida, en momentos se creyó perdida, pero no, su rumbo definitivo comenzaba a tomar forma, y eso la hacía eternamente feliz... Sonrió, y paso a buscar el vestido que usaría esa noche, ya que sabía sería inolvidable, aunque Rodrigo no fuera, puesto que sabía que Ivan era Homosexual, y no la buscaba como mujer, sino que como amiga, lo que le ofrecía un mundo totalmente nuevo...

El Pianista 10ª Parte

2006-03-12T19:33:00.000-04:00

La junta de los 3 amigos fue todo un éxito. Al verse, no pudieron más que abrazarse. Rodrigo les pidió disculpas por casi haberlos olvidado en el camino. Reconoció sus errores, asumió que no estaba bien, y que necesitaba de su amistad para poder seguir adelante... Gaspar e Ivan no pudieron negarse, ellos estaban seguros de que esta vez era de verdad, ya que conocían a su amigo, y sabían que esto no era casual, Rodrigo había tocado fondo, pero se estaba levantando a tiempo para renacer...
Como esa noche tocaba en el bar de la esquina, los invitó porque quería hacerlos partícipes de su vida lo antes posible.
Luego de la presentación, Rodrigo no podía estar menos que feliz por todo lo vivido aquel día. Bajó del escenario y se dirigió rápidamente a la mesa en que se encontraban sus amigos.
Iban a comenzar la conversación, cuando una mujer se acercó a su mesa. Saludó a Ivan, e Ivan dijo que había trabajado con ella. A Rodrigo no le hubiera llamado mayormente la atención si es que no hubiera sentido que aquella mujer lo miraba de modo extraño, también, por esta misma razón, creyó percibir un briilo misterioso en sus ojos... Al momento trató de olvidar esto, ya que sólo podía ser efecto de la alegría repentina que estaba sintiendo... La mujer no se quedó mucho rato más, pero quedaron con Ivan de encontrarse en algún café o en ese mismo bar, para escuchar a Rodrigo. Cuando Francesca se despidió de él, aprovehó para decirle que le encantaba su forma de tocar, que donde podía escucharlo otra vez, y este le contestó que aún lo sabía, pero que le avisaría a través de Ivan.
Rodrigo quedo impresionado... jamás una chica, y menos una tan guapa como ella, se había interesado en su música en todo este tiempo. Siempre recibía aplausos, felicitaciones, entonces se preguntaba que era lo distinto esta vez... Algo enigmático encerraba esa tal Francesca, y esperaba poder averiguarlo lo antes posible. Le intrigaba y no sabía porque. Era una mujer hermosa desde el punto de vista masculino, pero no era eso, estaba seguro. Quizás sus ojos, o su mirada mientras hablaban, o quizás sus palabras... no lo sabía, pero no importaba, estaba cansado esa noche, quizás el nuevo sol le traería buenas nuevas...

interrupcion necesaria en la historia...

2006-03-06T18:51:00.000-03:00

no comprendo los límites del sentir humano... no comprendo que es lo que mueve que las cosas sean de una forma u otra... uno quiere creer que hace las cosas bien, pero no hace más que equivocarse, y tomar malas desiciones, o quizás sean buenas, pero en el momento nos afectan de sobremanera...
estoy angustiada, estoy triste, siento que todo este tiempo que había sido hermoso pasó y ya no hay vuelya atrás, todo lo que hice no importa, todo lo que me entregué por esto ya no vale la pena, y quiero gritar y sacar esto que me esta matando, quiero llorar, pero es debilidad, pero que hago, si no puedo hablar porque sólo yo decidí que así fuera...
Ojala pudieras decirme lo que nunca me dijiste... ojalá todo lo que pienso de ti sea mentira, y no es más que me jugaste una broma... habla, alguna vez, por favor habla...

El Pianista 9ª Parte

2006-02-23T15:59:00.000-03:00

Consiguió su teléfono, aunque sólo por poseerlo. Ni en 100 años se atrevería a llamarlo. Ella jamás llamaba a un tipo, ellos eran los que la llamaban...
Como meta se propuso ese mes frecuentar todos los bares en lo que sabía que él tocaba algunas veces. Ese era su mejor modo de actuar, plantearse metas a corto plazo para cumplirlas... Había esperado, aunque se lo negara, muchos años por senrit algo así, por lo que tenía que actuar cautelosamente si es que realmente quería conquistarlo.
Francesca se sentía ahorada en su trabajo... Sentía que no tenía sentido nada, sabiendo que un pianista la podía hacer llegar a las estrellas con sólo interpretar algunos acordes...
Esa noche partió al bar de la esquina. Otro pianista tocó algunas piezas. Se romó un trago y salió de aquel lugar esperando tener suerte la próxima noche.
Unos días después fue a otro lugar, pero sólo escuchó un poco de jazz.
Otra vez, fue de casualidad al restorant en donde lo vió por 2ª vez, pero esa noche no había música en vivo.
Así se pasó todo el mes, de un lugar a otro. Canceló muchas citas para ir de un lugar a otro, pero nada encontró.
Hasta que una noche, desesperanzada del todo, volvió al bar de la esquina. En una mesa, reconoció a un diseñador con el que había trabajado unos meses atrás... Se llamaba Ivan. Pensó saludarlo, pero al instante se arrepintió, no tenía sentido.
Al poco rato, su pianista apareció en el escenario... Una ola de calor recorrió todo su cuerpo, y no pudo más que relajarse para disfrutar en su totalidad los sonidos de aquel piano maravilloso...
Al terminar, como se acostumbraba, todos aplaudieron. Por primera vez, Francesca notó una sonrisa en los labios de Rodrigo, como de satisfacción por la presentación, y ella también sonrió.
Rodrigo se apresuró a bajar de ahí e ir a saludar a sus amigos. A Francesca casi se le dispara el corazón, cuando vió que se acercaba al tipo que conocía, Ivan, y otro que lo acompañaba. No lo pensó dos veces, y partió hacia donde estaban los tres hombres...

El Pianista 8ª Parte

2006-02-23T14:25:00.000-03:00

Como primera medida, para salir de ese mundo solitario, Rodrigo se propuso recuperar a sus antiguos buenos amigos, aquellos que habían estado siempre, incluso en la muerte de Cristina y después, aunque él los había lejado poco a poco...
Cuando era más joven, aunque no era un Don Juan, tenía una chispa que lo hacía llegar a todas partes... Cómico por naturaleza, las mujeres lo buscaban tanto como amigo como pareja.... Era sin duda una excelente persona... En eso, seguramente, se había fijado Cristina y la había enamorado de tal forma que jamás le fue infiel ni tuvo dudas respecto a su amor y su relación...
Primero llamó a Gaspar, un amigo del colegio. Por él había conocido a su esposa. Cuando habían salido del colegio, ambos se fueron a la facultad de música. Gaspar estudiaba Saxo, su pasión era el Jazz. Conoció a Cristina porque le llamó mucho la atención. Era una mujer bella e interesante, como pocas se encontraban enla facultad, pensaba él. Al momento se la presentó a Rodrigo y mágicamente ya no hubo forma de separarlos. A Gaspar no le importó, ya que luego se hicieron muy buenos amigos.
Cuando Gaspar oyó la voz de Rodrigo, no pudo menos que recordar los últimos episodios... Rodrigo llorando, Rodrigo drogado, Rodrigo borracho... Había terminado por alejarse, porque su amigo no mejoraba, y a parte estaba sumiéndose él en una depresión. Para él Cristina también era muy impostante y no podía comprender cmo existía acaso la posibilidad de que se fuera un alma tan pura como aquella. Rodrigo le pidió que se juntaran lo antes posible... Gaspar no pudo menos que aceptar, él seguís siendo unos de sus mejores amigos...
A Ivan, por otro lado, la situación le había enfurecido en su momento. Aborrecía en que se había convertido su amigo, luego del accidente. Aún así lo quería infinitamente. Ivan era Homosexual. Aunque en algún momento se había enamorado de Rodrigo, al poco tiempo se había dado cuenta de que era era algo imposible, y toso ese amor, pasó a ser amistad y un cariño como no exoste otro. Cuando escuchó que era Rodrigo quien lo llamaba, una sonrisa se dibujó en sus labios. Aceptó sin pensarlo dos veces. Esta junta de los 3 amigos sería interesante...

El Pianista 7ª Parte

2006-02-23T13:37:00.000-03:00

Al llegar a su casa, se sintió vacía otra vez... Lo había encontrado, sin duda, el pianista que la había cautivado se llamaba Rodrigo Leiva, no Gonzalo como había creído. Todo lo malo que se imaginó ya no importaba... pero ahora se preguntaba como lograría acercarse a él, llegar a sentir confianza, confesarle su amor incondicional, y a parte que este la aceptara...
Nunca se había enfrentado a algo así... Bueno, en realidad sí, pero de eso había pasado muchísimo tiempo...
Cuando aún era una adolescente, conoció a un tipo en uno de los talleres de deporte que su abuela le obligaba a asistir... todo partió como una amistad, pero ella rápidamente se enamoró de él. No sabía que hacer, la situación se le escapaba de las manos... No tuvo mejor idea que preguntarle a sus amigas que hacer y ellas le dijeron que se lo callara, porque si le confesaba sus sentimientos al chico, este se aprovecharía de ella y la tomaría por una mujer fácil, y eso era lo pero que le podía pasar a una chica. Ella no estaba del todo segura, ella sentía que sería correspondida. Pero nunca llegó a saberlo. Su abuela escuchó una conversación con sus amigas, y la sacó de aquel lugar, argumentando de que tenía que preocuparse de sus estudios si es que quería llegar a ser alguien en la vida. Nunca más lo vio.
Se preguntaba como podría llegar a él, viendo que era un músico y ella una publicista. Pensaba en que podía ofrecerle a aquel maestro que no tuviera, suponiendo que la música lo llenaba todo. También pasó por su mente que estuviera casado, pero canceló ese pensamiento por ser destructivo según su punto de vista. ¡Qué ganas de tener una amiga en esos momentos! Su abuela, su maldita abuela otra vez. Con sus comentarios humillantes no había hecho más que alejar a todo el que se le acercara, dejándola sola en esos momentos. En una etapa de su vida incluso había llegado a convencerse de que tenía razón, pero en estos momentos dudaba de todo, de lo que habían sido sus bases para vivir, en lo que había creído toda su vida, en lo que llevaba haciendo por todos estos años, en donde ahora comprendía que no había sido feliz, y que su vida era una mierda, y que si no hacía algo pronto, ya no habría vuelta atrás...
Ese día, en su trabajo estuvo todo el día averiguando cosas sobre él, para generar el plan o más bien la forma de conocerlo. Lo que esperaba era conocer a alguien que lo conociera para que se lo presentara, pero era muy difícil por los distintos medios en que se movían. Así fue como averiguo que era viudo y que tocaba de vez en cuando en distintos bares. Se propuso, como primera tarea, hacerle un seguimiento para saber que lugares frecuentaba, restorants, cafés, museos, etc. Sabiendo eso, creía ser capaz de poder enfrentarlo...
Por primera vez en mucho tiempo se sentía viva... Sus logros escolares y universitarios jamás la alentaron, ya que no le costaban... Recordaba que de pequeña le gustaba actuar. En su colegio, en una actividad artística, le había tocado ser el papel principal en una obra de teatro... ¡Qué alegría había sentido cuando todo el público se había parado a aplaudirla! Esa vez, sintió que todo lo había hecho con el corazón, por ella y por sus difuntos padres, que siempre la vigilaban desde el cielo. Eso era algo que le había dicho su padre antes de morir. Casi como si lo hubiera sabido siempre, que unos meses después se iría de este mundo. Le había contado que todas la personas que morían, se iban al cielo y cuidaban a sus seres queridos. Esas eran las cosas de las que se aferraba de niña, no le quedaba otra...
Pero ya era toda una mujer. Esos tiempos de ingenuidad ya habían pasado, estaba sola en este mundo, se las tenía que valer por sí sola, porque nadie la ayudaría si es que tenía un problema.
Esta era la oportunidad de su vida de cambiar su destino, lo sabía, y no lo dejaría escapar por nada del mundo...

El Pianista 6ª Parte

2006-02-11T15:29:00.000-03:00

Rodrigo Leiva era viudo desde hace 5 años. Su mujer, Cristina, por su trabajo, tuvo que partir a Europa en un viaje de negocios. Ese día, como nunca, habían peleado. Rodrigo no quiso ir a dejarla al aeropuerto, y ni siquiera se despidió de ella. El avión se estrelló en el desierto.
Desde aquella vez, sentía que no tenía que vivir. Se culpaba una y otra vez del accidente. Aún despuñes de 5 años no se lo perdonaba. La había conocido en la facultad cuando estudiaba música. Ella estudiaba administración. Desde el primer momento que la vio, supo que sería la mujer de su vida, y no descansó, hasta que por fin se casaron luego de 2 años de ser novios. A esa fecha ya llevaban 6 felices años juntos. No habían querido tener hijos aún, ya que, preferían disfrutar de la vida. Cristina si quería, su mayor sueño era ser madre, pero Rodrigo fue inflexible. Ahora se lamentaba no haberlo hecho, ya que algo le hubiera quedado de su hermosa mujer.
Tocaba piano desde que tenía memoria. Sus padres, ambos músicos, lo criaron rodeado de música, conciertos, recitales de la mejor calidad. Antes de que su esposa muriera, trabajaba como profesor, pero luego de ocurrido el accidente, no pudo soportar mezclarse con gente, menos con jóvenes. Ahora sólo daba pequeños espectáculos, en donde mostraba su melancólica y triste alma, que estaba llena de culpa, y que no podía sanar.
Por supuesto no había mantenido ninguna relación amorosa desde entonces. Sentía que ninguna mujer podía llegar a superar a Cristina. Ella era tierna, dulce, sin dejar de tener un carácter muy firme, de ser sagaz e inteligente, de ser amiga, esposa y mujer a la vez. Unas cuantas mujeres se le habían insinuado, sus amigos querían que rehiciera su vida, pero no había caso, estaba tan convencido de que él debería haber muerto junto a su esposa, que ya no pertenecía a este mundo, que nadie en este mundo sería capaz de llenar el vacío que Cristina había dejado.
Había tratado de suicidarse incontables veces, pero siempre el peso de la culpa no lo había dejado terminar con su tarea. Sabía que era cobarde, y aunque no era religioso, ni tenía mayores creencias, sabía, en el fondo, que su vida era preciada, y no podía desperdiciarla. Sabía también, que por algo estaba ahí aún, aunque a veces perdiera las esperanzas.
Tocar en ese lugar lujoso, en aquel restorant, había sido bueno. Aunque no gustaba de las multitudes, y prefería tocar en el bar de la esquina, hace tiempo que no sentía emoción al interpretar esos temas, temas que había escrito antes de que la tragedia sucediera. Generalmente su repertorio se basaba en melodías tristes, que sólo provocaban que la gente se sintiera desgraciada, aunque una parte, muy pequeña, se sentía feliz, conforme.
Luego de tocar, se levantó y decidió cambiar el curso de su historia. Amaba a su esposa, siempre la había amado, pero por fin comprendió que lo último que ella esperaría sería verlo así, triste, acabado, lleno de culpa, culpa que en realidad no tenía, culpa que casi lo mata por 5 largos años...

El Pianista 5ª Parte

2006-02-04T23:00:00.000-03:00

Así pasó un mes. El asunto estaba casi olvidado. Siguió su vida tal como era, tuvo una cantidad de citas, que casi le faltaron días para salir.
Su trabajo estaba de lo mejor, sólo por eso, porque le quitaba tiempo, no pensaba en él, el pianista.
Un día, un tipo la invitó a salir (como tantos otros, ¿es que no se cansan?). La llevó al mejor restorant de la ciudad. Curiosamente, esa noche tocaba un respetado pianista. A ella no le importó, la magia se había perdido desde aquel último encuentro, la mención de que tocaba no era trascendental hasta ese momento.
Comieron una apetitosa cena, camarones con salsa blanca, tomaron una botella de champagne. Cuando iban a pedir el postre (frutillas con crema, muy afrodisíaco), un tipo subió al escenario, y presentó al supuesto pianista.
“¡Con ustedes, un pianista de lo que hay pocos. Esos que te emocionan aunque tu día sea el peor, recibamos con un gran aplauso a Rodrigo Leiva!”.
El público presente aplaudió ligeramente, ya que no sabían quien era el sujeto que tocaba.
Era alto, delgado, el pelo desordenado, y una pinta bastante particular, parecía todo menos un pianista talentoso. Francesca lo observó sin notar nada extraño.
Cuando comenzó a tocar, todo cambió en ella. Era él, era su pianista amado, es que realmente la había conquistado, pero… ¿y el otro?. Dejó para después esa pregunta, sólo se dedicó a escuchar tan dulces melodías…
Cuando terminó, la sonrisa que mostraba en su rostro era tan placentera, que su acompañante no pudo más que sentir que la había conquistado. Francesca notó esto, pero no le importó, siempre sucedía…
Cuando llegó a su departamento, no hizo más que pensar en lo que había sucedido. Las respuestas se sucedieron casi por arte de magia, y supo lo que tenía que hacer… buscaría a Rodrigo Leiva por donde fuera necesario. Se sentía viva por primera vez, el pianista sin duda, había robado su corazón…

El Pianista 4ª Parte

2006-02-04T02:26:00.000-03:00

Pasó una semana… las cosas siguieron más o menos igual, seguía teniendo sueños, seguía pensando en él, pero podía controlarlo…
Pasó otra semana, y ya no aguantó más… decidió volver a aquel lugar a averiguar la identidad del pianista, para salir de dudas, para ver como era, en una de esas algo resultaba…
Al igual que la primera vez, se vistió con ropa normal, tomando en cuenta que generalmente usaba vestidos de gala.
Entró al lugar. Había muy poca gente, así que no tuvo problemas para encontrar una mesa desocupada, bastante apartada del escenario, quería tener la oportunidad de examinar a fondo al pianista.
Tomó un trago. Pasó el tiempo, y temió que esa noche no se presentara. No fue así, porque cuando creía perder las esperanzas, se subió un tipo al escenario, y comenzó a tocar…
Algo sonaba extraño… el tipo tocaba bien, pero no causó la misma sensación… aún así espero paciente. El show se prolongó por casi una hora. Cuando finalizó, Francesca se acercó para saber de él.
El tipo era bastante normal, mucho menos de lo que ella se esperaba. Cabello castaño oscuro, ojos negros, tez morena.
Cuando llegó a su lado tiritaba. Le preguntó el nombre, el tipo le dijo que se llamaba Gonzalo. Ni siquiera le devolvió la pregunta y siguió caminando. Francesca se desconcertó, nunca los tipos la ignoraban, es más, hacán fila para ella les preguntara el nombre. Trató de hacerle otra pregunta, pero el tipo ya se estaba yendo. Lo único que le dijo fue que estaba cansado, y debía partir cuanto antes.
Francesca sintió que se desvanecía ahí mismo. Todos los planes, las fantasías, pensamientos acerca de lo que sería el primer encuentro se fueron lejos, muy lejos. Se sintió estúpida, traicionada. Por primera vez había sentido que algo podía valer la pena, y en dos semanas, dos malditas semanas, todo se iba a la mierda. El mundo era ahora mucho menos. Lo que pensó que podía ser la salvación, no fueron más que mentiras, mentiras verdaderas…

El Pianista 3ª Parte

2006-02-03T18:14:00.000-03:00

Despertó sobresaltada, no sabiendo donde estaba, pensando que todo lo que había pasado había sido tan sólo un sueño. Al poco rato comprobó que no era así, la antigua chaqueta a rayas estaba colgada sobre un perchero.
Se bañó con agua fría, lo hacia siempre que sentía que las cosas no estaban bien, para limpiarse de las malas vibras que pudieran existir.
Partió, como todos los días, a hacer su trabajo, pero algo resultaba distinto. La gente parecía aún más distante que antes, y esa melodía... no podía eliminarla de su cabeza, aparecía una y otra vez, imágenes de aquel pianista se sucedían sin cesar, sin dejarle a penas un respiro, un respiro para poder rendir, que era lo importante en esos momentos.
Cuando ya no aguantó más, decidió cancelar la cita de ese día. Vio quien era, lo pensó, y se arrepintió. Era un tipo de una firma importante, una de esas oportunidades que no se pueden aprovechar.
Se puso un vestido rojo, provocador, tentador. Era el que causaba efecto con sólo llevarlo a cuestas. Pero ese día había que admitir que el brillo que irradiaba estaba tenue.
La noche fue desastrosa, no pudo relajarse, el pianista no la dejaba tranquila, imaginaba un mar de fantasías junto a él, a esa melodía, a tantas otras que ese genio sería capaz de crear, sólo para ella...
Cuando llegó a su casa, sintió que se desvanecía, una opresión, un sentimiento de angustia la invadía, se sentía por primera vez vacía, su coartada de mujer feliz ya no servía... ¿A quién quería engañar?
Decidió dormir... pero a veces el sueño nos juega una mala jugada... soñó que se encontraba con el pianista, y este tocaba sin parar, para ella... hasta que de repente el comenzaba a alejarse, y la dejaba sola, sin música, sin compañía, en medio de la ciudad.. despertó llorando y decidió olvidarlo todo, a como de lugar iba a sacarlo fuera de su cabeza, de su mente, él no era nadie, no podía ser alguien, ni siquiera sabía quien era., y ella que era tan distinguida, no podía cegarse por algo tan mínimo, tan insignificante...
Lamentó tener estos pensamientos en su mente, pero sabía que de otra forma estaría perdida...

El Pianista 2º Parte

2006-02-02T17:58:00.000-03:00

¡Nunca en su vida había oído tal melodía, tan hermosa y triste a la vez! Su corazón se llenó de gozo, luego no pudo evitar sentir melancolía por no haber acudido a ese sitio antes... escuchó sin casi percibir más que los sonidos que salían de ese piano maravilloso...
El hechizo duró hasta que la pieza terminó y todos los asistentes prorrumpieron en aplausos. Francesca sintió que despertaba de un sueño... Salió apresurada de aquel lugar y se alejó casi corriendo... Por primera vez en su vida sentía un real placer, regocijo, alegría, que su corazón parecía a punto de estallar... a la vez sentía miedo... no estaba acostumbrada a las nuevas sensaciones y su vida, que estaba fría, y calculadamente bien, por un momento perdía toda dirección...
Siguió alejándose, no entraba en su cabeza que un desconocido, es más, un pianista sin nombre le hubiera dado tanto a cambio de nada... por otro lado este tipo era un don nadie, generalmente le gustaba que sus parejas fueran gente muy conocida, ya que al día siguiente los contratos hacían fila.
Se sintió insegura, perdida, sin un norte claro que seguir, ¿Qué hacer? Olvidarlo para siempre, o buscarlo incansablemente, hasta hacer de esas melodías, algo suyo...
Por el momento sólo sabía una cosa, tenía que escapar, ir lejos, muy lejos, adonde no encontrara nada.
La calle apestaba, las luces nocturnas no hacían más que cegarla.
Paró un taxi, se dirigió a la estación de trenes, para ir a su lugar favorito, un bosque que de pequeña visitaba con sus padres, y cada vez que podía iba. Sus padres habían muerto cuando ella era sólo una niña. Su abuela, una mujer estricta, llevada por las antiguas costumbres, la había educado para sobrevivir en el mundo, y a la vez pararse frente a todos y no tener que agachar nunca la cabeza. Ella había muerto hace poco, pero a Francesca casi no le importó, con ella había vivido el pero infierno que podía existir, y aunque ya era toda una mujer, aún quedaba el resentimiento.
Todo esto pensaba mientras se encaminaba a la estación. Al llegar ahí, tuvo que frenarse, poner los pies sobre la tierra, y darse cuenta de que no podía abandonar la ciudad así como así, tenía compromisos, trabajos, proyectos que entregar, y sabía que las pérdidas serían millonarias.
Reprimió sus ganas, tomó otro taxi, y volvió a su morada minimalista. Cuando compró su departamento, no tenía claro como quería decorarlo. Su corazón le decía que lo hiciera lo más hogareño posible, pero su mente, como siempre, se impuso a eso. Todos sus colegas siempre hablaban de la Bauhouse, el arte minimalista, de que un publicista tenía que tener buen gusto, etc. Y aunque ella lo admiraba, sentía que eso en realidad era mucho más simple, pero el entorno acabo con eso. Debía admitir que cualquiera que fuera a su casa, admiraba la decoración, el amueblado, los cuadros. Pero Francesca sentía que ese no era su hogar, que era el de otra persona, una mucho más fría, sin duda.
Entró, y aunque esta maniobra la había hecho incontables veces, sintió una punzada que casi la tira al suelo...
Se sacó los zapatos, avanzó lentamente sintiéndose una extraña en su propia casa. Se tendió en su cama, y tuvo una noche sin sueños.

El pianista 1º parte

2006-02-01T19:18:00.000-03:00

Francesca era una mujer distinguida. Gustaba de la buena ropa, buen perfume, no reparaba en gastos cuando se trataba de ella y su imagen. Tenía ese aire a modelo top, que muy pocas tienen el privilegio de tener.
Su agenda siempre se encontraba copada, hombres de todas las edades, estilos y riquezas la buscaban para poder impregnarse de ese aire de diva... Aunque a Francesca no le interesaba en lo más mínimo toda esta locura, la disfrutaba porque de una u otra forma, era agradable sentir que le importaba a alguien... sin duda esta era una vida bastante vacía, pero a ella la tenía sin cuidado, tenía una vida profesional excelente, recibía cuantiosas ofertas, las cuales las tomaba sin miedo, y por supuesto siempre salía victoriosa. Era una publicista de las mejores, a su corta edad de 30 años. Sólo por eso se le perdonaban sus constantes salidas.
No era feliz, pero tampoco era infeliz. Se refugiaba en que lo tenía todo, todo lo que una mujer podría querer, dinero, hombres y libertad...
Un día como cualquier otro, decidió hacer algo distinto... no sabía que en un principio, hasta que a su mente llegó la respuesta... Siempre usaba la técnica de creer que tenía todas las respuestas en su mente, por lo que sólo tenía que encontrar la respuesta que buscaba... Cada vez que iba a su trabajo, pasaba fuera de un bar, un tanto de mala muerte, en donde siempre se veía un cartel de que un prestigioso pianista tocaba cada noche, para deleitar con su música a los auditores....
Siempre había sentido la curiosidad de acudir a tal lugar para conocer al pianista misterioso...
Esa noche, muy extrañamente, no tenía ninguna cita planeada. Al principio se inquieto, pensando que quizás sus encantos ya no eran los mismos de antes...
Pese a eso, formuló su plan para ir a visitar al pianista...
Esa noche, quería pasar desapercibida, así que tomó un simple pantalón negro, una camisa blanca para contrastar, y su antigua chaqueta negra a rayas, maquillaje suave, y un perfume que sólo usaba cuando quería pasar desapercibida...
Estaba emocionada, hace mucho tiempo que no hacía algo fuera de lo común, algo desconocido, donde ella no fuera la reina y señora de la noche. Entró y sus piernas tiritaban de miedo y nerviosismo, no pudo mirar a nadie. A lo lejos divisó una mesa desocupada y pasó a tomar posesión de ella...
Iba a pedir un trago, cuando escuchó que en el escenario alguien caminaba, se sentaba y comenzaba a tocar el piano...

Estaba AnGeLiTo De La ViDa en el metro muy aburrida, cuando se le ocurrió esta historia... Aún no esta completa, y esto es menos de lo que escribí, pero la publicaré por partes para no aburrir a mi respetable público...

Encuentro Premeditado...

2006-01-28T22:47:00.000-03:00

No puedo dormir pensando en lo que ha pasado en estos últimos dos días...
No sé si soy tonta o definitivamente estoy loca...
No era necesario, pero sabía que tenía que hacerlo, necesitaba salir de eso, y confirmar lo que yo pensaba... todo fue bastante bien todo el rato, hasta que empezó con que quería que la abrazara... para que, me pregunto... lo primero que viene a mi mente es que es porque estaba otra persona y nada más... pero ¿realmente lo quería?
Dudas y más dudas aparecen en mi mente y nublan mi corazón, ya que no sé si era más fácil, pero sentía que había pasado, incluso creo que no estuvo bien... por eso escribí lo que escribí... de hecho, el asunto no me afectó el resto del fin de semana, lo pasé increíble, me sentí tan bien, tan tranquila, tan segura de todo... me pregunto porque fui a internet, si no había un motivo real, ya que la excusa que usé, podría haberla solucionado de otra forma muy fácilmente... pero haya me fui a meter, y supe cosas que no quería saber, porque a estas alturas ya nada tiene sentido en esto, ni nuestros encuentros, ni nuestras conversaciones, ni nada... jamás pensé que ella lo tomaría de otra forma... jamás pensé que podría llegar a confundirla, a replantearse nuestra situación de nada que nos envuelve, de no ser amigas ni pareja, de ser un par de mujeres que no saben porque se juntan, a parte es muy seguido, nos vemos más que a nuestras amigas, que se supone son más importantes... yo no sé que esta pasando realmente... no sé que poder muy superior a mi me hizo conocerla e involucrarme con ella... no es que me arrepienta, he vivido cosas inolvidables y únicas que no olvidaré jamás, pero que me han costado muy caro... mi reputación, mi honor, mi estado mental, y los más importante mi corazón... ya prácticamente no sé bien quien soy, me tuve que armar de valor y reinventarme, para poder salir adelante, con la cabeza en alto, afrontando las consecuencias catastróficas que me trajo todo, el aguantar que te miren como un bicho raro, y prácticamente olviden todo lo que sufriste anteriormente y sacrificaste por estar ahí...
El amor es algo maravilloso, de eso no me cabe duda... pero es muy difícil olvidar... más cuando sabes, estás seguro, que ya no hay vuelta atrás cuando las cosas se ha hecho mal... cuando no cuentas con la otra parte, porque aunque no lo queramos las cosas se hacen de a dos, 50 y 50, ningún amor se mantiene con uno dando todo el rato... por eso me cansé, y no crean que la culpo, entiendo que es así y ni yo ni nadie quizás va a lograr lo contrario, porque simplemente algunos no sirven, así como yo sé que no sé pintar ni dibujar...
Por eso me sorprende lo que pasó, por eso no entiendo para que... si realmente no lo quiere, yo sé que no lo quiere, tan sólo se siente sola y sabe que puede contar conmigo... y no es que yo haga un esfuerzo muy grande, en general estoy para quien me necesita, pero no puedo negar que con ella es distinto y siempre lo será... lo quiera o no, lo niegue hasta por mi vida, siempre será distinto, entonces me molesta que teniendo conocimiento de esto actúe de la forma que lo hace, porque no piensa en mí, o quizás si, si piensa, pero en menor grado...
No sé, las interrogantes me invaden, no sé que pensar ni que hacer, o tal vez lo sé, pero no quiero hacerlo, y eso me aterra, y me tiene intranquila y quiero que todo se acabe de una vez... me gustaría arrancar, correr, huir de esta ciudad, o de este país, autoexiliarme, de manera de no verla nunca más, porque sé que cerca la buscaré, por cielo mar y tierra, pese a todo, sin importarme nada, porque eso me queda más que claro... me carga estar a merced de alguien, no porque esa persona lo haga, si no porque simplemente no puedo dejar de hacerlo...Necesitaba escribir, desahogar todo lo que adentro ahora tengo... la tengo que ver mañana y sé que será raro, no podré sostener su mirada ni siquiera un instante, porque me tiene en sus manos, y aunque lo sabe, y le gusta que sea así, no hará nada, porque tiene miedo, porque así como yo no quiere sufrir... es que todo fue tan complicado en algún momento, que lo comprendo, y hasta estoy de acuerdo, pero no puedo tranquilizar a mi corazón y decirle que deje de sentir, si ese es su trabajo, no puedo evitar quererla y sentir un gran cariño, mezclado con ternura, que no hace más que confundirme más y más...
Preferiría no hablar más del tema, hacer como que pasó, y se fue... aunque muchas interrogantes quedan en mi corazón y en mi mente, no haré nada, porque no, porque es imposible, no cabe en mi cabeza, ni en mi corazón, es absolutamente tirado de mi parte... “olvidémoslo todo, y tratemos de no sentir odio”...

Algo antiguo esto... pero no he escrito nada últimamente... tómenlo como quieran...

shalalalala!!!!!

2006-01-03T15:58:00.000-03:00

No es que este feliz, pero no estoy triste, lo que es una gran avance... en serio... es unos cuantos días más parto hacia el sur, por casi un mes... será extraño... extrañare a mis amigos, los que no están en scout, extrañare mis camas... extrañaré a mis micros amarillas (las del transantiago no me gustan), pero saldré de esta ciudad, y me llenaré de ese aire, me sentiré libre y sin remordimientos, querré danzar y danzar, ser una niña... ideas locas surgen ahora que tan sólo quedan tres días... no sé que haré en realidad, me falta tanto que apenas cabe desesperarse... sólo queda esperar que todo salga bien, o por lo menos lo mejor posible...
Antes de irme prometo subir algo largo largo como para que no me extrañen!!!!!!!!
besos
saludos!!!
cariños a todos!!!!!

nada que decir en realidad...

2005-12-29T00:00:00.000-03:00

me siento como en el aire... no se porque... pero mo puedo estar feliz, de esa felicidad que te embarga y no te deja siquiera andar, sólo esa maldita felicidad superficial que con raja tu te la crees... y yo no me la creo... ni ahora, ni antes, ni mañana podré aguantarla... quizás ni siquiera estoy tan mal, pero es que no sé... como escuché por ahí, está la caga!... y nada o muy poco que hacer contra ello... no debería estar donde estoy... no debería haber pensado siquiera en la posibilidad, pero es que soy tan indecisa... me cuesta tanto elegir, decidir, inclinarme por algo en particular...
ya no quiero escribir más... no tengo fuerzas...
le debía un saludo y un gracias totales a mi amigo diri... con lo que escribiste, dijiste mucho más de lo que soy, lo embelleciste, y por un momento lograste hacerme sonreir, y eso te lo agradeceré siempre...

pal pico...

2005-12-19T00:17:00.000-03:00

desilusion total... quiero morir... no se que chucha voy a hacer... no quiero na!

Soledad...

2005-12-08T17:56:00.000-03:00

Cada vez que lo pienso, lo analizo, y trato de encontrar respuestas a mis preguntas, más preguntas vienen a mi mente, y unas mucho más complejas de lo que alguna vez imaginé...
A veces pasamos por etapas en que nos sentimos inseguros de todo... de la familia, del colegio, de nuestros principios, hasta de la vida...
Las pequeñas grandes cosas de la vida me demuestran a diario que lo que sembré en algún momento de esta existencia insignificante, ahora lo estoy cosechando... no vamos a decir que fue fácil, ni difícil, pero por momentos sentí que estaba casi perdida... es más, creo que estuve perdida, pero un poder aún más grande que yo me salvo del caer en el infinito... un poder que a diario crece más y más, y es casi sin final... pero que no sabemos utilizar, que echamos por la borda cada vez que podemos, por cosas banales y superficiales que a nadie le sirven...
Estoy esencialmente triste, por nada en particular, pero yo creo que va porque no tengo de que sentirme feliz... y eso es más terrible aún, eso de no poder disfrutar... a veces me armo de valor y trato de estar bien sólo por mi, pero ¿quién soy yo? ¿de qué podría sentirme feliz de ser?
No es que sea una mierda de persona, pero que tengo de distinto, que me hace especial...
Estoy aburrida de esto, de vivir, de existir, de que mi entorno sea el que es, de este mundo que lo único que me gustaría sería que se destruyera, y pudiéramos volver al principio...
Otra vez estoy en este limbo que odio... tener que decidir por lo menos malo, porque al final nada es lo suficientemente bueno, y no es que sea tan exigente, no se trata de eso, es que no va conmigo no más... me cuesta aspirar a cosas que el mundo califica de lo mejor... no es que sea rara, o inconformista... esto va más allá de luchas sociales, de política o religión...
Esto es mi vida, y algo tengo que hacer con ella... trato de vivir el momento, de disfrutar al máximo cada experiencia que tengo la oportunidad de vivir, pero no es suficiente... cada vez me convenzo más de que la felicidad no existe, es efímera, es una utopía aún más grande que muchas cosas que nos dicen son imposibles...
Siempre he sido partidaria de la frase “Querer es poder”, pero ahora... esa frase no me está ayudando, porque si quiero ser sincera, diría que no quiero nada, entonces ¿qué me queda?

Y al fin creo que término...

2005-11-29T19:22:00.000-03:00

Todo comenzó un día en que no hicimos más que discutir... por la televisión, por la sociedad, por los nuevos buses, por cuanta estupidez se nos ocurrió... al final, la situación nos superó, y decidí partir. En realidad, no me quedó otra opción...
Lloré... lloré por vivir, por estar ahí, por ser tonta y no poder desligarme de una vez por todas de ella... así fue como busqué refugio donde sabía estaría tranquila...
Comencé mal la semana... a través de un correo, me hizo saber que tenía algo que contarme, que no me gustaría, pero que aún así tenía que decírmelo... mi mente comenzó a trabajar rápidamente, y la respuesta se hizo presente incluso más rápido que la velocidad de la luz... supe de inmediato, que estaba con alguien... y me dolió, y me dio pena, y no quería verla, porque no quería la confirmación de algo que siempre temí...
Así fue como postergué el encuentro lo más que pude... hasta que fue inevitable, porque necesité saberlo, para cortar de una vez todo lazo... quizás esta era la oportunidad que me daba el destino para desvincularme completamente...
La fui a buscar a su trabajo, tenía media hora, esperaba que eso fuera suficiente... nos sentamos, y me lo contó... extrañas lágrimas cayeron por mis mejillas, lágrimas por el dolor que me causaba el saber que yo ya no lo era todo, y quizás de hace mucho que era así, pero esta era la confirmación de mis sospechas, de que al final de cuentas, yo era un recuerdo más... un bonito recuerdo, pero sólo eso al fin y al cabo...
Me pidió que no nos dejáramos de ver, ¿pero como ella esperaba que siguiera viéndola después de eso? ¿Cómo podía ser tan egoísta y no dejarme ir así sin más...? decía que me quería, que no deseaba dejar de verme, que le gustaba estar conmigo, pero yo no puedo... no es que no quiera, pero el dolor simplemente me supera... tengo un nudo en mi garganta, que a veces sale a flote, y me gustaría llorar y gritar, y dejar de sentir, sentir algo que no es correspondido, que nunca será correspondido, porque simplemente ya no se quiere... ya no queda nada del amor que alguna vez hubo...
Quiero seguir mi vida, pero no sé como lo haré... llevó a cuestas un peso, un peso que no puedo sostener, que me pesa en cada uno de mis actos, en cada una de mis vidas paralelas... mis pies están cansados de este andar sin sentido, llegó la hora de renacer, de entre las cenizas que quedan de este ave fenix, que fue resplandeciente, pero del que ahora sólo quedan unos cuantos pedazos, que a veces ni siquiera vale la pena juntar...
Deberé sostenerme en aquellos que si les importó, en aquellos que valoran lo poco valorable que tengo y que me quieren ver bien, feliz, como alguna vez fui...

mmm...

2005-11-17T00:35:00.000-03:00

No quería subir nada hasta que CIERTO personaje dijera algo del anterior post... pero entendí que no debo esperar de la gente nada, no enojarme por ello, ya que cada uno es dueño de sus actos, y eso es lo que nos hace libres...
Se viene esa maldita prueba otra vez... hay cosas que nunca pensé que haría y las hice, como estar en un curso humanista... otra de ellas era dar la PSU otra vez y aqui me veo a unas cuantas semanas de tener mi supuesto destino en las manos... es que es tan injusto... somos tan jóvenes y tanto se supone hay que decidir... decidir por ejemplo que haremos con nuestras vidas los próximos 50 años, si es que no tenemos suerte... digo no tenemos suerte, porque con el mundo que mis ojos comtemplan, mi esperanza de vida no debería pasar de los 50, es más, de los 40, o incluso de los 30... digo esto, porque el panorama que se avecina no es para nada alentador... pero bueno, al mal tiempo buena cara, y la verdad es que por el momento no tengo de que quejarme... por un lado, tengo buena gente a mi alrededor... por otro, ya tengo más o menos claro que voy a estudiar... y por otro... a ver... digamos que simplemente me siento bien... ya no aspiro a cosas que no puedo tener, y me aferro a lo que esta ahí... sin dejar, por supuesto de luchar por lo que quiero... y aunque estas palabras pueden sonar un tanto repetidas para algunos, para mí no lo son en absoluto, porque he necesitado vivirlo en carne propia para entenderlo, y eso es mucho más válido para mí... hoy sólo quiero dejar testimonio de esto... nada más... otro día les deleito con un poco de mí y de mis palabras de noches sin sol...

Las fotos no nos benefian mucho, pero eso no es lo importante... sentía una deuda contigo, y tenía que poner la foto...(en la que salíamos juntos salía realmente horrible)

Buenos dias...

2005-11-10T23:44:00.000-03:00

Pareciera que la vida me quiere jugar una buena pasada... hace algún tiempo que las cosas resultan bastante bien... bueno, tan sólo unos días, pero para el caso da igual... estoy con cigarros, una chela, buena música, buenos amigos... ¿que más puedo pedir?... pareciera de que por fin se apiadó de mi la vida, y me dará un descanso luego de tanta amargura... es que nunca es todo tan malo... a veces quiero ver todo negro, para poder quizás disfrutar mejor de las cosas buenas que he ganado en todo este tiempo... este es para mi un mensaje de esperanza... las cosas mejorarán y yo sólo tendré que disfrutarlas al máximo... las nubes comienzan a dispersarse, el final se acerca, para comenzar nuevamente con renovadas ganas... quiero volar, muy alto...
Gracias amigo de la vida... eres una luz, siempre has sido una luz en este camino tortuoso en que me vi suspendida... gracias narciso por ser siempre tú y nadie más que tú, que te hace ser un ser maravilloso, y al cual quiero demasiado... con tus peculiaridades, y tus formas tan distintas de ver todo, no podrías ser el mejor complemento en una amistad que yo creo es perfecta... encontrarme con una persona asi en este viaje, ha sido realmente mágico e inexplicable... puedo ser niña, puedo ser mujer, puedo ser amiga, sicóloga, consejera y víctima, y sigo siendo yo... aunque a veces estuve perdida, encontre el sendero muchas veces, y sin duda por lo menos la angelito que tu conoces es la que yo más quiero también...
Este espacio va dedicado a ti, porque creo estamos pasando por un muy buen momento... usted con sus ataos y problemas de un típico joven de su edad y yo con mis risas y juegos de niña, llegaremos más allá de las estrellas...

2005-10-26T19:15:00.000-03:00

Siento asco del mundo en el que me toco vivir... siento pena de lo mal que esta todo a mi alrededor... a veces creo que esto es tan sólo un sueño, y que de pronto despertaré y ya nada será igual... si pudiera partir de cero, por lo menos tendría esperanzas de que las cosas pueden ser distintas... pero no puedo, y arreglar lo que ya esta, es casi tan complicado como decidirme a morir... a veces siento que busco el peligro sólo para no tener que decidir yo lo que a veces tanto anhelo... no me quedan fuerzas y eso es lo que más me aterra, ¿qué haré, díganme ustedes cuando ya sólo queden unas cuantas líneas trazadas de lo que alguna vez fui, o quise ser? ¿qué haré para cambiar, para tomar las riendas de esto que se supone es mi vida? No me queda más que sobrevivir... escuchar más y más de la mierda hasta que ya no pueda soportarla ¿es que acaso no se dan cuenta de que existo, siento, deseo? ¿no notan que soy una niña aún, que necesita de un hombro en el cual apoyarse cuando quiere llorar? Mierda de gente que no piensa, mierda de gente que no sabe que es el amor, mierda de gente que le toco ser mi familia...

2005-10-17T20:02:00.000-03:00

He estado leyendo a parra
Por eso notaran el cambio en la escritura

No es que quiera plagiarlo
Ni mucho menos
Pero digamos que siento que me le parezco

Pordría decir que él se me parece
Pero vino antes...

Así pasa a veces
En lo que creíste en que serías el primero
De repente te encuentras con un pelotudo
Al que se le ocurrió antes
Y no es que crea que parra es un pelotudo,
Sería un insulto que no me atrevería a tirar
Pese a que soy experta,
Licenciada, diplomada en ellos

Digamos que tengo un poco de su forma,
Esa forma directa y transparente
“cara e´raja” para otros

me lo han dicho
aunque no con esas palabras
nadie es tan directo como yo (excepto parra, por supuesto)
de sincera me han catalogado
para lo que no hay más palabras
ni mejor expresion
que “cara e´raja”

así es la cosa
esta lleno de mentirosos
hasta yo miento
pero es piadoso
¿o no?

Tengo un problema
La mitad de lo que pienso
Se me olvida
Es más
Quizás es más
Porque quizás en la mitad que olvide esta vez
Iba la verdad de cuanto olvido
Que puede ser tres cuartos
Dos tercios
1 entero...
y con eso ya nada tiene sentido...

el absurdo de vivir...

2005-10-13T19:19:00.000-03:00

a veces dejo que mi imaginación vaya más alla de las fronteras de mi realidad, haciendo que sufra y vea engaño donde realmente no lo hay... a veces la duda me carcome, y eso sólo pasa porque no confio en mí, porque a penas sé bien quien soy, que quiero, pero es culpa mía, y cometo el error de descargar en otros lo que al final fue provocado por esta mente tan compleja que a ratos no tolero, que a ratos no entiendo y que preferiria destruir de una vez...
a veces también me canso de mentir, más que a los otros, a mí misma, porque de una u otra forma trato de convercerme de mis pensamientos, de esos que me atormentan, pero que a mi antojo cambio, sólo para (se supone) beneficiarme, pero que no hacen más que ahogarme en este mar de confusiones de una "inocente" niña de 19 años... (que pena escribirlo)

2005-10-03T12:20:00.000-04:00

las cosas no han funcionado como esperaba... a quienes quiero y me quieren ver, no los veo... y por quienes me desvivo ni siquiera lo notan... que rabia eso... es injusto... que la gente no se de cuenta de nada, que sean frios hasta el infinito... no hay alternativa... tendré que seguir sola el camino, o por lo menos con quienes esten dispuestos a acompañarme...

2005-09-26T00:27:00.000-04:00

Las cosas han funcionado mejor de lo que esperaba, y ese es un gran progreso para mi...
me siento bien... bien de adentro, de eso que pocas veces se siente, porque es difícil, muy complicado eso de sentir armonía con el espacio, el universo y este planeta que no deja de girar... me pregunto si alguna vez todo quedará en estado "congelado", y yo podré determinar lo que esta bien y lo que esta mal... ahora no lo sé, pero no me importa, la felicidad, aunque efímera ahora me visita, y eso es impagable, como lo de los comerciales de master card, aunque no tengo esa, solo la falabella, pero por algo se tiene que empezar...
Este es uno de los momentos que me gusta guardar en mi mente... aunque ayer la situación casi se me escapa de las manos, logré superarla, y ahí estaba mi fiel amigo para socorrerme... sé que sola no puedo salir de nada, soy débil, más de lo que me podría llegar a gustar o a imaginar... pero mi moral esta intacta, y una vez me han demostrado más con palabras que con hechos la cosas... y eso es simplemente un alivio...
Poco a poco tomo fuerzas y puedo proyectarme hasta el próximo año... mi cable a tierra ha sido, aunque sea un poco contradictoria, alguien que creo necesita de verdad un cable a tierra, alguien que vive su vida de una forma que a duras penas puedo entender, pero que admiro infinitamente, y no sé bien porque, ya que estoy segura que no hay idealismos de por medio, sólo realidad, y de la mejor calidad...
Este medio, esta cosa de los blogs me agrada... escribo bastante mierda, según mi punto de vista, porque no sé que tan mierda sea para el resto, pero me agrada escribir... sé que no soy poética, y no lo soy tampoco, porque no necesito serlo. Me gusta escribir asó, sin rodeos, sin metáforas, como es realmente todo, como es la vida, que es cruda, y no necesita de poesía para ser bella... No por eso la crítico, al contrario, admiro a quien puede salirse de si y comunicar, y llegar a ponerme los pelos de punta...
No sé porque escribí esto, pero no importa... estoy feliz, y eso nadie me lo podrá quitar... los fantasmas se alejan cada día un poco más, la esperanza y los rayos solares estàn por fin alumbrando mi camino tortuoso...

y termino la historia!!!

2005-09-22T19:06:00.000-04:00

eso fue lo que alcance a escribir mientras estaba en la u...
gracias a quienes la leyeron completa...
fue un gusto...

quería aprovechar la ocasión para agradecer a todos los que se acordaron de mí en mi cumpleaños, por llamarme, escribirme unas cuantas palabras, y a los más cercanos que me fueron a ver... me sentí feliz, contenta, satisafecha... me di cuenta de quien está a mi lado, quienes me quieren, y de cuales me he ganado un pedazo de su corazón...

un besito

chau

Capítulo 7

2005-09-21T15:02:00.000-04:00

Por fin nuestros labios chocan con los suyos...
Que agradable sensación de bienestar...
No sabemos si será que realmente besa bien, o simplemente, para nosotros, es el mejor beso de toda nuestra vida...
No queremos que se acabe, pero así tiene que ser...
Seguimos, tomados de la mano, nuestras caras son de dos estúpidos enamorados, pero felices, que es lo importante...
Al otro día la incertidumbre nos carcome, la duda de cómo nos saludará, si nos ignorará, o algo así...
Llega el momento... lo vemos a la distancia, punto pasa nosotros, se acerca a donde estamos, luego saluda al resto, y por último, nos planta un beso que nos lleva a las estrellas...

Capítulo 6

2005-09-19T17:38:00.000-04:00

Nos propone la hora, aceptamos, nos arreglamos, ¿hay qué verse bien o no?
Llegamos 10 minutos atrasados, error, pero bueno, está ahí esperándonos, nos saluda con una sonrisa pintada en sus labios...
Caminamos, conversamos horas, nos reímos, hablamos de temas profundos, pero no pasa nada ¡NADA!
Nuestras esperanzas se pierden... tenemos miedo... ¿y sí sólo fue un rollo que nos pasamos? ¿y sí al tipo sólo le interesamos como amiga? Bueno, ¡será poh! Igual no está mal, es un nuevo amigo, es un buen tipo... pero, a ver, algo pasa, el tipo(a) nos abraza, nos toma la mano, nuestro corazón está a punto de explotar...
Poco a poco se acerca, y está a sólo un milímetro de nuestros labios...

Capítulo 5

2005-09-18T22:37:00.000-04:00

No podemos tirarnos así no más... somos sensibles, y un porrazo de este tamaño sería horrible, casi fatal para nosotros...
Debemos usar tácticas o técnicas de seducción... por ejemplo: lo invitamos a salir, para generar una situación, pero... eso es muy común, ¿qué tal si le escribimos una carta? Mmm... es que, queremos que lo que sea que nos tenga que decir, sea en la cara...
Nos invade el cansancio... si no actuamos con rapidez podríamos llegar a perderlo... ¡¡¡ y eso sí que sería fatal!!!
Oh!!! Parece que la suerte está de nuestro lado, nuestro chico(a) se nos ha adelantado y nos ha invitado a pasear ¿qué decimos? ¿aceptamos? ¡por supuesto! Y ahí vienen las preguntas... ¿querrá algo? ¿se interesa realmente por mí?

Capítulo 4

2005-09-14T22:43:00.000-04:00

Conocemos a otro... pero es mucho menos de lo que esperábamos... pero no importa, lo conocemos igual... el tipo es tierno, un poco mañoso, pero al fin y al cabo una buena persona...
Nos comienza a importar... a preocuparnos lo que le pasa... lo que hace, como le va, si está triste o cansado... en fin... una vez más nos enamoramos... pero a ver ¡STOP! ¿ha pasado algo?
NOOOOOO!!! Entonces es hora de dar el primer paso... pero... es que es tan difícil... nos mira, nos busca, nos llama, ¿y aún así tenemos miedo?
En la vida hay que arriesgarse, si no nunca conoceremos el verdadero amor, así es que es ahora o nunca...

Capítulo 3

2005-09-13T21:18:00.000-04:00

Algo ocurre... sentimos que perdemos las esperanzas... existe la posibilidad de no encontrar al compañero ideal... pero primero ¿quién es el compañero ideal?
Es aquel ser cariñoso, comprensivo, aventurero, ingenioso, con defectos, pero los toleramos, le ayudamos a ser cada día mejor. Nos quiere como a nadie, nos hace sentir mujeres (u hombres)
en todo el sentido de la palabra... tiene sus mañas, pero se las toleramos, porque el tiempo junto a él (o ella) es simplemente maravilloso...
Ya sabiendo más o menos que buscamos (no seamos tan exigentes tampoco), emprendemos su búsqueda otra vez, renovamos nuestras esperanzas...

Capítulo 2

2005-09-13T14:28:00.000-04:00

Conocemos a uno, nos agrada, es lindo en todo el sentido, ¡es perfecto!. Nos acercamos a él poco a poco, disfrutamos de su compañía, hasta que llegamos a un punto en que no podemos controlar nuestros sentimientos...
Y pasa lo terrible, lo que NUNCA quisimos que pasara... NOS ENAMORAMOS... y seguido de esto nos acercamos como amiga... el mayor error de la vida... pero bueno... nos acercamos tanto, que llega a un punto que sabemos sus mañas y no nos gustan... y viene la desilusión... pero bueno!!! Hemos ganado a un nuevo amigo!!! Y seguimos en la eterna búsqueda del compañero ideal...

Ocio en cálculo

2005-09-08T22:33:00.000-04:00

Como ustedes saben, yo soy niña muy ociosa. Por eso, cuando yo estaba en mis clases de cálculo, y estaba un tanto aburrida, escribía en los bordes mi cuaderno... Fue así como nació esta historia, que publicaré por capítulos, estamos??

Capítulo I
Pensaremos en cierta historia de amor en la U...
Todos nuevos, todos llenos de ilusiones, no sabemos a quien conoceremos, quienes serán nuestros amigos de la vida...
Entre ellos quizás está nuestro futuro compañero, aquel con quien compartiremos nuestros próximos días...
Quizás es aquel chico reservado, que poco habla...
O aquel que siempre sonríe y tira la talla...
Pero bueno... partamos por el principio, ¡conozcamos a la gente primero!

reflexiones...

2005-09-06T16:17:00.000-04:00

Me pasa que a veces no quiero responder a lo que siento... me da terror darme cuenta que las cosas se me escapan de las manos, y prefiero callar, callar hasta la muerte... porque hablar de mas, no hace mas que complicar las cosas... porque a veces decir la verdad no hace más que confundir todo... quizás no hay mejor cosa que la verdad... pero como por ahí he escuchado, la verdad duele, y prefiero mentir... sí, mentir, y que no duela...
"Me he dado cuenta de que miento, siempre he mentido, siempre he mentido..."
Porque al final a nadie le importa... por lo menos a quien uno quiere que le importe...
imagínense que voy, le escribo algo a alguien que lo vea, y no es capaz de hacerlo... es que... nadie puede... sí, la verdad es que sí se puede... y eso es lo peor...
A veces me canso de esta comedia de vida, que más que reír me hace llorar... llorar de noche, casi en silencio, para no molestar, para no dar más pena de la que yo propiamente me doy...
hay que seguir, es lo único que sé... y es poco lo que sé... ¡Por algo que se parte o no!

en la casa de mi manis!!!

2005-09-02T15:45:00.000-04:00

aqui estoy otra vez en la casa de mi manis, la cantante. A ella la quiero mucho, mucho. Nos hicimos más amigas no sé porque, pero eso es lo de menos en realidad... un beso para ella.
No tengo nada de Bertoni acá, por lo que será hasta la próxima vez...

seguimos con Bertoni...

2005-09-01T16:06:00.000-04:00

Este es otro, y creo que muchas mujeres piensan lo mismo... me incluyo...

Of course

Por supuesto
Que me gustaría
Tener hijos

Y por supuesto
Que estoy feliz
De no tener hijos

por fin un poco de bertoni!!!!!

2005-08-31T14:13:00.000-04:00

Vivicidio

No he sido capaz de matarme
Pero he sido capaz de no matarme

¡algo es algo!

bueno, eso es lo que pongo para hoy, un dìa bastante ajetreado y que no se bien en que terminara...
gracias por los comentarios, aunque mas de la mitad valen hongo... solo dire que se hace lo que se puede... nada mas...
lo anterior es un pequeño poema de Claudio Bertoni, que fue un libro que encontre por ahí y que me encantó. En los próximos días iré agregando más cosas, ya que este blog lo hice en su honor.

un beso a todos!!!

gente de mierda que no entiende nada...

2005-08-28T20:05:00.000-04:00

clausurado por motivos secretos...

¡ y yo que quería poner algo lindo !

2005-08-28T19:17:00.000-04:00

el día esta lluvioso, quizàs por eso mi estado de ànimo... no piensen que es malo, me gusta la lluvia... escribì algo, querìa ponerlo aqui, pero el disquet culi... bueno, na que hacer, la vida...
algo asi como esta foto me siento...
con cara de nada...
na que hacer...
la vida...
yoyo te quiero mucho...
no lo olvides...
un beso para ti...
ahora nos comunicaremos por aca

hoy es un dia lindo!!!!

2005-08-27T00:37:00.000-04:00

toy con mi mejor amigo yoyo!!!!!
lo echaba mucho de menos... por eso, este coso va pa el... para que no colapse y le vaya la raja!!!!
aunque no lo dudo, ya que soy yo la oveja negra...

esta es una foto de él... un poco fantasiosa, pero él al fin y al cabo...

estoy aca en su casa... como muchas veces... eee... bueno... cosas de la vida... ojala postee algo el gil... aunque bonito el mail... ojala lo hubiera leido antes no mas... un besito pa ti!!!!

jojojojo

hoy es un dia mejor que ayer... alguein me protege... y a parte me desahogue demasiado...

saludos!!!

2005-08-19T22:57:00.000-04:00

esta es otra foto de mi hermoso sobrino... hoy esta un poco resfriado... se quedo dormido en mis brazos... y fue simplemente inexplicable la sensacion... lo quiero y adoro demasiado... un saludo a mi hermana... por fin somos amigas otra vez... la madre de esta preciosura....

Confesiones de una dama en aprietos

2005-08-19T22:24:00.000-04:00

Y así, sin más, comencé esa aventura, sin pies ni cabeza, dejando atrás una relación estable, que me daba todo lo que necesitaba, que valía tanto y yo no me había percatado, por cegarme a esto, que era nuevo, que sin pensarlo tomé, sin estar completamente segura, aun así, corrí el riesgo, sin imaginarme nunca que podría arrepentirme por el resto de mi vida.
Si hubiera sabido lo que me iba a traer, si hubiera sospechado aunque fuera un poco a lo que me iba a llevar, quizás hubiera dado pie atrás, cuando aún era posible... pero quizás no, lo hubiera hecho igual, y es esa duda, esa maldita duda la que ahora no me deja tranquila, no me deja respirar, ni vivir, ni ser libre, andar por la vida como tanto me gusta... si supiera alguien cuento lo deseo, cuanto anhelo deshacerme de estas ataduras, que yo sola me he impuesto, pero que no puedo ignorar... ¿Es acaso este el precio de amar? Amar incondicionalmente, entregarlo todo, a veces parar... darte cuenta que no es retribuido... pero aún así seguir amando...
No comprendo... todo estaba bien, bien me refiero a que los problemas eran solucionables, pero ella siempre pensaba que nunca llegaríamos a nada... ¿Ese fue el error? No lo sé y creo que jamás lo sabré, y eso me atormenta, me atormenta ahora que escribo, en las noches junto a mí almohada, no puedo dormir pensando en eso...
Era tan bello... vivimos momentos tan felices, era tan hermoso, tan intenso...
Nos gustaba torcerle la mano al destino, todo estaba en contra para vernos, pero ahí, cuando la esperanza estaba por perderse, el universo entero se ponía en movimiento, las fuerzas de la naturaleza se encomendaban por nuestro amor, y nuestras almas una vez más se juntaban, y eso, tan sólo eso, nos hacía eternamente felices...
Si ustedes supieran, si ustedes hubieran estado tan sólo un momento en mis zapatos, me comprenderían y hubieran hecho lo mismo que yo, e incluso más...
Hay veces que me pregunto si es que me amo alguna vez, si es que sintió un poco de lo que yo sentía, porque no cabe en mi cabeza como es que pudo o tuvo la fuerza para dejarme...
Y ahora estoy sola... después de casi 3 años, estoy sola... y aunque muchos pensaran que no es terrible, que puedo hacer muchas cosas, no es el hecho, sino el cómo, las circunstancias, la forma, él porque...
Él porque... ni yo misma sé bien él porque. Aveces una cosa, luego otra.
-“es que no sé”
-“pero tiene que inclinarse para un lado, sí o no”
-“no sé, pero eso no importa, olvídate ¿ya?, no hablemos más de esto”.
Me pregunto a veces ¿Cómo pude ser tan tonta?. Es que estaba enamorada, pero aún así, ¿ponerla antes de mí? Quizás ese fue realmente el error, pero a lo mejor hubo otra cosa. Se supone que debe ser así, que uno debe darse por completo, luchar por ese amor que uno cree el verdadero, el de toda la vida...
Pero ahora terminó, y no puedo, no quiero pensar que fue en vano, que es realmente para siempre esto, que ya no hay vuelta atrás, que olvido todo, que ya no me ama, que no valora nada de lo que le entregue, y por eso ahora me ignora, como si yo fuera nadie, como si no hubiéramos vivido todo este tiempo hermoso, como si sólo hubiera sido un paréntesis en su vida... y para mi, que lo fue todo...
Me da tanta rabia haber tomado la decisión que tomé, porque no lo hice con plena conciencia, siento que de una u otra forma, todo fue encasillado y no me quedó otra alternativa.
Tengo miedo, tanto miedo... no sé bien porque, supongo que porque ahora debo enfrentarme sola al mundo, tratar de volver a ser yo, la que fui algún día. Lo único que agradezco, es que mis ganas de amar, mi capacidad de amar, aún está viva, por lo menos, eso no pudo quitarme. Pensé que moriría, pero no, yo puedo seguir amando, incluso más de lo que la amé a ella, y de eso me puedo sentir orgullosa, sólo de eso...
Miles de horas junto a ella, noche y día pensando en nosotras, que daría yo en este momento por abrasarla, besarla una vez más, decirle que la amo, que todo fue un mal sueño, que tenemos una vida por delante, un futuro que seguir construyendo, una vida que vivir...
La amo, la amo tanto, que dudo que algún día pueda olvidarla, marcó mi vida, nunca volveré a ser como antes, la vida sigue, y yo tendré que saber vivirla, de alguna manera tendré que echarme esta historia en mis hombros y seguir, queda mucho por delante, nunca seré yo misma otra vez, y eso me da miedo, mucho miedo...
Nos cerraron las puertas en todas partes, en estas cosas, lamentablemente la familia, quien se supone es quien debe apoyarte, es quien más te juzga. ¿Cómo no comprenden que así soy feliz, que la amo, que todo es maravilloso?. “Queremos lo mejor para ti” ¿y qué saben ellos que es lo mejor para mí?.
Fui cobarde. Mientras más lo pienso, más me queda claro... fui una maldita cobarde. Si la amaba tanto, ¿por qué no gritarlo al mundo? ¿Para qué negarla? Todo por la maldita sociedad, ese miedo atroz de que te vean como un bicho raro... me da vergüenza...
Pasa y pasa el tiempo y no puedo sacarme el asunto de la cabeza, esto de no hablar, últimamente me está afectando demasiado, pensé, por un momento, que todo había pasado, pero un encuentro cercano con ella me devolvió a la realidad, me sacó la careta que tanto tiempo me había salvado, me había ayudado a enfrentar la vida de nuevo, a salir al mundo sola, pero de nada sirve engañarse dicen. Como toda careta, no duró mucho. Y ahora, estoy peor, me carcome por dentro que las cosas sean así, me siento podrida, como muerta, siento que mi alma va de un lado a otro sin un sentido claro, no hay razones para seguir, ni siquiera sé si quiero seguir con esto...
El mundo se hace tan pequeño para nosotras dos. Es cada vez peor la situación, esa maldita indiferencia me debilita, me quita las fuerzas que van quedando. Si me odiara, me importaría menos, pero simplemente me ignora... y eso es... terrible...

El típico del olvido

2005-08-18T18:37:00.000-04:00

Del daño que me has hecho
Me vengaré algún día
Mas, espero que mueras
Para hacerlo mejor

No he de vengarme en tu alma
Ya que no tienes alma,
Me vengaré en tu cuerpo
Me vengaré en tu carne
En esa carne innoble
Que no sintió el amor
Y cuando hayas muerto
Y reclames descanso
Serás mío y de Dios.

Te arrojaré a las faldas
De las sombrías montañas
Y el buitre de las sierras
Será mi vengador.

Con sus garras enormes
Te abrirá las entrañas
Y se pudrirá tu carne
A los besos del sol.

¿me envenenasteis
acaso mi vida con tus besos?
¿no estrujasteis con tus manos
todo mi corazón?

Y cuando me arrancasteis
El último pétalo
Me arrojasteis a la vida
Como una maldición

Por eso te odio tanto
Por eso te maldigo
Por eso he de vengarme
De tu infame traición.

Sí después de esta vida,
Hay premios, castigos
Úndele en el abismo
Del infierno, Señor.

¡tuviste sed de besos
y te entregué mis labios!
¿tuviste hambre de amores
y de amores te sacié!

Tranfría el alma,
Te acurruque en mis brazos,
Venías extraviado,
Y la luz te mostré.

He imprimiste mis labios
Y de mi fuente pura,
Secasteis el manantial,
Dejaste mi regazo
Que por ti se habría hecho,
Más blando y más amante
Que el sueño maternal.

¿Por qué, por qué lo hiciste?
¿acaso no sabías que tú eras
la razón de este vivir inquieto?
Ilusiones, sueños, amor,
Todo es mentira
¿qué puede haber ya cierto
sí tus labios mintieron?

Yo que te di mi vida
Yo que de rosas te sembré el camino
Hoy maldigo mi suerte.
Maldigo mi destino
Porque todo es mentira,
Mentira que yo vivo.

Mentira los amores,
Mentira los placeres,
Mentira la alegría
Y mentira el dolor.

Es mentira la muerte
Porque estoy viviendo
Es mentira la vida
Porque ya muerta estoy.

Quizás no fue culpable
Su corazón inmenso
No podía saciar de mí
Su sed de amor.
Yo le daba mi vida,
Mis besos, mis ternuras,
Era poco, Señor.

Comprende Señor
Toda la angustia
De un amor impotente
Que no sabe saciar.

Ya que como la vida
Que habla el evangelio
Le di lo que tenía
Y que quería que hiciera
Si no tenía más.

Y rechazó mi ofrenda,
Y tomó otro sendero,
Con él va mi vida
Tú lo sabes, Señor.
Déjame que le siga,
Aunque sea de lejos
Quiero escuchar su voz,
Déjame que le siga
Déjame que le siga.

Quizás por extrañas sendas
Sus pasos llevarán.
Déjame ir recogiendo
Las piedras en el camino
No vaya a tropezar.
Quizás si está cansado
Quizás sí esta dormido
Quiero ser su sombra
Que como un manto tranquilo
Lo envuelva al despertar.

Déjame ser su césped
Que haya blando su nido
Déjame ser su vino
Déjame ser su pan
Déjame ir a su lado
Sin que él nunca lo sepa.

Y febrilmente él ame a otra mujer,
Déjame entregarle
A esa mujer extraña
Todo el amor inmenso
Que yo tuve con él.

mi sobrino hermoso

2005-08-18T18:21:00.000-04:00

este mi niño hermoso... la verdad es que no habia tenido tiempo de conocerlo... menos de tenerlo en mis brazos... lo rico es que ahora lo echo de menos cuando no estoy... es maravilloso... lo adoro...